Pa se vi samo pitajte zasto deca od 14.godina gube nevinost.
Odgovor na nečije neosnovano prenemaganje. Kad vam neko kuka zbog gluposti, a vi se nalazite u sranju do grla.
- Jao, jeb'o te, izgleda da neću moći ponovo na more ovog leta. Zvao me ujak iz Amsterdama da idem kod njega.
- Srce mi se na četvoro cepa, sve zbog tebe lutko moja lepa...
Pitanje koje služi umesto konstatacije: "Koliko košta?! Ma vi niste normalni uopšte!"
Prodavnica precenjene garederobe u tržnom centru M. u NSu, naziv prodavnice počinje na A
Kupac: Recite mi molim Vas, koliko koštaju ove muške gaće?
Prodavac: 1782 dinara.
Kupac: Da, baš su lepe i kvalitetne. Do koliko radite?
Prodavac: Do 9 uveče.
Kupac: Odlično, vidimo se onda.
ps. stvarna cena jednih mučkih gaća pre dve godine u istoj prodavnici...
Ovo je prikrivena stavka koju vi potpisujete kad uzimate kredit u banci!
Kada vasa simpatija kaze: "Nosi se u tri lepe", a vi odgovorite sa "Kako ti imas lep glas".
Prva stvar koja vam padne na pamet kada naletite na neku od onih "swatkih swichica" gde se ljube dvoje 1-2godišnje dece.Prosto je nezamislivo kako nekome to može biti slatko.Nakon osećaja sažaljenja prema deci i osobama koje gledaju nešto ovako na scenu dolazi bes!
Dobijete potrebu da sliku prokomentarišete:"Jebem li vam mater bolesnu,koji je ovo ku**c?Svi ste vi pedofili bre i vi i ko je ovo slikao.Idite se lečite u neku ustanovu bolesnici jedni...."I tako dalje,i tako bliže...
Kazemo nekom ko ceka pozivnicu za sve... Za podrazumevanu stvar se pravi lud, jer ceka da bude prozvan.
- Hoces da predas one papire, da uzmes vise tu licnu kartu? Vidis da su te vec 2 puta legitimisali iz stanice..
- Mogao bih, ne znam kad..
- Sta ne znas kad??? Imas 19 godina, nemas licnu kartu.. Sta cekas da je podignes, bukliju?
____________________________________________
- Sine, oces li dok smo mladi?
- Sta, ja sad igram?
- Ne moras, sacekaj bukliju...
Univerzalan odjeb roditelja. Pali u svakoj situaciji, mada mozete i Vi biti opaljeni rasnim šamarom.
-E, mali aj mi skokni po pivo i cigare.
-Sa'ću
-Požuri...
:12 sa'ću kasnije:
-PA GDE JE PIVO VIŠE?!!?!! PA SA'ĆU JA TEBI .... :otkopčava kaiš:
Keva: Ajde sine da jedeš, na stolu je.
-Sa'ću
:6 sa'ću kasnije:
-E, sa'š ručati sutra!!!
Neverovatno srećan udarac u bradu, kojim iz prve rušite protivnika. Iznenađen je protivnik, a i Vi.
Kada u WC školjci ostane komadić govneta, a vi prilikom pišanja nesvesno ciljate u njega i pokušavate ga maknuti.
80% muškaraca ovo radi bez da primeti
Mogućnost da se posvađate s nekim ko ima jednak stav o nečemu kao i vi.
Звук који се чује кад говно падне у WC шољу америчког типа (она пуна воде што изгледа као запушена).
И сад треба ја да смислим како да се скраћено зову Web Logovi... Сере ми се више и од овог посла, па нисам ја copywriter...
-Касније на WC шољи-
Мнгхаааа... И тако сад љууууди мххммм, кењају свашта по нету, и то трееееба да се зовеееее -БЛОГ-, па да ЕУРЕКА!!! Кењаш и правиш Блог...
