
Vremenska oznaka za osamdesete, kada je svijet još bio u redu.
- Jel se sjećaš ti primanja u pionire?
- Kako da ne, 1981, dok je Michael Jackson još bio crnac, to su bila vremena...
Atribut za stipsu nad stipstama. Lik za koga je crtani lik Keba Kraba malo dete.
Žile: E evo ga Miki, oladio juče kladžu za 120 somića, mozda nam on da neku lovu za pivo?
Krki: Ma gde bre brate, on ti je po pitanju para tvrd ko mlad kurac.
Sarkazam. Položio si ali juče.
Poslednje riječi djevojke pred sam čin raskida. Ako ikada čuješ ovu izlizanu frazetinu znaj da si gadno ujebo situaciju. Znaj da si debelo usro šefa i stanicu i prugu Brčko-Banovići, auto-put Bratstva i jedinstva i sve što si teoretski bio u stanju da usereš.
Najgore od svega je to što si dovoljno svjestan da si pogriješio. Naravno, najgore po tebe jer ne postoji velika šansa, ma koliki trud uložio, da ispraviš ono što si usrao. Sada ti ne vrijedi kukati za prolivenim mlijekom. U najgorem slučaju dobit ćeš dvicu, šamarčić ili javno poniženje sa kojim ćeš se morati pomiriti. Glavu gore!
- Pusti me da ti objsnim, molim te.
- Šta da mi objasniš! Okorele mrlje na suvozačevom mjestu, pola kile svjetlucavih šljokica, kondom od papaje pun čorbe i crveni karmin na košulji. Ko da si Soraju vozio kući a ne čovjeka koji se odaziva na Dušan Đubro. Je li to da mi objasniš?
- Nisam jebo, ne pomjerio se s mjesta. Molim te, samo mi pusti da ti objasn...
- Uredu je, kad ti kažem.
- De pusti m...
- Neka, položio si.
- Ma ko te jebe. Jesam, jebo sam. I to ne bilo koga nego tvoju mlađu sestru. Mala je prespremna na svim bojištima. Jebena, Saša Grej. Dopustila mi je čak i duđem u krug dvojke i da joj nafilujem ušne školjke spremom. Gurala mi je prst u rč i kasnije ga lizala ko da je u pitanju Rumenko. Ščula!
- Molim?
- Opalim te golim. Opaaaaa!
Ono što kažemo kad oćemo d'oteramo u kurac kretene koji ceo život žive po onoj staroj:
il si nindža ,il si mindža
Lik1:Potukli se danas mali Stanoje i Bole Bik.
Lik2:I ko je dobio?
Lik1:Ma Bole,naravski.
Lik2:E pa sine,znaš kako kažu:il si nindža ,il si mindža.Zna se tu ko je šta.Svako ima svoje mesto.
(Lik1 i Lik2 gledaju fudbal)
Aca Stojanović na prenosu:Iiiii Stojković šutira iiiii maši,dobra prilika,loše iskorišćena.
Lik1:E,zamalo.Šteta.
Lik2:Šta zamalo bre pička li mu materina šuntava.Ili pogađaš,ili mašiš.Il si nindža ,il si mindža.
Lik1:Prišo sam danas onoj Maši,sećaš se,sa žurke?
Lik2:U,mala je besna riba.Oćeš jebati?
Lik1:Pa ne znam,misilim da joj se sviđam,može nešto da bude...
Lik1:Šta bre ima da misliš.Ili jebeš ili ne jebeš.Il si nindža ,il si mindža.
Lik2:Se teraš bre više ti i tvoja filozofija u kurac bre,šabane ziljavi.Il si nindža,il si splinter, jebem li ti majku pacovsku.
Fraza kojom opisujemo mladog čovjeka koji nije baš vješt u dočekivanju gostiju!
A: I kako je bilo kod Marka sinoć na slavi?
B: Ma de pusti ga kraju, opet se napio!
A: Nije valjda da je opet otišao spavati dok su tu još gosti bili!?
B: Nego šta je!
A: Dobro moj ćale kaže gdje je mlad domaćin zeleno je ognjište!
Nagovaranje likuše da ti raspremi krevet, a ne da se samo pokupi i ode. Ujedno i provera kakav si bio sinoć.
On: Eeee, 'de si pošla, aj raspremi krevet, i ti si spavala u njemu!
Ona: Da sam spavala, umesto što sam samo spavala, pa i da ti raspremim, ovako, ne zovi ne piši i ne dolazi...
_______________________________________________________________________
On:Eeee, 'de si pošla, aj raspremi krevet, i ti si spavala u njemu!
Ona: Važi važi, samo da siđem po burek i jogurt, htela sam da te iznenadim doručkom u krevetu...
30 minuta kasnije
On: Kurvaaa...
Kad si šokiran činjenicom da si jebo vevericu.
Izjave poput ove se upućuju osobama koje se često vade zbog svojih popusta na izlizano ''ja tad nisam bio prisutan''.
- Šefe, ja nisam radio kad je stigao sporni faks...
- A jesi bio u školi kad se učilo slovo ŠĆ?
- Pa to je rusko slovo...
- A otkud znaš da ga nismo uveli u srpski, baš onda kad si ti ležao boginje?!
Израз којим оправдавате сва срања која сте направили у прошлости.
Риба - Преварио си ме, стоко одвратна!
Лик - Био сам пијан.
------------------------
Ортак - Кретену, синоћ си се попишао по шанку, пукли смо педес евра због тебе, а још су нам и шамаре налупали.
Лик - Био сам пијан.
------------------------
Мајка - Сине, шта си мислио кад си заборавио да узмеш инсулин?
Лик - Био сам пијан.
Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!
Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Bio si đubre u prošlosti, nisam shvatao zbog čega, trudio sam se da te razumem, bio dobrica, ali onda mi je došlo iz dupeta u glavu. Ne'š ovog konja više jahati. Spustio mi se đoka, pa mi je krv konačno dospela do moždanih vijuga. Sa'š da vidiš kako je to kad se tvoje fore upotrebljavaju protiv tebe. Sve ono što sam trpeo zbog tebe sam projektovao na nešto korisno, konačno uvideo gde sam grešio i skapirao kako da budem đubre kao i ti.
Valjda ćeš sada razumeti kako je to kada te neko tretira kao zadnje govno na prtini, jer nema ništa gore od toga kada neko podigne pakao i ono što si njemu radio okrene protiv tebe samog.
- Brate, moraš da mi pomogneš. Nemam gde drugo da ostanem. Em me kerovi jure, em i zelenaši hoće da me biju zbog onih para što dugujem. Moraš da me sakriješ.
- Moram? Darko, ne znam da li se sećaš, ali kada sam te molio da me ne otpustiš jer moram majci od nečega da platim lekove, ti si me nonšalantno ispratio na ulicu i ušetao u svog novog BMW-a? E, pa vidiš snašao sam se za lovu, ali od tebe sam naučio kako da budem đubre. M'rš sad sa mog praga da ne idem po devetku, jer će onda kerovi da ti budu najmanji problem!
------------
- Ali, dragi, ja zaista ne znam zašto sada ne želiš da budeš sa mnom, pa nije valjda stvar u ovih nekoliko kilograma viška koje imam? Hehe, zato si ti savršeno izvajan za nas oboje.
- Kilogrami? Zaista, hvataš se za kilograme? Od svih ljudi, ti si našla da pričaš da izgled nije važan? Sećaš li se, pičko kukavna, kako sam pre nekoliko godina bio zaljubljen u tebe? Kako te je onaj konj Miki napucao, a ja te doveo kod sebe kući i tešio te do neko gluvo doba noći, a onda su me, kada sam zaspao, probudili tvoji jauci dok te je moj cimer guzio? Onda sam ti rekao šta osećam, a ti si rekla da nisam dovoljno dobar za tebe, da ti smeta moj stomak. E, pa vidiš, ti si me naučila tome da gledam isključivo izgled. Vrlo brzo sam stekao kritičnu masu i dobio vrhunske pločice, a ti, đembela, možeš sad slobodno da se odgegaš iz moje gajbe, i da se vratiš Mikiju kretenu ili kome god hoćeš! M'rš!
- Ali, mislila sam da...
:zalup vrata, okretanje ključa:
Bosanska verzija "Jadan ne bio"
Kada ti se desi nešto loše ili kad uradiš nešto loše
-Jao! Izgubio sam novčanik i dokumente.
-Pa kako to bolan ne bio!?
-Ne znam jarane nema ih.
Čovek koji je "kad je bio mlad" sve radio bolje od vas.
-Ćale, ne mogu više da radim,moram malo da odmorim.
-Radi tu i ćuti. Ja kad sam bio mlad,mogao sam da podignem deset takvih džakova.
-Sram te bilo,sinoć te drugovi dovode kući,ni da piješ ne znaš.Ja kad sam bio mlad,popijem boga oca i sam kući dođem,niko me nikada doveo nije.
-Sine,jebeš li šta? Pa sunce mu poljubim,ja u tvojim godinama, jednu preko dana , jednu uveče.
To su obicno danas visoko obrazovani ljudi koji su kao sto je navedeno zdravi i mladi,pa im to predstalja problem prilikom zaposljavanja.
Jedan vic to najbolje pokazuje:
Jednog dana sef u "XY" preduzecu morao da da otkaz jednom radniku pa krenuo po preduzecu da gleda koga ce:
-Nailazi na starijeg coveka 62-3 godine i kaze mu takva i takva stvar,a on ce njmu nemoj mene,sta je meni ostalo jo 2-3 god do penzije,ko ce mene matoraog.I on nista krene dalje.
-Zatim srece roma,koji takodje radi u firmi i kaze mu kakva je situacija,a rom ce njemu,ako mi das otkaz optuzicu te za rasizam.On sta ce krene dalje.
-Ide on kad izlazi homoseksualac,pridje sef homoseksualcu i kaze kako stoje stvari.A homoseksuac ce njemu,to je sigurno zbog moje seksualnog opredeljenja,prjavicu te za diskriminaciju...i sta ce sef krene dalje.
-I srece on mladog,zdravog,fakultetski obrazovanog coveka i kazemu da mora da da jednom od zaposlenih otkaz,slegne ramenima i kaze mu: "Ti si velik radnik,a i mlad si,zdrav,pametan snacices se ti!
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Kaže se osobi koja priča nebuloze o nekom događaju koji se zbio još kada je njegov babo u pelenama bio.
- Šta bre, pa kako smo jebali kevu ustašama na Maksimiru i tablice kad smo zamenili!Pa u ratu kako smo ih klali!Kurac bi nas oni sjebali da im nije Amerike!A o ratu sa Šiptarima i mudžama da ti ne pročam šta smo radili!
- Pa pička ti materina tek dogodine u 7. razred krećeš a pričaš mi koga si tukao na Maksimiru, šta misliš gde su mi slomili nos barabo mala! Nisi tad bio ni planiran jebem ti mater blesavu, mrš' po pivo!
Ovu rečenicu je apsolutno nemoguće definisati jer je to nemoguće po svim lingvističkim normama.
-Mada ja sam ko mali video anđela.
Rečenica kojom neka dekica pokušava da ti objasni koliko je dobro bilo kada je on bio mlad, za vreme Tita i koliko je tad sve dobro funkcionisalo.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.