Kletva kojom baba kritikuje đeda kad ga uhvati da zimi piša sa praga vrata, umjesto sa ćoška kuće odakle je i pišao zadnjih četrdeset godina.
Grujo?! Đe pisas to?!! uuu.. NE MOGLO IZ TEBE!!
Seoski ambijent... :)
Ime albuma sa slikama koji svaka zgodna Srpkinja na internetu treba da poseduje. Bog nas je pogledao, pa je zgodnih Srpkinja koliko voliš. Onda nas je ošamario, jer ga nikad ne poseduje baš ona Srpkinja koja nas zanima.
-Jeli bre, jesi video Maju na netu, od srednje škole se promenila kao kurs evra, lepa kao andjeo, ja se zaprepastio kad sam je našao online??
-Ma video sam, al džabalesku kad nema slike sa mora...
-I to što kažeš...
Prilog koji se koristi da bi se iskazalo kako neka osoba dobro ili učestalo radi nešto,uostalom,skapiraćete iz sledećih primera:
-Zna kako je izdeklamovao,sve u 16! Odma' mu dala pekana!
.....................................................
-'Naš kako lik igra PES!! Sve u 16,ćo'eće,kida...
.....................................................
-Gde bre on da ima ribu,pa taj svakog dana razvija heroja,sve u 16...
Pas koji vam pocijepa sve papuče u kući.
- Đe si ti, jeb'o te kurac?
- Aj brate uđi, ne izuvaj se.
Iću svugdje, a ne mrdnuti iz svojega sela. Vrtjeti se okolo.
Jeste izlazili đe u subotu?
- A tuda-svuda, standardno na ovu neparicu.
Otrcana fraza sportskih komentatora koja može da upali kod gledalaca kraj malih ekrana, ali kod lepše polovine u svakodnevnim situacijiama ne može nikako.
- Srebrna ogrlica za 10 godina zajedničkog života?
- Da draga, ali sija zlatnim sjajem!
- Sija kurac! E loše sam ja investirala prošlih 10 godina, a lepo mi je majka govorila da se ne udajem za čo'eka bez diplome...
Povratak čuvenog bugarskog reprezentativca u dres raspalog sofijskog CSKA 1998. godine, koji ga je daleke 1990. lansirao međ' zvezde evropskog fudbala.
- Ljudi, vratio se Hristo!
- Mog'o je malo mlađi da se vrati.
- Doš'o bre čo'ek da nam pomogne.
- Saće nam pomogne u pičku materinu...
Usled uzastopne pojave nekoliko kotrljajućih R, u glavi slušaoca može se javiti misao da se govornik zagrcnuo.
Na jednom seoskom gazdinstvu u unutrašnjosti Srbije, gost na ručku je Francuz. Francuz: Je suis tRes heuReux de vous RencontReR.
Domaćin: Ženo, daj 'vamo vode, udavi se čo'ek!
Vladavina. Prava.
- Đe stolujemo večeras?
- 'Ajmo u onaj novi lokal u Njegoševoj, čujem da ima pičke k'o salate.
Kaže se za osobu koja se bavi nekim poslom, čini nam se oduvek i stiče se utisak da će se baviti njime zauvek.
Vidi ga onaj Van der Sar, brani 100 godina, umreće na golu.
__________________________________________
Jebo te, onaj Bata Živojinović, nije normalan čo'ek umreće na setu.
__________________________________________
Si vid'o onaj Minimax, znao sam da će dumre u emisiji.
Stara turska kletva.
Murat: Đe si Lazare, na kolac te nabijem.
Lazar: Nabij ga majci, uništavaču teritorijalnog integriteta i suvereniteta.
Nije vezana za posjedovanje velikog kurca. Niti nužno mora imati seksualnu konotaciju.
