Žena koja se raspitivala da li moze da se ukine Internet.
I zamislite, rekli su joj da ne može.
Zove se imalin.Prvenstveno se koristi za glancanje cipela, ali ako premazes monitor njime ne samo da neces moci da koristis internet nego nijednu blagodet koju kompjuter donosi.
Nus pojava novog talasa pismenosti/nepismenosti, pruzrokovana omasovljavanjem internet komunikacija koje su uvele neka nova "pravopisna" pravila od kojih se Vuk Karadžić u grobu prevrće.
ne mogu ni da definišem koliko mi je mrsko!
moze izazvati sok kod ljudi koji ne idu na internet,ili nemaju mnogo iskustva s' tim. Naziv ovog email servisa asocira na adrese sa pornografskim sadrzajem pa je kod pominjanja istog potrebno dodatno objasnjenje.
-prica sin sa drugom na telefon,a u istoj sobi je i majka-
Sin:e brate imam novi email,ae diktiram ti,pa mi posalji ono na tu novu adresu
Drug:ae kazi
Sin:milance@hotmail.com
Drug:e ok,moram da idem sad...cao
Majka: jao bre sine, ne moras bas kad sam ja u sobi o tim perverzijama
Sin:hahaha nije kevo to sto ti milis.....(objasnjenje)
Internet i KTV provajder koji ima toliko zadovoljnih korisnika da u svojim poslovnim jedinicama mora da ima službu obezbeđenja. Jedino što je teže kod SBB-a od dobijanja tehničke podrške je otkazivanje bilo kakvog ugovora...
Zoveš 3305252...
automat lista opcije - naravno nema opcije "ako želite da prestanete da budete naš korisnik, pritisnite to i to..."... biraš bilo koju opciju i posle 4-5 prebacivanja započinješ dijalog...Ti: Dobar dan, želeo bih da prestanem da budem Vaš korisnik...
Operater: Ok, potrebno je da dođete u Kralja Petra 55 i sve ćemo rešiti.(prevrće ti se ceo život pred očima na samu pomisao da ideš u KP 55)
for i = 1 to 50 do
begin
Ti: Ali zar ne možemo to da rešimo telefonom? Nisam dolazio ni kada sam potpisivao ugovor, a i 21. vek je... Mogu Vam poslati faks ili mail sa svim dokumentima koje tražite... (navodiš i primere... šta ako sam invalid... odneće mi pauk kola... kako mora lično, danas možete kupiti kuću u parizu online, kod vas i ugovor za KTV mora lično da se raskida...)
Operater: Ne gospodine, ovakva je procedura...end
Operater: Sačekajte da proverim sa supervizorom...
Operater (pola sata kasnije): Izvinjavam se. Ipak je moguće to što vi tražite... ali morate lično da vratite modem...Odlazite u KP 55...
čekate red da uplatite račun za tekući mesec koji Vam još nije ni stigao na adresu, a potom naravno odvojeni red za raskid ugovora gde zajedno sa drugih 50 koji takođe čekaju na isto razmenjujete svoja tužna iskustva.posle 3h borbe dobijate taj papir na koji ste ponosni koliko i na svoju diplomu fakulteta.
Sukobi koji mogu biti na velikoj razmeri,kao sto su Krstaski ratovi,rat u Bosni,Zalivski rat ili pak,sukob sveden na internet chatu izmedju vernika i hardkor ateiste.
(vidi 7342098351332872 prethodnih postova)
Vernik:"Bog je stvorio Zemlju i sve na njoj za 6 dana,a ovozemaljski svet je star 6000 godina."
Ateista:"Ma sta pricas budalo jedna,sta je sa fosilima dinosaurusa,a?"
Vernik:"To je Bog stavio u zemlju da bi prepoznao kolike je jacine vera u dusi jednoga!"
I tako u nedogled,ateista iznosi razumljive i logicne dokaze,dok vernik ima na sve to da kaze da to ima bozansku svrhu.....
Komponenta racunara za povezivanje na internet koja nam je svima omogucila da vidimo kako je web stranica napravljena, i osmisljena od strane webdesigner-a, prikazujuci prvenstveno tabelu stranice pa zatim ucitavajuci tekst i napokon (dugo ocekivane) slike ...
Jos jedna u nizu americkih internet skracenica koriscenih na MySpace-u u cilju neumaranja prstiju pri kucanju. Njome se zahvaljujete nekome kome ste poslali poziv za prijateljstvo (friend request) kada ga taj neko prihvati.
- E bro, thx 4 add...
- Nista, thx 4 req...
Očajički vapaj nastao kao rezultat višečasovnog šetanja internet modema (obično telenora) po sobi u pokušaju hvatanja tračka konekcije... Takođe i posle pokušaja hvatanja dometa na mobilnom u zabačenim mestima (20, 30km van Beograda)...
