
Dileja. Glava bez mozga. Bolid bez očiju, ušiju i jezika. Izraz koji se koristi da opiše slepog ili gluvog idiota, figurativno, naravno, osobu koja nije u stanju da sklopi korektnu rečenicu kako treba iliti osobu koja je jednostavno glupa. Bez ikakvog čula ili sposobnosti živog čoveka. Demon. Mora se spomenuti nenadjebiv osećaj kada nekoga nazovete lobanjom.
- Brate, povalio sam onu klinku iz komšiluka.
- Kretenu, pa zar ona nije '99 godište?
- Da, pa?
- Pao si. Prijavljujem te muriji. Lobanjo.
Stvari koje retko i natprosečni ostvare.
*Da bude porno glumac, da radi bukaki zgodnoj komšinici, da ima više miliona na računu nego godina u pasošu, da mu Mesi dolazi na privatne časove, da brejkuje Federera, provoza Ferarijev bolid kroz selo, da sam nije bolid...
Moralni Mont Everest. Čovjek sa predstavom svijeta kao utopije, gdje svako zna svoju ulogu i mjesto. Naivan k'o šiparica , jeb'o bi ga dvadeset puta dok bi on konto da mu vršiš pregled prostate. Dobar kao drug, još bolji kao neprijatelj.
- Znaš onog Marka iz IV-3? Zakin'o sam ga za tri glave. Uvalio mu neki fon bez baterije. Koji bolid, brate. Ošo ja kod njega da mu dam i on se još ponudi da me odbaci kući, moš misliti?
- Pa što njega jebote? Pa taj zavrće vodu dok pere zube, neiskvaren momak do zla Boga.
- E, jeb' ga. Otkud sam znao da je jebeni Mendela?
višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.
atina, 467. pre n.e.
dom porodice Burusis
Ksantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije....sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli...
Stavros: Jebem te ja kilavu, samo sediš tu i čitaš to bulevarsko đubre, uvek ja idem..
.
.
Zenon: Des Stavro ša ima?
Stavros: Ništa Zeko, posla me ova moja guska po so i brašno, pa evo krenuh u prodavnicu.. Čujem da je Miškatos otvorio novu Deltu tu u kraju pa idem da vidim šta ima...
Zenon: Aha...Sad si na pola puta, otprilike, a?
Stavros: Recimo...
Zenon: Je l znaš da nikada nećeš stići do te prodavnice? Naime, prvo ćeš preći polovinu preostale razdaljine, pa onda još jednu polovinu te nove polovine, i još beskonačno mnogo polovina, i nikada nećeš stići. Je l' kapiraš?
Stavros: Da, da u pravu si, ipak odoh ja u osvajanje tih polovina,...(O Zevse moj, koji bolid...)
.
.
Spanulis(sofista wannabe): Oooooo, Stavros, nema te nešto u kladži ovih dana?
Stavros: Ma ćuti, od kad me sjebo Ergotelis za trines' bilijardi drahmi ne pojavljujem se više tamo..
Spanulis: Bedak, i mene prodo prošle nedelje, izgubiše kod kuće od Ofija nesrećnici... Nego da te priupitam nešto? Je l’ umeš ti da zviždiš?
Stavros: Pa ono, umem..
Spanulis: A je l' lokomotiva zviždi?
Stavros: Jašta da zviždi.
Spanulis: Vidiš, ti si onda lokomotiva!
Stavros: Da, da, svakako, to sam i ja odskora počeo da primećujem...Aj moram da palim ja sad, pozdrav...(cccc, šta uzo učini od čoveka..)
.
.
Pitagora: E Stale jes to ti?
Stavros: Idite bre svi u tri lepe pičke materine, ne može čovek od vas ni leb da kupi na miru..
Pitagora: Šta ti je bre, ja se obradovao što sam te video posle sto godina, a ti tako,...
Stavros: Izvini brate, iznervirao sam se baš, krenuo sam pre 2 sata u prodavnicu i nikako da stignem od gnjavatora..
