Je l' imaš ti ime...

Тхе Проф 2011-07-23 00:46:53 +0000

...ili da te zovem 'dušo' ?

Jedna od onih besmrtnih i isto toliko propalih fora s kraja prošlog veka koje su se koristile prilikom upoznavanja sa nepoznatim ženskim objektom. Samouverenost koja proizilazi iz ovih reči često je propraćena i nekim opasno nagrizajućim zadahom i odgovarajuće šabanizovanim stajlingom. Naravno, današnji muškarci su ( srećom ) ipak 'malčice' evoluirali te nisu više toliki majmuni ali i dalje u nekim zabačenim delovima južnih teritorija postoji izvestan broj dišućih primeraka koji i dalje ovo koriste. E pa, nek' im je sa srećom!

On : Ćao...
Ona : Ćao...
On : Kako si...?
Ona : Super, ti...?
On : Sad sam odlično...Odakle si...?
Ona : Odavde, ti...?
On : Tu, iz kraja...nego, je l' imaš ti ime ili da te zovem 'dušo'...,he,he,he...
Ona : Jelena a moj dečko se zove Radoš. Je l' ti treba i njegovo prezime možda ili....?

0

33 : 6

Ou... Okej...

Pekki 2010-07-16 10:27:13 +0000

Rečenica koja se uvek izgovara u filmovima kada osoba neće da prizna šta ustvari oseća.

- E, ćao.
- Ćao.
- Šta ima?
- Vidi... Moram nešto da ti kažem...
- Da?
- Selim se u drugi grad. Žao mi je. Znam da će da bude teško, ali šta je tu je...
- Ou... Okej...

Lik odlazi, i pošto ode ona plače i u sebi govori:
- Šmrc, zašto mora da ide? Ja ga volim! Kmeeee!

2

39 : 15

Mi se znamo?

OptimalniPesimizam 2010-11-07 22:30:51 +0000

Glavna karika seoskih džilkoša kod barenja riba...

Dotični: Ćao ljepojko, šta se radi?
Ona: Ćao evo malo izašla sa drugaricama, ti?
Dotični: Evo izašao sa ovim svojim baletanima malo u provod... kako se zoves dušanko? Odakle si?
Ona: Yumiana Karaberaturami, iz Papue Nove Gvineje
Dotični: Mi se poznajemo?

2

27 : 7

Ćuti k'o mula

Тхе Проф 2012-08-23 20:39:55 +0000

Oblik neotvaranja usta karakterističan isključivo za one slabokopčajuće ljudske primerke koji su, na sreću, svesni tog svog nedostatka te u društvu biraju da se ne upuštaju u teme koji ne "razumu" mnogo. Odatle i termin "mula", baj d vej. Elem, pomenuti se pojave, pozdrave sa svima, naruče piće i sledeći put kada ih primetite već uzimaju svoju jaknu/tašnu/ključeve od kola i opraštaju se sa vama uz rečenicu da niste trebali da im platite kafu. U međuvremenu, razume se, nisu progovorili niti jednu jedinu jebenu reč izuzev onda kada su koordinate toaleta to iziskivale. I dok se u slučaju jednog muškarca taj tup pogled i blago otvorena usta smatraju znakom autentične gluposti, kod ženske čeljadi interpretacija varira od slučaja do slučaja. Valjda zbog one rupe dole, šaznam...

- Ništa, momci, aj' viđamo se ovih dana...
- E, Milanče, otkud ti, brate?
- Pa, sedeo sam sa vama sve vreme, bre!
- Gde, jebote?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zdravo, devojke, Mihailo...
- Ćao, ćao...Joj, što je glupa ova Milena, zar ne, devojke? Ćuti k'o mula još otkako smo seli!
- Što tako čašpri, Makili? Devojka je baš interesantna...:cakaljen pogled u daljinu:

7

51 : 5

Going commando

piro 2009-04-27 15:19:16 +0000

To je kada ulećete u akciju bez "podrške".
Tj. ne nosite donji veš... :)
Vrlo korisna stvar tokom letnjih vrućina, pogotovo ako preferirate da nosite duge pantalone (i čizme kao neki debili :D:D ). Pozitivna stvar je i skraćeno vreme za obavljanje neophodih rituala u wc-u. Tu je i brži i lakši pristup, kada se stvari malko zagreju sa partnerom.
Negativno je to što je ipak nehigijenski ići okolo bez donjeg veša tako da se može razviti urinarne infekcije ili nešto slično...
Ali ipak je vredno, jer budi radoznalost kod drugih ljudi.... :)

-E, ćao!
-Ćao dušice. :)
-Zar ti nije vruće u farmerkama i čizmama po ovom vremenu?
-Ne toliko. I'm going commando. :)
-Šta? Ne razumem...
-Idem bez "podrške", dušo.
-A?
-Nema ništa ispod.
-Aaaa.... Šta!!?? Ne verujem ti!
-'Oćeš da proveriš? :D *trep* *trep*
-Ja... pa ovaj.... Hehe! Pa... ne znam... :) :) *trep* *trep*
-:)

1

33 : 4

Kad jednostavno ne možeš da se raspravljaš...

