Pojava koja nam je omogućila manipulaciju predmetima tako što nam je podarila palac, pojava koja nam je podarila razum tako što nam je omogućila razvoj mozga, pojava koja nam je podarila moć govora i tako omogućila međusobnu komunikaciju i razumevanje. Jedino što joj je promaklo je činjenica da ja sopstvenom rukom ne mogu da dohvatim sredinu leđa kako bih se počešao!
To su ljudi koji se bave pitanjima od suštinske važnosti: Da li muškarci i žene treba da idu zajedno u šoping? Zašto žene svršavaju?
Ljudi koji su nam otkrili matematičku formulu za savršeno rukovanje i podelili sa svetom saznanje, da krave kojima su data imena daju veću količinu mleka od bezimenih krava.
Naravno da ima i onih manje zaludnih, koji se bave bitnim stvarima, ali oni nisu interesantni dnevnim listovima i raznoraznim magazinima, bar ne dok ne nađu potpuno delotvoran lek za rak.
Veliki uspeh tima naučnika sa Beogradskog univerziteta
Mladi naučnici iz Beograda uspeli su da smuvaju ribu! Ovo njihovo dostignuće izazvalo je interesovanje (verovatno i zavist) njihovih kolega iz Velike Britanije, Japana i Sjedinjenih Američkih Država.
"Ovo je ogroman uspeh za sve naučnike. Prekretnica! Činjenica da je smuvanost trajala samo 0,2 sekunde ne umanjuje naš uspeh, jer je najbitnije da smo dokazali da je i ovo moguiće" - izjavio je vidno uzbuđeni vođa tima, Petar Petrović.
rečenica koju su nam u detinjstvu (većini) roditelji govorili kada im kažemo da nam je dosano.
Ja:"Tata, meni je dosadno. Ajd' da se igraš sa mnom?"
Ćale:"Beži, bre.. uhvati se za uši pa igraj ako ti je dosadno!"
Ja:"Bako, dosadno mi je. Aj' da se igraš sa mnom?"
Baba:"Joj, ne mogu sine.. umorna je baka. U'vati se za uši pa igraj kad ti je toliko dosadno."
Ja:"Mama,..."
Mama:".. Uhvati se za uši pa igraj."
Тактика на Футбол Менаџеру, применљива и у свакодневним животним ситуацијама. У куп утакмицама, за које те у принципу боли курац, уведеш резервисте и андер-19 играче у игру, и АПП. Ако испаднеш, није нека штета, а одморио си првотимце. А ако прођеш, афирмишеш ове остале играче, скаче им цена, морал, итд.
- Ђоле, откуд то да си играо данас?
- Право да ти кажем, већ смо испали из лиге. Овај наш тренер, онако Венгеровски, убацио нас грејаче клупе, па оно, нисмо били лоши...
- Из те ваше лиге може да се испадне?
- Као што видиш, сада идемо у другу општинску, лудило.
Rame finog gospodina sa kojim dijelimo sjedište u busu, a na koje nam padne glavudža kad zaspimo i po kojem teku vodopadi izlučevina iz usta, dok dotičnog gospodina bonton spriječava da nam zalijepi blentaru za staklo i skrpi nam sve po spisku.
Pokušaj kupovine vremena kod ispitivanja profesora, iako nam potencijani odgovor nije ni blizu mozga.
Profan: Kažite nam kada je bačena atomska bomba na Hirošimu i Nagasaki?
Student: Bačena je 9.avgusta 1945.!
Profan: Odlično. Kažite nam koliko je ljudi poginulo, i njihova imena?
Student: Ne razumem pitanje?!
Najlakši način majke da nam objasni zašto nam nešto ne dopušta.
-Mama, mogu da idem za vikend kod Marka, zvao me još pre mesec dana?
-Ne može.
-Što ne može, obećala si?
-Ne da' tata da ideš.
Uobičajena zamenica za bića i predmete koji nam i nisu nešto dragi.Razlika je što "ovo govno" uglavnom označava neke stvari koje su naše,ili su nam bliske,a "ono govno" se uglavnom odnosi na neke tudje i daleke stvari.
Drugim rečima "ovo govno" nam je i pored toga što je govno,pomalo drago a "ono govno" je jednostavno samo govno.
-Aco,jel si mi odštampao seminarski rad,treba mi za utorak?
-Hteo sam ali nisam mogao Tomo,ovo govno od štampača ne radi već nedeljama.
-E majku mu...a obećalo mi ono govno od majstora da će doći još prošle srede da popravi to.
-Tako je to izgleda u ovom govnetu od zemlje...ne možeš ni majstora naći da valja.
-Izgleda da je tako,sve to polazi od vrha i stiže do dna.Eto s tim u vezi,kad se setim da nam je predsednik ono...ono govno jedno bre!Jebaću mu mater ja na sledećim izborima..