Pitagora: Ne moraš da mi objašnjavaš ništa, znam kakvi su oni smarači, samo bi da iskoriste...Ej, aj kad si već tu, izmasiraj mi ramena, pliz?
Stavros: Ok, to mogu, ti si jedini koji me ne guši danas, je l' ovako?
Pitagora: Super si, sad nagni se još samo malo,.....taaakoo...E, super, ti ćeš mi biti hipotenuza....
Varvarska zabava za debile sa malim kurcem i još manjim jajima. Ekstra bonus na veliki auto, veliku utoku i veliku lančugu.
Batinanje životinja, ''treniranje'' do iznemoglosti,svakojako kažnjavanje, podsticanje ubilačkih nagona, postavljanje bolnih proteza kučićima, da bi im ugriz bio efikasniji, kupiranje ušiju i repova, ishrana pojačana krvavim mesom.
A zašto?
Samo da bi neki iskompleksirani bolid ''pobedio'' u borbi pasa. Ej, ON je pobedio!
A verna životinja se kolje do smrti sa drugom isto takvom, a ako izgubi, često dobije zahvalnicu od ''gazde'' u vidu bejzbolke po glavi. Zato jer je pičketina pukla par stotina eura, i nije mu zakržljali kurac doživeo erekciju.
Male su kazne zaprećene, (od 3 meseca do 3 godine), ološ se samo povukao u dublju ilegalu, a borbe se nastavljaju i dalje.
Mrzim ih iz dna duše, i ovo možda suviše lično pišem, ali moram da podsetim nekoga da ta govna i dalje postoje.
''Kada je čovjekov najbolji prijatelj pas, taj pas ima ozbiljan problem''. Edward Abbey
'Mrzim ljude koji drže pse. Oni su kukavice koji nemaju petlje sami ugristi čovjeka''. August Strindberg
Pisano za MIZAN-TROPHY
Totalno pogrešno. Muškarci često misle svojom manjom glavom, i evo, ja kao muškarac nisam primetio smanjenje u svojoj inteligenciji. Par puta posle pijanih avantura dobro sam se pokajao što sam mu verovao, ali to ima veze sa njegovom neprobirljivošću, a ne inteligencijom!
Momački se olešiti. Doći do tačke prekida.
- Opa, pa gde si ti kralju. Kakve si scene sinoć pravio, pojma nemaš, sjebao si čoveku venčanje, ali pretpostavljam da se ne sećaš ničeg, je l' da?
- Borisovo venčanje? Daj nemoj me jebat'.
- Da, majstore. Pokuš'o si da izvedeš neki trik sa flašom, i zaletio si se direkt u tortu.
- Au, koji sam ja bolid jebote.
Biser naše duvanske industrije dobijen od najgore moguće krdže koja je rasla na ovim prostorima. Pretpostavlja se da je tvorac ovih cigareta u jednom trenutku primetio da mu se ne isplati da pakuje čist duvan pa je skoknuo do najbližeg otpada i nabavio paljenu gumu, iseckao na komadiće i izmešao je sa duvanom koji je imao. Kako mu je ponestajalo duvana tako je on nalazio adekvatnu zamenu za isti poput lišća burjana ili kiselog drveta, pa je čovek na kraju i batalio stavljanje duvana. U prilog ovim pričama ide i to da se paljenjem cigarete iz čarobnog Formulinog pakovanja u krugu od dvaes' metara dobija efekat sličan dimnoj bombi a da se paljenjem svih cigareta u pakovanju istovremeno može pokrenuti Ikarbusov ik-102, sa Rabinim motorom. U slučaju da imate brkove ili bradu- požuteće već posle trećeg konzumiranja... Zauvek.
Zli jezici kažu da prosečni uživalac Formule prilikom iskašljavanja ispušta isti zvuk kao bolid Formule1 prilikom prolaska kroz cilj.