MangoCream 2010-09-16 14:44:25 +0000

Kad neko izvali takvu budalaštinu, da ti se ne da da mu kažeš da je idiot.

Ja: E ćao! Jesi gled'o sinoć Srbija - Španija?
XY: Da...
Ja: Trojka u zadnjim sekundama!
XY: Da...
Ja: Samo buć! Ni obruč nije okrznula! Bombaaa!
XY: E da je lopta zakačila obruč, dobili bismo samo 1 poen.
Ja: O_o... E... Khm... Idem ja... Ćao...

1

22 : 11

Idol

Bruce 2011-07-12 12:34:01 +0000

Drugar koji prvi skine mrak. Prvi iz ekipe koji je probao pravo meso. Onaj koji jedini ima čiste ruke. Lik kome svi postaju sledbenici do prve prilike da se i sami priključe društvu odabranih.

- I tako ja sinoć privedem Jecu, skinem je, bacim je na krevet i krenem da deljem... sat, dva... pet puta do jutra... još ne mogu normalno da hodam od grčeva u nogama...
- Auuuuu, evo je ide Jeca, baš da je pitamo kako je njoj. Ćao Jeco...
- Ćao dečaci... Ćomi, nemoj da se sekiraš za ono sinoć. Možda sledeći put uspeš da ga staviš pre nego što svršiš...

20

120 : 10

Šta si u horoskopu?

Black Hole 2009-07-18 19:06:11 +0000

Zvanicno trece pitanje prilikom upoznavanja ziljave omladine. Prvo je "Kako se zoves" , drugo - "Imas li fejs", ali pravi ispit je tek na trecem - presudnom pitanju. Jbg. ako imas neki znak koji je na losem glasu, moze da budes i Sean Connery iz doba Dr NO-a, dzabe ti je, ti si za nju mrtav.

Pohotna omladinka : Ej, cao slatkisu, kako se zoves?
Slatkis omladinac : Cao, ja sam Uros.
Pohotna omladinka : (u sebi) woooooooow, kako slatko ime, bas je medic...a imas li fejs?
Slatkis omladinac : Imam, naravno.
Pohotna omladinka : (opet u sebi) jaoooo, mica mawwa, kako prati trendove....medenjak. A sta si u horoskopu?
Slatkis omladinac: Pa...blizanac, valjda.
Pohotna omladinka : Ma mrs bre u picku lepu materinu, dvolicno djubre jedno, gadis mi se....umri, crkni!

18

177 : 15

Masturbacija mi izgleda kao bolja opcija

Dukka 2011-10-06 02:59:32 +0000

Mi muškarci, da se ne lažemo, nismo naročito izbrljivi kada se radi o pukom polnom opštenju sa ženskom populacijom. Jebali bi sami sebe, samo kad bismo mogli da dohvatimo. Znači nema onih gluposti znamo se samo 5 minuta, ne krešem se na prvom sastanku, niti na javnom mestu, ne privlačiš me fizički, imaš spojene obrve, imaš prst manje na levoj nozi... Ma kak'i to. Samo upri, pa koliko izdržiš. Znači 3-5 minuta.

E, verovale ili ne i mi imamo nekakve kriterijume. To niste znale, a? Mislili ste da svaka rupa nađe zakrpu? Sad malo strepite da ne umrete same u stanu okružene gomilom mačaka? Prpa, zar ne?
Nema potrebe. Broj rupa koje ne nađu zakrpu procentualno je srazmeran broju Vukajlijaša koji nisu jebali. Znači 0,01-0,3%. Tako da, ukoliko ste bez nekih vidljivijih fizičkih mana (nemate pola glave ili imate palamar), naslovna rečenica, koju izgovara muška osoba željna pičetine, će vas zaobići u širokom luku.

- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.

