Jako sličan klasičnom Kik boksu. Jedina razlika je u tome što, dok protivnika tučete rukama i nogama, dvojica vaših pajtosa ga pridržavaju, da ne može mnogo da manevriše.

Izraz koji koristimo kad želimo da saopštimo sagovorniku da izgleda i zvuči kao da je pobegao iz doba Prvog srpskog ustanka.

Džoint.

On je šarmantan poput Hemfrija Bogarta, zajebaniji od Brusa Lija i Čaka Norisa zajedno, gradjen kao Švarci, a obdaren poput Džoni Vada i jednako promiskuitetan, poželjan je u svim krugovima i vidjen na svakom većem online dogadjaju, apsolutni nekrunisani kralj interneta.

U stvarnosti je gradjen kao osmogodišnji dečak zaostao u razvoju, hrabar poput poljskog zeca koji potajno zavidi azijatima na veličini pišice, poslednji i jedini izlazak u životu mu je bila matura i vrhunac njegovog šarma je kada napravi trol facu.

Rečenica kojom majka ispraća svoju malu, nevinu devojčicu na sastanak sa mladićem.

Subjekt prava je nosilac svih prava koja priznaje pravni poredak. Osim ako nije u pitanju ženski pravni poredak.

Bez obzira gde se pije (ispred dragstora, u klubu, na splavu...) i kolika mu je cena (50 dinara, 100 dinara, 300 dinara...).
Bez obzira na marku (Jelen, Lav, Master, Nektar, Tuborg, Heineken, Amstel, Holsten,...), tip (točeno, flaša, limenka...) i količinu (0.20, 0.25, 0.30, 0.33, 0.4, 0.5...)

Predstavlja piće za dame.
Jer onda nije puno seljački.

Slično kao dobro jutro, samo se govori drugim osobama.
Izgovara se slično samo što se posebno naglasi to "vutro".
Uglavnom se to ujutru govori ljudima koji koriste narkotike.

Osnovna jedinica novokomponovane urbanosti po kubiku tela. Buduća jedinica SI sistema koja ime nosi po magu kvaziurbane ležernosti integrisane u tebe kao dostojnog predstavnika desetog kolena familijarne loze koja sedi u prvom redu Skadarlije od njenog postojanja.

Katasrofalno loše odrađen posao babice koja vam na porođaju ne odseče lepo pupčanu vrpcu, zbog čega ceo život izgledate kao da imate erekciju pupka.

odgovor ili pomisao kada neko sa prizvukom koji ne žvuči na dobro ti kaže "posle jako puno vremena, konačno sam rešio da ti nešto kažem... vidimo se večeras, pričam ti." A ti u čudu. Šta li koji kurac ima da mi kaže, što bas meni... devojku nije mogao da mi jebe, nemam je. Kera mi nije on ubio, zgazio ga onomad Sima Orguljaš. I eto, doš'o je trenutak, vidiš ga kako dolazi... a on miriše na neki unisex parfemčić, navuk'o kurtonku, 'oce da pukne, sav je nešto... 'ti sunce žarko, odjednom kreću da naviru slike iz prošlosti, sva vaša zajebavanja, izlasci, letovanja na moru... "jaoj, moretu, so' ti jebem.. pa nije valjda da je derpe, sad mi sumnjiv", misliš se...

Ultimativni spust devojci koju si prvi put izveo na piće, a ona počela da naručuje, kao da si naftni bogataš.

Iznenadno pokazivanje sisa.

Parče krpe ili nakita na odeći bez koje bi permanentno postao pripadnik obične raje.
U većini slučajeva taj modni detalj je skuplji od svih ostalih stvari na osobi koja uživa da je nosi.

kada razgovarate sa nekim, ali vrlo bezvoljno i smoreno jer je doticna osoba i sama smor i to pokusavate indirektno da joj date do znanja.

Kao da pitaš roba na galiji ima li posla ...

Organizacija smišljena da izvlači obilne količine novca roditeljima, lažući ih da su im deca talentovana za nešto. Ta škola je puna dece debila koja misle da su zaista uspešni manekeni,novinari,glumci.

Drevni lek za svaki izvor stresa.

Za takvu svadbu se kaže – bio si, a k’o da nisi. Posle 7-8 godina zabavljanja konačno su odlučili da se venčaju. Ali ne na staromodan, primitivan i aut način kako to velika većina džibera i seljaka radi. Oni su urbani, gradski likovi, kul, in. I gnušaju se od onih „seljačkih svadbi“ sa puno gostiju, masnom hranom, domaćom rakijom, veselom muzikom i veselim društvom. Nema sanse da oni prave takvu svadbu. Oni su posebni, razlikuju se od mase. Njihova svadba mora da bude nesto posebno. Mlada nije na ceremoniji uzela mladoženjino prezime, nije ga čak ni dodala, jer je emancipovana. A sada svadbeno veselje. Prvo, taj seljački izraz „svadba“.. to nije kul.. Bolje da se zove „wedding party“ i da se hepeninguje na nekom fensi mestu, pored nekog bazena. Drugo – društvo malo ali odabrano, ne vise od 20 ljudi, jer sve preko toga nije gradski fazon. Rodbina nikako nije na spisku zvanica, to su sve seljaci. Eventulano roditelji ako bas moraju i rodjeni brat i to je to. Nema sedenja, to je glupo, na svadbi treba da se đuska, a ne da se sedi i da se jede. Švedski sto i ćao! Muziku će puštati DJ, jer su bendovi prevazidjeni. Eventualno može da nastupi neki gudački kvartet. Muzika isključivo strana, a od domaće može samo ona makrobiotička – Aleksandra Kovač, eventualno Ana Stanić ili Aleksandra Radović. Hrana. Nikako ona prosta i masna hrana, nego to mora da bude originalno – bademi, lešnici, masline, pečurke, salatice razne. Zaboga, niko nije došao na venčanje da se prejeda, to treba da bude više ukras nego posluženje. U suprotnom ispadaš šaban u svom snobovskom društvu. Za piće se nikako ne služi rakija i ostala ružna i zla pića sa ovog podneblja. U obzir dolaze isključivo šampanjac i čileansko vino, a za aperitiv kokteli. Garderoba. Nikako bela venčanica, to je toliko staromodno.. Mlada će verovatno biti u nekoj skupocenoj žutoj ili bež haljini, a mladoženja u sakou, pantalonama i belim patikama. Ukupno trajanje veselja ograničiti na max dva sata, jer posle toga se ide u diskoteku. Veselje da poludiš. Inače, hit u svetu.

Doživeti žešću ispalu. Izraz nastao inspirisan popularnim sportom (naročito devedesetih) za koji nam trebaju pluća, kanister sa benzinom i crevo za pretakanje istog.