Energiju velikog kurca ima alfa. Onaj dominantni lik prema kome se svi ostali ophode sa poštovanjem. Kao kad u krdu divljih goveda imaš jednog rogatog, glavnog, on jebe sve pičke, njegovo potomstvo se čuva, on prvi doručkuje i bira đe će se na pojilo. Tako i čovijek koji posjeduje energiju velikog kurca dominira nad ostalima u svojoj grupi.
On prosto zrači, ima jaku harizmu i samopouzdanje, ne mora biti fizički najdominantniji ali se prosto nameće svojom energijom. Energija velikog kurca je bitna, predstavlja neku vrstu prirodne hijerarhije u društvu, dokazujući da mi u suštini nismo mnogo odmakli od nekog krda bizona u Keniji. Čovjek sa energijom velikog kurca je sposobniji od ostalih, smatra se pametnijim i pouzdanijim u svakom pogledu, ne samo da će rasturiti pičku nekoj ženi bolje od mene ili tebe. Vjerovatno hoće, ali nije to poenta.
Žene su naučno dokazane vrlo podložne uticaju energije velikog kurca, i na osnovu njenih očitavanja prave razliku između svog ploditelja i svog samo-drugara.
-Izabrali su me za vođu projekta na poslu.
-Jebote, ja se lomim ođe, radim prekovremeno, izveštaji su mi uvijek ful a ti dobiješ projekat...
-Ne znam, maćori, vole me kolege, pogotovo koleginice, sve žene glasale za mene.
-EVK...
-A?
-Ništa....
----------------------------------
-Ma Kavani je bog, prosto ima tu energiju velikog kurca, ne mož' da omane.
----------------------------------
-...ma bre ja ođe samo poštujem Bohora i Pseta, oni imaju tu energiju velikog kurca, i samo njima bih dopustio da mi lupaju dandare.
-Maestro, brate, očitavam jaku energiju velike vagine iz tvog pravca.
Motke po kojima se penje grah i mahune.
Univerzalan predmet.
Svakojake i raznovrsne primjene.
Uzima učešće i u uličnoj tuči ispred gostione i u poljoprivredi.
U mom kraju postoji pojava da se stanovništvo čak i duhovno vezuje za trklje, stvarajući jedinstven oblik totemizma i idolopoklonstva.
Ja došao kući, ka'em: "Mati, ja diplomir'o."
Kaže ona meni: "Dje su trklje?"
Kažem ja njoj: "Mati, ja diplomir'o!"
A ona meni: "Đe su trklje?"
Opet ja njoj: "Ama, mati, ja diplomir'o!!!"
"Ama", kaže, "neka si dipomir'o, đe su trklje?"
A ja njoj: "AMA, MATI, DA SI ME STO PUT' RODILA, CRKLA DABOGDA!"
Toliko se nasmijati nekoj situaciji, pri čemu par kapi mokraće nađe svoj put do slobode, bez ikakve mogućnosti kontrolisanja tog procesa.
- E, kakva je ona Vudi Alenova knjižica? Kupila mi riba za rođ, pa reko' da bacim čit dok je ona na moru.
- Vrhčić, ne'š se pokajat'. Pišnuo sam na nekoliko mjesta, čo'ek zna znanje.
Odgovor okorelog kladioničara na pitanje priajtelja kud je navalio tako rano nedeljom.
- Đe si batice, sto godina? Nema te nigdje, Bog te vidio... Ajmo na kafu, da se izeglenišemo malo!
- Evo, jebaj ga, stalno neka frka, trka, nema se kad... I sad žurim...
- Pa đe žurba i nedeljom rano, majka mu stara? Polako, nije koza na nogu stala...
- Odo' obaviti građansku dužnost... tu do Premijera...
- Ajd, bate, uzmi listu, pa da sjednemo ko ljudi, taman i ja bacim neki tiketčić, da se zanimam danas posliije podne...
- Žemo, čekaj me ovdje, eto me za sekund...