53

864 : 61

odabrana

Uzvraćači smajlića

Rema 95 2011-06-24 19:50:12 +0000

Totalno nekreativni , nesamostalni ljudi , ponekad i poltroni. Najvaznije je da ih nista, ali nista ne može sprečiti da vam uzvrate smajli. Najcešće su to poznanici koji vam uzvraćaju smajli na fejsu ,pa makar to bio i neki totalno nepoznati smajli. ( :8 , o.O ..), koji ste greškom otkucali .

Davalac smajlija (DS) , Uzvracac smajlija ( US)

DS : Cao :)
US : Cao :)
DS : Sta ima novo :D
US : Nista brate , umrla mi je keva pre dve nedelje :D
DS : Ej zao mi je stvarno , nisam bio na sahrani :(
US : Opusteno :(
DS :Ali zivot ide dalje , imas zenu , decu posao :8
DS: ;) *
US : Zena me ostavila ,dobio sam otkaz :8
US : ;) *
.......

0

21 : 8

Nisam ja japanac

Sale d snajperist 2011-12-03 22:06:42 +0000

Japan, zemlja poznata po bolesnim pornićima. U ovom slučaju se koristi kada neka ženska oće da nam liže rč ili neku drugu boleštiju.

- Ćao.
- Ćao.
- Kako se zoveš?
- Marina, ti?
- Aleksandar. Koliko imaš godina?
- 22, ti?
- 27, jesi li za sex?
- Uu još pitaš aj kod mene.
:ulazimo kod nje u stan, a u spavaćoj sobi sadomazistička oprema:
- Aj da mi šoraš u usta!
- Mala! Nosi se u pičku materinu! Nisam ti ja japanac!

19

31 : 7

Story

Ironični 2018-10-26 11:03:57 +0000

Rasterska priča koja prikazuje samo svetle piksele fragmenta života naratora dok je realnost odsečena ili prekrivena filterima animalnih motiva.

- Hej ćao pa gde si ti.
- Aaa, ćao?
- Pa Jelena iz srednje, helloooo. Šta sad kao ne znaš me a gledaš mi story svak... kako to misliš nisi me prepoznao bez zečijih ušiju?

Oktoberfest Vukajlija 2018

1

28 : 5

Dvadesetdeset

susko 2015-05-22 01:51:09 +0000

Broj godina koje dotična riba A klase ima (inače 30 plus) ali ne može da se pomiri sa time.Ista je inače prošle godine treći put punila 29.

Random lik: Ćao ja sam Džoni.
Dotična ribetina A klase: Ćao, ja sam Žaklina
Random lik: Imam 27 godina, a ti?
Dotična ribetina A klase: Dvadesetdeset

0

12 : 14

jesi li dobro?

Marshall 2009-03-12 19:14:48 +0000

Pitanje propraćeno odjekujućim komentarom "ne izgledaš mi baš najbolje", savršen je način da vam neko pokvari dan... naročito ako se osećate odlično. Ista stvar kao i kod pijanstva, što se više trtite da dokažete suprotno to gore po vas...

proleće, šetam knezom, sluške na glavi, nigde oblačka, divan dan, razmišljam gde da se zabodem dok se ne nađem s društvom. Nailazi kolega, sav nasmejan
ja: ćao, šta ima? (kezim se)
on: evo ništa, jesi dobro?
ja: zašto (pa pogled levo-desno), baš mi je super
on: nešto mi ne izgledaš najbolje
ja: kako pobogu? (ogledam se)
on: pa ne znam, stvarno, jesi dobro?
ja: (već pizdim) alo čoveče, nije mi ništa, aaaa jebote, dobro sam
on: ok, ništa onda, 'dimo se, biće bolje, ćao
ja: ćao.. u vražju mater
Zabole me glava, a i naoblačilo se.... eh, živote

2

33 : 1

Ćuran

tor&ma 2013-11-13 11:20:04 +0000

Sleng za međunožje starije dobrodržeće gospođe, nastao po izgledu glave ćurana. Kreme mogu da sakriju broj godina na rukama i licu, ali "ćuran" odaje biološki sat.

- Ćao tata, ćao mama.
- Ćao sine. Kako je bilo kod čiče Radeta, šta radi?
- Bilo je lepo, pozdravio vas je sve.
- Služi li ga poštarski moped?
- Služi ga, nema zamerke. E tata, pričao nam čika Rade, Bokiju i meni da kljuka ćurana jednoj teti što joj nosi penziju, al' mi bilo glupo da ga pitam šta mu znači kljukanje. Ćurke i mi imamo, to znam...
- Sine pusti ti čiču, ume on da se zanese dok traje sezona lova. :Rade budalo pijana, ubiću te: Drugi put ću ti objasniti sine.

