Energetsko piće. Uobičajeni stanovnik mešavine za dobar provod.
- Pri kraju sam. Ko će da proba?
- Šta imaš unutra?
- Votka, absint, tekila, malo đusa i šljivovica.
- Au brate, daj malo brzine u to.
- Misliš?
- Pa da, Guarana neka, Red Bull, mora malo.
Groblje knjiga na koje ljudi sa vremena na vreme zalutaju da se prisete divnih trenutaka koje su provodili uz upokojene dok su bili aktuelni i medju zivima.
Bela griva, joooj, tuzno, Ana Karenjina, au, debelo, Ivo Andric, too Srbendo, Milorad Pavic, jebo te Hazarski recnik, (uglavnom lektira iz srednje).. a, evo ga, Kako postati milioner, e TO!
Fraza koja se koristi uglavnom kada se misli na likove koji često menjaju devojke time se hvale a pritom do istih devojaka dolaze vozeći ih skupim kolima do isključivo ekskluzivnih kafića,kupujući im skupe poklone...etc etc
-Au brate mili, al' ovaj sada šeta ribu!Koja li mu je ova za ovaj mesec?!
-On?! Ma pusti njega on је švaler na violinu!
Jedan od najčešćih i najstarijih izraza za prekomerno uživanje u nekoj psihoaktivnoj supstanci i to do te mere, da ne može na oči da se gleda.
Jednostavno, izvršiti atentat na moždane ćelije.
- Au kako smo se prebili lepo, odlična je ova šema.
- Jeste, na oči ne vidim, nego hoćemo do pub-a na još po jedno točeno da zalijemo travicu, pa idemo kući.
- Ajde, al’ smor mi što moramo pored ovog Champion-a, puna bašta ljudi.
- Ma šta te boli uvo, samo se ukoči i gledaj pravo.
.
- Dobro veče!
- Što se svojima javljaš sa dobro veče?
- Kojim mojima?
- Pa Aco upravo smo prošli pored tvojih roditelja, sede u bašti.
- Ma daj bre, kakvih roditelja.
- Pa kome si se ti onda javio?
- Ma vidim neki poznati ljudi, nasmejali mi se, pa rek’o da im se javim.
- Au crni Aco, al’ si se ti ubio, pa to su ti bili keva i ćale. Kakvo točeno, aj ti odmah na spavanje.
Kažemo za osobe sa veoma mali brojem zuba u ustima.
Tip 1: Matori, vidi ribu, au što ima dobru sisu!!
Tip 2: Daj beži, pa ta ima više očiju nego zuba!
Vepar je svinja, što po izgledu, što po karakteru. U svetu svinja, taraba predstavlja nepremostivu ogradu, granicu između dostupnog i nedostupnog. A ljubav ne zna za granice. Kad vepar sa druge strane tarabe ugleda neku lepu krmaču i udare ga emocije, on primeni način razmišljanja svojstven ljudima i svinjama i razbuca tarabu za svoj merak, bez mnogo razmišljanja kakve će to posledice da ima i šta će biti sutra jer merak nema cenu sve dok je njima lepo.
-Au, vidi ovu što je sad ušla.
-Nemoj ni da je gledaš, momak joj je neki žandar, dve nedelje je u šumi, a dve nedelje reži na svakog ko je pogleda.
-Ako, nema veze, dok je on u šumi, ja ću da je razbucam k'o vepar tarabu, pa neka me odmah ubije kad se vrati.
Najogavnija riba na žurki, ona služi kao (ne)utešna nagrada nakon muvanja drugih riba. Pandan osmici u bilijaru.
A: Au burazeru, čuo sam da si smuvao onu osmicu juče?
B: Nisam samo smuvao, ubacio sam u donju rupu.
A: Aaaaaaaaaaaaa!!!
Izraz koji se najčešće koristi u manje naseljenim lokalnim zajednicama. Taj izraz se upotrebljava u slučaju da djevojka koja je prije bila fizički neobdarena, nakon nekog vremena postaje prava omega riba.
- Au brate gle' one ribe!
- Čekaj bre ovo onaj grob što je išao sa nama u razred.
- A *ebote, u pravu si. Ostrukala se mala nema šta.
Nečujni prdež čiji je smrad opasan po život konzumenata.
A(Snif, snif...oseti opojan miris sumpora): Au brate, al' ga odvali, pravi Dok Holidej.
B: Što Dok Holidej?
A: Pa tebra, došao je tiho i ušao u legendu...