Osnovni elementi životnog puta većine Srba+peti element: internet odnosno TV. Lajt motivi svake priče koju Srbenda počinje od jutra pa do mraka. Sve se vrti oko njih i sve se i završava na njima.
Ala imamo ispunjene živote...
"Ala sam se najeo pečenja na onoj svadbi!"
"Juče sam se opet uspavao."
"Jebao sam onu malu sa velikim sisama."
"Ala sam se iskenjao!"
+
"Ceo dan sam visio na netu."
"Juče sam odgledao pet filmova na TV-u."
Uredjaj koji je proslavio mnoge devojke prezentujuci njihovo seksualno umece u video formatu. Mesta radnje su obicno ucionice, wc-i, garsonjere, parkovi, liftovi itd.
Kada ti klipovi dospeju na internet, dobijaju specificne nazive radi lakseg nalazenja.
Sabacka pusacica, Zemunska kurva, sisata Sandra, Marija tanga
Svaki drugi član ovog sajta. A i češće. I ja.
Ili se klinka pravi da je ekstra riba sa pohotnim sisama, koja je okusila sve u životu, ali ne zato što je kurva, nego zato što je iskusna i mnogo zajebana (aha...), ali ne samo što je sisata kurva, nego je i načitana, pravilno usmeravana i smerna brižna i naravno toliko punjena humorom da joj curi iz leve bradavice. Ona je takođe i kompetentna da da odgovor na svako pitanje koje je u stanju da izvikipediše i da ostavi sliku uspaljene zrele ribe pune iskusnog znanja i neobuzdanog libida.
Ili je neki peder koji frustraciju apstinencije izdrkava po ovim stranicama spamčinama neviđenih razmera. Prav se da je pročitao svaku knjigu o umetnosti, video svaku sliku svakog jebenog umetnika ikada rođenog, makar on bio i samouki eks hipik koji poslednjih godina crta murale po zidovima šumadijskih pećina koristeći isključivo sopstvena govna.
Tu su i pičketine koje se zavlače u čmar jedni drugima pokušavajući da ubede sami sebe da su intereantni. Svi su probali svaku droguikada smućkanu, ikada srolanu, ikada zamišljenu. Više puta. Bili su za Šešelja, ali sada je Čeda in pa su za njega, isto kao što su bili za Čak Norisa, pa ga sada pljuju, zato što više nije in. Ispili su hektolitre piva u životu i svi do jednog jebu (ili su jebali u svoje vreme, vreme kada su bili neobuzdani pastuvi, jedini od svoje vrste, u svoje vreme, koje je kao, prošlo ili štagod). Pedofilčine koje šalju nekakve kissove i čmarove preko svojih gnojavih tastatura uspaljenim masnim klinkama koje su toliko pogubljene da im se dupe sjedinilo sa tapacirungom na stolici na kojoj sede. Međusobne ljubavi i gotivljenja, prepametne izjave, hejtovanja, antihejtovanja, lelemudarska govnjakanja nezasitih PIČKETINA, koje niko ne želi da sluša, monoplizacija i sankcionisanje slobode govora, samoproklamovanje, samoproglašavanja, samojebanje, samoheklanje. Pičkopaćeničke usamljene poruke i izjave pune vlažnih laži. Zajednički promašeni hejt za nešto što bi kao trebalo da bude ispravno hejtovati, ali potpuno izvedeno na pogrešan, sisasti način. Onda pičketine koje su tolike pičke da nemaju ništa pametnije u životu nego da prosipaju svoju mudrost, koju niko nije tražio, mudovanje oko smisla i besmisla ove linvističko-megalomansko-potencijalno-zajebane-vanserijski-dobre-(poserem se u kurac i dupe prolivom)-internet-lokacije. Onda neki kao opušteni moderatori, onda neki kao nadrkani moderatori, onda neki kao boli-me-klurac-što-sam-moderator-ali-da-se-zna-da-sam-JA-moderator. Onda neka brisanja definicija zato što su suprotna mišljenu ili poimanju kvaliteta, ili suviše egzotične, ili suviše suvoparne, ili jednostavno istineite, ili samo govna. Onda neki pokušaji jedenja govana, onda neki kao trzaji. Kurac palac. Sve pičketina do pičketine. Svaka pičketina pičkasta ima potrebu da kaže šta misli gušeći one retke koji bi zapravo ovde nešto da pročitaju, a ne da im se boravak na sajtu uslovljava količinom xxx slika okačenih na forumu ili broja redova o pičkastim uvlačenjima u dupeta pičaka na četu. A tek jebeniiskusni učitelji, savetodavaoci i jebeni bunari iskustva koji na osnovu nekih statističkih podataka pokušavaju da ti pomognu ili u pak nabiju nešto na nos. ... jebeni statistički sajt za pičketine.