Stanje razočarenja, psovka koja nam olakšava život u trenutcima kada nam je zaista teško!!!
Jebem ti ljubav ko me na to navuk'o, jebem ti i more kada sam morao da idem tamo i upoznam nju, jebem ti dan kada mi je rekla da joj se svidjam, jebem i njenog momka i to kada se rodio, i njegovu majku u trenutku oplodnje i onaj dan kada su se upoznali, i opet onaj dan kada sam je poljubio, jebem ti neiskrene ljude i ljetnje avanture koje povrijedjuju,
jebem i druga koji nas je upoznao, i na kraju jebem i nju a bolje da nisam, ne bi se zaljubio, ne bi prestao da pusim i da pijem.
I to sve zbog nje koja na kraju kaze, on me voli vise, ne mogu da budem s tobom, izvini!
Jebem ti ljubav, sreća je kada sjedis ispred prodavnice i pijes pivo, a boli te briga za ljubav!
Sekundarna špijunka koja se nalazi na 50-60 cm ispod primarne. Najviše se koristi u vreme praznika i slava, ali nije zapostavljena ni u svakodnevnici. Omogućava nam da vidimo šta nam nenajavljeni posetioci i/ili gosti donose u stan ili kuću.
Dva cimera sede u stanu i kuliraju. Njihovu dosadu prekida zvonce.
-Brate, idi vidi ko je.
Nakon pola minuta lik se vraća i cimer ga pita:
-I, ko je bio?
-Ma Djole.
-Pa što mu nisi otvorio?
-Pogledao sam na drugu špijunku i video da opet dolazi praznih ruku. Sigurno opet hoće da pije za džabe. Sve nam je rakiju popio. Kada bude done neko piće, tada ću da mu otvorim.
-Mi imamo dve špijunke? Od kad?
Imati internet a nemati Facebook, Myspace, Tweeter i ostale world wide web lokacije na kojima ce svi oni koji nisu slepi kod ociju moci da saznaju vasu kilazu, status veze i broj vasih prijatelja!
Nakon uplacivanja socijalnog kredita od 50. dinara stize nam obavestenja, dragih nam mts-ovaca.
I tako u krug... *100# Express dopuna, do sledece socijale...
Kad provalimo da nam je nestala voda , istog trenutka nam se ide u WC .
Jedina zemlja u kojoj nam se isplati da nam pauk digne kola.
Nešto što nam u životu neće trebati a može nam promeniti ceo život.
-Profesorka, jel može dva za kraj? Ja stvarno ne kapiram tu trigonometriju, šta će mi to u životu?
-Ne može, moraćeš na popravni.
-Ali ako odem na popravni, neću otići na more i neću upoznati ženu svog života sa kojom ću imati dvoje prelepe dece i živeti srećno do kraja života.
-Šta ti ja mogu.. Vidimo se 20. Avgusta.
Izraz kojim na sarkastičan način stavlajmo do znanja nekome da nam apsolutno puca kurac za ono što nam priča
-Jaoj ona mala mi rekla da joj se svidjam.
-Brate vidi, sav sam se najezio.
Omiljeni prevoznik studenata u Srbiji
Mile: "Brate, kako idemo za Kragujevac sutra?"
Raja: "Sine, Ljubin mali nas vozi trktorEm do pumpe, na pumpi popijemo kaficu i hvatamo na magistrali palac ekspres za Kragujevac, neko mora da nam stane majku mu"
Kazemo onda kada nema logike. Nejasno nam je kuda vodi razgovor. Razmisljanje naseg sagovornika nam se cini kao nepoznat lavirint. U trenutku kada nam je strpljenje vec istanjeno, vadimo tu spasonosnu recenicu kao madjionicar i njome stavljamo tacku na agoniju pokusavanja trazenja smisla!
- ...Mojsije je sigurno koristio neke halucinogene. Otkud mu ideja da se muzika moze videti ili da sa neba padaju neke tablice sa zapovestima... Uduvao se, istripovao i, eto!
-Da uzmemo da je tako, kako objasnjavas da mu je narod poverovao?
-Pa kako narod inace veruje!? Sta znam, mozda je i njima davao! Ionako je palio neko zbunje tamo.
-Nije on palio nista. To mu se Bog javio iz zbuna.
-Pa eto vidis! "Bog" mu se javio. Aha...
-Da, da... Ima logike!
-Ima!
-Pa ima.
Upravo su nam ukrali jedan sat od proleća! Vratiće nam ga krajem septembra kada nam manje bude trebao. Imam neki glup osećao kao da nas je neko prevario, kao da neko u ovoj državi profitira na ovoj maloj "transakciji"!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.