5

23 : 2

Šifra

euglena 2009-12-03 00:14:28 +0000

Pre par godina (do deceniju), osnovna prednost dial up-a za muvanje ribica preko mIRC-a i ICQ-a. Recimo da bi to mogao da bude začetak cyber sponzorstva. On ili njegovi drugovi hakeri odu u lov na šifre naloga neki mukica, koje ni krive ni dužne ne znaju šta će da ih snađe. Onda snabdeveni virtuelnim mudima i kecom u rukavu, kreću u osvajanje:

- Ćao, LAVICE, kako si večeras?
- E, ćao. Ne mogu sada, ostalo mi još pola sata na nalogu, taman sutra da proverim mail :((( .
- Ma, opušteno, bre. Ako mi noćas praviš društvo, znam ja neke šifre, pa ću te nagraditi ako budeš dobra ;)).
- Ozbiljno? A koliko vremena?
- Imam jednog lika sa 150 sati na nalogu.
- Aaaaa... Šta reče kako se zoveš, lepi? ...

4

76 : 6

E izvini, jel se mi znamo ?

Жиле 2010-10-23 13:17:45 +0000

Veoma čudna rečenica. Može se koristiti kao(veoma staromodan) način da se priđe ženskoj osobi i kao način da se (ne toliko suptilno) odbije muška osoba.

*Frajer prilazi*

Frajer: - E ćao lutko, jel se mi znamo ?
Riba: -Hihihihi pa ne znam...

*Frajer prilazi samouvereno*

Frajer: - Ćao lutko,šta piješ ?
Riba(začuđeno): - E izvini, jel se mi znamo ?!

1

37 : 4

Udnji dan

Букснетина™ 2012-09-05 10:03:11 +0000

Dan kada maloletna rava upoznaje donosioca apokalipse, koji predstavlja sudnji dan za rajferšlus na njenoj mindži.

Dan kada konačno ona vidi prvi ud, koji prema njoj hita kao pravi Bušido master, spreman da razdeviči i ovaploti sve što mu se nalazi na putu.

Hi men ćao torima!

8

94 : 13

Mračnjak

Скелетор 2012-12-29 18:37:21 +0000

Lik koji 'mrači' okolinu svojim ponašanjem i spikom, takoreći - ubija u pojam, ali ne na način na koji bi vaš ortak to radio (dâ mu se oprostiti), već na sebi svojstven: teme bez poente koje nikog ne zanimaju su njegov glavni adut, njegov put ka socijalizaciji sa nažalost, kontraefektom.
Pravi real life spemer, spem, spemer. Posebna vrsta naprednije verzije smarača sa kojim nije preporučljivo ulaziti u konverzaciju, osim ako ni sami niste jedan od njih :muzika iz Zone Sumraka:
Prepoznaćete ga i na netu po dužim-već-viđenim-komentarima bez niknejma na Blic onlajn, Kurir onlajn i B92.net. Ništa bitno neće napisati tamo. A i koga pak boli kurac da čita članak na temu o proslavi drugog rođendana klonirane ovce Doli. Svašta.

Neka tamo diskoteka, svi šatro pijani. Lik muva curu, potrošio gotovo sve konvecionalne metode i teme, vreme je da se ostavi neki svoj 'pečat'.
- Ouvaj...čitao sam juče baš nešto na netu o jednom jelenu hermafroditu...
- Je'l? I šta onda?
- Paa, ništa. Naučnici ustanovili da je istovremeno impotentna i frigidna životinja hehe, zamisli koji je to bedak.
- ...
- ...
- Ajde ćao.
- Ćao će.

11

35 : 5

Sateliti

glow 2011-09-01 11:02:24 +0000

Naziv za studente koje uvek zateknemo u kabinetu nekog profesora kad odemo na konsultacije kako sa ozbiljnim, visokointelektualnim izrazima lica, ispijajući kafu, raspravljaju o trenutnom stanju u državi, političkoj situaciji itd.

_ Kuc kuc.
_ Izvolite!
_ Dobar dan profes.....gde si Miško!
_ E ćao Goco!
_ Profesore kad ste slobodni za konsultacije?
_ Koleginice, dodjite u 13h.
_ U redu profesore.
_ (šapatom) Miško, aj na kafu.
_ (glasno) Goco, vidis da sam zauzet, vodim polemiku sa profesorom o trenutnom ustavnom uredjenju Srbije.
_ A...ok...ništa onda...vidimo se na vežbama u 5...cao...doviđenja profesore...

0

16 : 1