Pičketine jedne, Mačkasti, pičketino jedna. Pičke na sve strane, pičketine, pičketine, pičketine. Jebala vas lažna finoća, Providni ubuđali bonton i zgražavanje na svaku psovku. idi jebite se u obdaništu a ostavite ekslicitnost na ovom sajtu. Pičketine proklete jebem vam bre sve po spisku, pičkastom.
---
Jel ima neke pičetine? Jeli pičketine?
Kada posle tolikog insistiranja roditelja da ih naucis kako se radi na racunaru, a kada ih naucis zazalis sto si im ikada rekao kako se ''ide na internet''.
Hitno ti treba racunar, ugovorio si partiju CS-a, ali kevu zatices kako igra Zumu od koje ne mozes da je odvojis.
Subota ujutru, treskaju narodnjaci i hitovi njihove mladosti. Od spavanja nema nista. Cale je provalio da na ''Jubitu'' (kako ga on zove) imaju sve pesme koje nikada nije mogao na plocama da ima.
Pored toga treba napomenuti cudne deformacije softvera, tipa razbacane ikone, neki levi toolbarovi, virusi (jer su kliknuli na ''Click here u won 10000000$)
Your PC will never be same!!!
Materijal od kog se pravi zaštita za električne uređaje i ostale predmete sklone lakom fizičkom oštećivanju.
Stiropor je materijal od koga se groze svi kojima škripanje veoma smeta. Na sam pomen počinju da se blago tresu, a ako na tren pomisle na zvuk koji on pravi u dodiru sa školskom tablom ili bilo kojom drugom glatkom površinom, u trenutku im se koža naježi i trnci im prolaze telom. A tek kada zvuk čuju... uuuh, tad se osećaju kao da su ih zarobili Vijetkongovci.
Jede slasno. Briše. Mažnjava.
- Istina je, veruj mi, jedini sam ja u to vreme Petru obarao ruku...
- Brate, molim te... jedeš bre govna kao baba ratluk!
Muda.
Blic
Tužan jubilej, za razliku od košarkaša, fudbaleri Srbije još jednom pokazali nedostatak pobedničkog mentaliteta.Index
Moka Slavnić piše o mentalitetu Hrvatske momčadi: Hrvati nemaju muda!
Toma Nikolić, od kada je počeo da nosi skupa odela.
Vuk dlaku menja...... (copy Alkaloid comentar)
Nekad, a i sad je muka kad ti iseku struju. To je i razumljivo.
U dvadestiprvom veku se i dalje neki mučenici muče što nemaju pristojan adsl internet ili tako neki normalniji, već su osuđeni na korišćenje Telenorovog, Vipovog ili ne daj Rade Lackoviću MTS ograničenog interneta.
Ali u zadnje vreme i oni su se popravili, daju neograničeni protok, s tim što kad potrošite paket možete da surfujete podsećajući se na 2002.u godinu, dajl ap, i vreme kada su samo normalni ljudi imali internet.
E, pošto ti mučenici retko kad imaju sve u kompu za slučaj opadanja protoka, dolazi do situacije da se u danima nebrzog neta nijedan jutub klip ne može otvoriti. pre ćeš naći Dražin grob, nego otvoriti zlatne pesme.
Tad ljudima seku pravo na naftalinske Šabanove pesme.
- Sine, daj mi pusti na jutuLbetu, "Jednu ženu s mališanom"...
- Ne može ćale, isekli nam Šabana!
- More mamu im jebem, ako u Kuli padne gol, ima da kupim sopstveni server, pa mogu tad da mi iseku onu stvar!
Sintagma nastala u maniru nekada popularne dečje igre "Pokvareni telefoni" (ili Gluvi telefoni), s tim što ovde nisu u pitanju deca, nego neka matora konjina/kobila koja se verovatno predstavlja kao "ugledni istraživački novinar", a čitavo umeće istraživačkog novinarstva joj se svodi na to da ume da pokupi tekst sa interneta, izvede copy/paste i propusti tekst na engleskom kroz neki prevodilački program (takođe sa interneta). Potpiše, objavi u novinama, dobije honorar, i tako do novog teksta.
Naravno, podrazumeva se i nepoznavanje sopstvenog jezika i onog sa koga "prevodi".
Tako je "tax haven" postalo "poreski raj". Nije kriv naš genijalac što "haven" (pribežište, utočište) mnogo liči na "heaven" (raj, nebesa). Krive su životne okolnosti i životna okolina, nedorasla da prati njegovu genijalnost. Pocrkajte obični smrtnici što ste gulili klupu učeći strane jezike, genije je to obavio uz "Cepeline".