-Много година касније-
-Какав је осећај бити човек који је први употребио термин без кога се данас не може замислити модерна електронска комуникација? Како сте уопште дошли на идеју да дате тако бриљантан , језгровит, звучан, а сажет назив?
-Дуго сам размишљао, али нећу сада да вам блогујем о томе...
Penis koji se ujutru diže mnogo ranije nego vi. Čvrst do bola. Omiljen medju ženama.
Ž:Pa ko je to meni budan, xixixi..
M:Aupičkumaterinu, vikend je, spavajte. Oboje!!!
--------------------------------------------
Žena: Andrija, Ranko Stojić je dole, stoji i čeka.
Kaludjerović: Mmmmmm, aj ga malo uzmi u usta dok se ne razbudim.
Žena: Ustaj budalo, dosao ti menadžer Ranko Stojić, ides u Santander..
Način komunikacije sa zubarom kada vam postavi neko pitanje, a vi u ustima imate 2 - 3 tampona i zubarsku bušilicu
A, ne. Nikakvi Supermeni, Betmeni, Spajdermeni i ostali oslobodioci ljudske rase. Ništa Rambo, Roki, sve brusvilisovske inkarnacije i sva plejada neuništivih boraca za pravdu. Na stranu ultra inteligentni detektivi-analitičari koji na osnovu čiode u ćošku kokošinjca zaključuju da je ubica perik-maher azijatskih crta lica.
Zaboravite sve to. Pravi übermenschi su naizgled sasvim obični ljudi. Međutim, oni raspolažu izuzetnom moći metaforičke komunikacije. Oni sigurno plove kroz sve alegorije i aluzije svog sagovornika i stižu u mirnu luku shvatanja. Njihovi razgovori u kojima presupozicije prevazilaze sve lingvističke i mentalne barijere bliže su dijalozima vanzemaljskih organizama nego ćaskanjima homo sapiensa.
Oni jednostavno shvataju. A vi ne. Vi zaustavljate flm, premotavate scenu i pitate se kako i vi ne kapirate to što je petnaestogodišnjem skejteru najnormalnija stvar. Zaključujete da niste dovoljno načitani i da će vam ona dvojka iz srpskog do kraja života zagorčavati uživanje u kinematografskim ostvarenjima.
- Sine, moram nešto da ti kažem.
- Da, tata?
- Znaš kako u knjižarama knjige o hortikulturi stoje sasvim desno, u ćošku?
- Shvatam, tata. Udaješ se za gospodina Jusufa Al’ Barundija. :suza u oku: Nedostajaćeš nam.
To je kad pikate fudbal ili basket, a vaši protivnici kao pičke dok vi ne gledate na prevaru daju gol.
-E koji ste Bugari.
'' I have read and agree to the terms of use”
Kada vam se pojavi ovo, a vi naravno, iako niste procitali idete na tu opciju.
Oko Sauronovo je ženino oko, nije bitno koje, bitno je da je ženino. Žena vas gleda, ali jednim okom malo više, onako, glavu okrene na jednu stranu sasvim blago i sasvim malo, a onim okom koje vi bolje vidite vas merka. Merka, merka i procenjuje gde ste se skitali i šta ste radili - da li ste pili, da li ste kera terali, da li ste u kazinu zaglavili.
Merka ona i gleda, i snima vaše pokrete, reakcije na unapred smišljena kontrolna pitanja. Sluša vas bez pokazivanja emocija i samo beleži: plus, minus, plus, minus, minus, minus, minus... Počeli ste sa kecom, ali ste posle dva minuta upali u dvojku iz koje nema vađenja, čak ni u iks. Čita vas žena bolje nego majka rođena. Džabe istresanje odela, ispiranje usta i veoma uspešna kontrola pokreta, zna ona da ste šenlučili, vrlo dobro zna. A sada i vi znate da od igre pčele i cveta nema ničega, barem ne narednih mesec dana uz uslov da se primerno ponašate. Supa jeste vruća i kako treba, sarma je bolja nego babina, ali šta vredi kad je salata od prekornih pogleda opasnija od ujeda tarantule.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.