Eufemizam za bolida. Opravdanje za olicenje najvece ljudske gluposti.Moze biti sarkazam, nije nuzno.
Objektivni posmatrac:Vidi lika, izaso bez majice po ovom minusu! Jbt, ladno ce da baci peglu u zardinjeru...Bolid!
Opravdach: Boli njega dupe...
Koristi se u slučajevima kada želite da kažete kako neko priča nešto što je nemoguće (vidi baljezgati). Vodi poreklo iz reklame za milu nam našu čokoladu sMiLJku ("a onda je mrmot zavio čokoladu u foliju"), samo što je vremenom malo izmenjena.
bolid: a onda sam ja sam pretukao celo obezbeđenje
vi: da, da... a onda je čokolada zavila foliju u mrmota...
Sinonim za čoveka koji je pozamašne kilaže i veličine, gabaritan, stamen.
-Batice, jedva živu glavu izvukoh. Uf!
-Što, šta se desilo?
-Naletoh na nekog baju, tražio mi patike da skinem.
-Si zato bos? Hahaha koji si ti bolid.
-Jebiga, ima ga, šta sam mogao.
Тип статуса који константно остављају неовејани дебили на фејкбуку. Дотични/а имбецил/ка је у стању да вас озрачи својим статусима јаче од Чернобиља.
B (bolid): "Otisla sam sa drugaricom da se malo prosetam." mwa
(posle sat vremena)
B: "Wratila sam se. Pojela sam sendwich u gradu. Sad cu malo da spawam.Mwa!"
(posle 2 sata)
B: Probudila sam se. Swarila sam sendwic. Otisla sam da malo kakim. Mwa!"
na Bioloskom fakultetu strebere predstavljaju studenti molekularne biologije, svoje kolege i koleginice smatraju za konkurenciju, mrze se medjusobno, ne daj Boze da zatrazite nesto od njih, uvek ce naci neki izgovor da vam isto ne daju.
na smeru ekologija i biologija streberi su pravi raritet.
osoba a: ja necu da se ozenim ako moja zena ne bude htela da uci decu od malih nogu latinski
osoba b: ti si bre bolid!
Izgubiti, (pogotovo sa velikom razlikom), u bilo kojoj vrsti natjecanja takmičarske prirode.
-Al' ste sinoć pukli od Panateikosa, 96-72!
-Pukli smo u kvalifikacijama ako večeras ne pobedimo Tadžikistan.
-Koji sam bolid, puk'o sam danas soma dindži na glupim šibicarima.
Veoma širok spektar reči.U nekim slučajevima nerazumljiv široj publici.
Jak-sivonja
Pametan-glupak
Izuzetno pametan-bolid
Genije-umno poremećen
Stidljiv-peder
Smrdi-domaćin čovek
Budala-genije
Van serijska budala-legenda
Ludak koji na regionalnom putu Urovica-Jabukovac vozi 200 na sat-car
Poznata božićna mantra, koju neki nedotupavni likovi znaju da izgovore na dan Vaskrsa.
Nakon "prosvetljenja" o zameni naših najvećih verskih praznika, obavezno sledi pokajničko
"A, da", i udarac šakom o čelo...
- "Hristos se rodi, sve najbolje..."
- "Brate, rodio se on još pre tri meseca, ne može ponovo. Ako će ti biti lakše - vaistinu se rodi!"
- "A, da...", (šljep rukom u čelo), "koji sam ja bolid... Hristos vaskrs!!!"
- "He he, vaistinu vaskrs!"
Ucestalo pitanje stanara stambenih zgrada. Ucestalost se povecava sa brojem spratova i brojem clanova domacinstava. Javlja se u rasponu od 0 do 24. Propraceno je psovanjem pojedinih clanova rodbine vinovnika buke, u zavisnosti od sklonosti psovaca. Ne postoji pravilo - ako se lupanje culo prethodnih mesec dana, niko ti ne garantuje da se nece cuti i danas. Posebno frekventno od 14 do 17, kada spavas, ili si dosao sa posla. Sa povecanjem kolicine posla koji imas da radis kod kuce, intenzitet zvuka se povecava, i udari postaju jaci.