Italijanska pevačica, diva, ali i adult entrtejnment glumica. Od majke Albanke i oca Mađara, čuvena po tome što nikada nije davala izjave za medije, te je vešto krila detalje o svom privatnom životu. Pobednica San Remo festivala početkom karijere, proslavljena davačica glave i propalitet pred kraj karijere.
- Đe s' ljepotice, oli mi reći svoje cijenjeno ime?
- Šate gabri, ćelavi. Paljba!
Bice koje je izumeo Homer J. Simpson,cak je i pesmu o njemu napisao. Pesma je bila izuzetno popularna za vreme prikazivanja filma i jos par meseci posle,da bi vec sad otisla u zaborav. Ponekad se nadje jos neko kome je to melodija,ali takvi su retki.
SPIDER PIG
SPIDER PIG
Does whatever a SPIDER PIG does
Can he swing
From a web
No he cant
He's a pig
LOOK OOOUUUTTT!!!!
He is a SPIDER PIG!!
Talog na dnu estradne kace. Inače, dotična jebe Njutnovu gravitaciju i Darvinovu evoluciju - estradnim putem hoda podignutih nogu. Drugačije i ne može. A i kako bi mogla kad je mikrofon prvo popušila pa onda počela da riče u njega. Jebem ti kolje, ona je bila plesnom sastavu koji je pratio Mileta Kitića. Kad bi čo'ek piso si vi za učešće u redu ljudi ispred kojih je mitraljez, a iza kanal, ovo bi mog'o da napiše.
I tako, dok je tresla silikonima, uz elegične ritmove Miletovih pesama Plava ciganko i Policijo, oprosti mi, negde u podsvesti je skrajala mapu pušenja koje mora da obavi menadžerima kako bi mogla da otpeva svoju prvu pesmu. Hiljade i hiljade pušenja, hektolitri laringistično upućenih spermatozoida doprineli su da dotična stane pred mikrofon. E to je bilo to. E kurac! Nije! Sad je morala analno da se nagrdi na salgiju tonca dok je uštimavao njeno kreketanje u kakvu takvu artiklisanu tvorevinu (čoek dobijo emija, gramija, pulicera i oskara zajedno). Tako je nastala njena prva pesma - AFRIKA.
Poduprta kurčevima na kojima stoji svod estradnog neba hrabro je nastavila u narednim godinama sve dok nije nadošla na hit turbofolk rimejk Dubokog grla pod radnim, a kasnije i estradnim nazivom Neko ćemi noćes napraviti sina. Bio je to njen moleban, ali nije uspela, pošto se dete ne pravi na usta.
E sad. Još nismo došli do odgovora na postavljeno pitanje. Šta li je? Sasam gledo atlas i nema niđe potkontinent. Izgleda da je ovo drugo.
Osoba bez koje se moglo, vjerovatno i htjelo ali se nije smjelo jer je mnogo dobar prijatelj Voljenog Vođe.
Š: Đe si ti Radoje, sto godina te ne viđu! Radiš li što đe?
R: O Šćepo legendo, evo sad sam počeo, nema dva mjeseca. Uvalio se državi na grbaču, JP Gradsko Stambeno Beograd, milina!
Š: A okle ti tamo avetinjo, ti si završio za novinara, šta li?
R: Jesam, ma moj stric je kum direktoru pa se našlo neko mjesto, direktor marketing menadžmenta. A đe će drugo Crnogorac no za direktora, znaš onaj "Kako prepoznati Crnogorca u Knez Mihajlovu? Vičeš 'Direktore!' i okrenuće se" hhahahah shvataš?
Š: Shvatam, shvatam, a što će njima marketing menadžer, sve ti jebem?
R: Ma ne treba no se izmislilo za mene, ja sam ti ka' ministar turizma Sjeverne Koreje - posao opušten, dođem u jedanaes', dvanae', popijem tričetri kafe i kući.
Š: Drago mi za tebe, navrati neđe do lokala da nazdravimo!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.