Sistem dodatnog hlađenja ulja u motoru. Kada se svojevremeno pojavio na svim modelima automobila tog vremena je velikim sjajnim slovima preko pola gepek vrata pisalo ' INTERCULER ' i vladala je prava pomama za tim modelima.
Oni koji nisu imali kupovali su pločice na buvljaku pa lepili gde stignu. Tako smo mogli videti Moskvič, Polonez ili Ladu sa velikom oznakom pozadi koja upozorava da se ne kačite jer je to opak model sa INTERKULEROM.
Pošto Pezejac brate?
Dve 'iljade marke.
Au, mlogo. A imal' INTERKULER?
'bem li ga šta je to? Mislim da nema.
E, onda džaba ti ga bilo...
Kaze se za nekog ko ne moze da sacuva pare. Cim ih dobije, on ih potrosi...
"Brate kol'ko ti ostalo od plate? Mogli bi negde na alkoholijadu veceras...."
"Ma koja plata covece, nemam vise ni dinara!!!"
"Au brate ti nisi normalan! Tebe bas svrbe pare?!"
Vrsta gigantskog kamiona izuzetno velike nosivosti, čiji je točak veći za metar od čoveka prosečne visine. Koristi se u rudnicima i kamenolomima, gde obavlja ogroman i veoma bitan deo posla.
U žargonu, damper ukazuje na mušku ili žensku osobu enormne fizičke konstitucije, na ljudsku gromadu, tj. na klasičnu drsminu...
- "Vidi onog lika, sunce ti jebem al' je debeo. Vidi ga koliki je..."
- "Au jeb'o te, gazi sve pred sobom, k'o damper..."
Kada popijemo previše u toku jedne večeri, veoma lako nam se može desiti da osim tog alkohola, neočekivano popijemo još pregršt negatvnih događaja, a sve to kao posledica same suštine reči "popiti"...
- "Šta to bi sa tobom sinoć, čoveče... Čujem, ludnica...?"
- "Ma pusti me, glava mi puca... Sinoć sam u kafani popio zadnju paru... Kad sam izlazio spotaknem se i popijem patos ispred vrata. Tu su bili neki pijani likovi, počeše da mi se smeju, pa sam ih napao i popio batine. Dođem kući, i tu me Jelena zatekne onako krvavog... Tad je načisto popizdela, i tu popijem korpu. Jbg, šta ću dalje, pogledam na sat... au, vreme je za posao. Umijem se, sednem u auto onako pijan i zgazim gas... Na pola puta me zaustavi murija, i popijem kaznu 15,000 i tri meseca zabrane. Kad sam došao na posao, sačekao me šef sa osmehom na licu, i saopštio mi da ću popiti 20% od plate."
- "Au, kakav gadan dan... Kako te je krenulo ima da popiješ ban na Vukajliji..."
Onesvestiti se.
-E,brate,šta bi sa Kikijem sinoć?
-Ma lik se napijo do stend baja.
-Au,i gde je sad'?
-Eno ga u bolnici,restartuju ga.
ubacivati u konverzaciju neke reci koje ste culi na teveu ili od nekih intelektualaca pa i od obicnih ljudi i ako nemate pojma sta to znaci
Zove moj rodjak kevu i ona se ne javlja....zove je jedno deset minuta i kad se konacno javila on njoj rece "Au pa tebe ni interkontinental ne moze naci"
Jebi zna decko da je nesto na inter
Kad kazete pred matorcima kako Pall Mall smrdi na gudru.
"Snjof, snjof"
"(Keva)Sta snjofces???"
"Au, al' zasmrde ovaj Pall Mall na travu!!!"
"(Cale, saljivo) Otkud ti znas kako to mirise?!!"
"Aaaa, paaaa.. Pricali mi ljudi..."
"(Keva)Aj mi lepo idemo do Drajzerove sutra..."
Slikovit opis manjka vere u sebe, trenutka kad se čovek ne oseća poželjno i ne čezne za društvom.
-Šta misliš, hoće ti Mićko prići večeras?
-Ma jok, pre'ladjena sam, curi nos, izgledam kao poplava...
-Veruj malo u sebe, nije bitno kako izgledaš, nego kako se osećaš...
-Osećam se odlično, zračim seksipilom k'o dok brišem dupe...
-Au, ništa onda od Mićka!
Svacija kuci je ustvari bolnica, obicno vasa mama ima dovoljno lekova da spasi na hiljade bolesnih i ima sve lekove koji bi trebali da nam zatrebaju
Dete: Mama, hladno mi je..
Mama: Au sine, imas temperaturu, cek da ti dam jedan brufen da popijes.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.