"Bam, bam, bam. Bzz, bzz, bzz."
"Ko to lupa, ___ (upisati po zelji) mu ja milu ____ (opet upisati po zelji)?!??!?"
"Ma onaj bolid s' treceg."
Svaštojeb, večito napaljen i ne bira sredstva do cilja. Stavit će ga u sestru, trulo drvo, Bugara nadničara ili čudnovatog kljunaša. Ne bira način ni sredstva da dođe do cilja. Karakterizira ga upornost i jbg uspešnost.
Zevs: E tebra, dosadilo mi jebavati vlastitu sestru, šta misliš da se pretvorim u labuda i tako zavedem onu smrtnicu. Poslije ću se pretvoriti u bika i zlatnu kišu i još malo jebavati naokolo lololololo.
Posejdon: Koji si ti bolid, ne veruem.
Zevs :već ga stavio u nešto:
Uzgonio bi u nju k'o Šumi bolid u Grand prix Monte Carlo. Popio bi joj vodu posle kupanja, a sidu bi joj oprostio u svako doba. Deskripcija ženske persone čiji su atributi toliko izazovni da bi se i sam papa zapitao zašto koji kurac jebe dečake kad bi mogao posedovati takvu žensku lepotu? Lice Afrodite, a obline dovoljne da postignu ekvilibrijum u odnosu na sve daščare i lopate koje šetaju ulicama.
Njena pojava leči impotenciju, a ukoliko dozvoli braći Matić da je opipaju verovatno će od velike želje da je ugledaju magično progledati. Tip žene zbog koje bi i najtvrđi konzervativci drešili kesu i platili uslugu prijateljici noći, da se naša heroina kojim slučajem bavi opsluživanjem širih narodnih masa, a najveći hipohondar bi u nju uletio k'o Pantelić u ofsajd bez kondoma, te s guštom pokupio kondilome pride.
Tovarni konj, kao često spominjana životnja koja je morala da pretrpi svakakve muke da bi teški tereti u davna vremena bili prevezeni od tačke A do tačku B postao je sinonim za seksualne aktivnosti i korišten u konotaciji gde ljudi ispoljavaju sado-mazo porive prema ženkama.
- Brate, imaš sekund?
- Šta je, koji kurac, zar ne vidiš da jedem? Sad zbog tebe moram da prekidam.
- Mamu ti penetriram.
- Bravo, veoma kul. Šta hoćeš, degenu maloumni?
- Imaš li slučajno broj od Tamare?
- Koje Tamare? Tamare primam-ga-sve-u-16-Kamare Tamare ili nisam-kriva-što-sam-ravna-k'o-stativa Tamare?
- Ma one male Tamare. One buržujke razmažene.
- Aahh, javno dobro Tamare? Koji će ti kurac njen broj?
- Da je pitam da mi pozajmi kosačicu. Posećuješ li ti ikad ginekologa?
- Jedino kad pregledam tvoju mamu.
- Šta misliš koji kurac mi treba broj, 'oću da joj ga uvalim?!
- Evo ti broj, mada ne znam šta ćeš od nje. Likuša je em zgembava, em glupa k'o dva kurca.
- ZGEMBAVA?! S'ti mutav?! Tovario bi' je k'o tovarnog konja! Ako je jebem daću da mi odseku kurac i odoh u harem da čuvam šeikove pičke. Daj da ga uvalim Taci, a posle ga kerovima baci!
- Uput, pa kod psihijatra.
- A ček, ti je kao ne bi jeb'o?!
- Ne bih. Ja volim malo kurpulentnije dame.
- Izvini, zaboravio sam da se ti zalažeš za jednakost prava grobova i misica. Pošto si u vezi sa nosorogom.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.