
Kada neki igrač (najviše naš) ode iz nekog lošeg kluba u dobar, a tamo slabo igra.Onda se koristi ovaj izraz.
O:E prešao Tošić u Manchester United.
M:Ajooooj, ma "Ma on će tamo da buši žuljeve".
Ognjen i Milan xD
Izgovor koji koriste uglavnom stariji ljudi kao opravdanje za nazivanje pripadnika mongoloidne rase "Onim Kinezom."
-Ko je igrao?
-Ma Ronnie O'Sulivan i onaj Kinez...
-Misliš Ding?
-Ma ko će mu zapamtiti to ime...
Fraza koja se upotrebljava kada želiš da kažeš da je osoba koja je na neki način najistaknutija u društvu prisustvovala određenom događaju. I da ne bi bilo toliko dobra, da ista nije bila prisutna.
- Čuo sam da je sinoć u gradu bila ludnica. Je li išao Šomi s vama?
Normalno ! Đe će kolo bez Kokana ?
Pitanje koje pokrece seriju odgovora u vremenskom rastojanju od po 15-20 dana.
radnik pita sefa 1og januara ... kad ce plata ? , ovaj odgovara 15og , 15og pita radnik evo petnajsti ... sad plata ? , ne, dodji 20og... 20og gazde nema u firmi... i tako nadalje... na kraju tamo 20 juna, radnici jos bez plata... firma se zatvara ... gazda se seli u austriju. Plate nema....
Jedan od vidova pozivanja ortaka u provod.
- 'De si, batice, šta ima?
- Ima svašta, nego tebe nema, bre, 100 godina! Će karamo neke pičke ovih dana malo?
- Ma nisam ti nešto u formi al' s tobom može uvek!
Konstatacija koja je sasvim na mestu kad je u pitanju neka hardkor daskara, za koju je dojkara misaona imenica.
-Ima neka nova kod mene na faksu, prebacila se..
-I, kakva je, jel' dobra, mo'š mi nabaciš?
-Recimo samo da će njen muž da doji... Nema tu više ništa da se kaže...
Rečenica zbog koje većina muškaraca ne zna ni jaje da obari, ni čarape da opere, ni košulju da opegla, a sad živi sam, dronjav i na grickalicama, jer su majke uvek iz straha da sin ne napravi rusvaj po kujni, ne napravi poplavu u kupatilu i ne zapali kuću same odrađivale sav pos'o.
Cest povik neotesanog i naravno golog do pasa( i ne zaboravimo pijanog ) seljacica koji nema "muda" da udje u frku jer je slabi'i.
Njega obiljezava obicno super-za'ebani nadimak poput Rambo iz (ime sela) Zmaj, Pajdo ili neki drugi.
Oko njega je naravno dva tri drugara istih karakteristika, koji brane ,nazovimo ga , ugledom sela, često partibrejkeri jer im nisu dali mikrofon da pjevaju.
Drugari: "Pusti ga bratee, nemoj "
Zmaj : "Ma da vidim to mudo koje ce mene dirati u mom selu"!?
Nemozes svima udovoljiti pa da ga jebes.
- milan se naljutio sto nismo bili kod njega na slavu.
- bili smo kod marka, ko ce celom selu ispeci kolaca, za dogodine moramo da se kloniramo.
Rečenica koju roditelji, babe, dede ili bilo koji deo rodbine mora da izgovori barem jednom u vašem životu. To se obično dešava u situacijama kada odlučite da na bilo koji način promenite izled (puštajući kosu i bradu ako ste muško, pirsingom, farbanjem u čudne boje kose, stajlingom) ili ako odlučite da svirate neki instrument ili uzmete udela u aktivnostima koje nisu baš standardne (možda nečiji sin želi da bude baletan, to ne znači da je gej već samo da ga privlači netipično).
Mada, kada bolje razmislim, familija tu rečenicu i one slične njoj izgovara uvek kada im se nešto ne svidi, a kod većine familija se uvek javlja neslaganje sa izborom i odlukama pojedinca (čast normalnim porodicama). Te reči najviše pogađaju u tinejdžerskom dobu jer vam se čini da je ceo svet protiv vas, pa ovako nešto samo povećava iziritiranost kod vas. naravno, i dan kada budete imali svoju porodicu neće biti dan kada će prestati da vam se obraćaju na taj način, jer ipak su oni stariji i kao merodavniji. E, tek tad živci pucaju.
Neretka deskripcija onoga sta ne bi radili 'lepoj' devojci u prolazu, na teritoriji Vranja.
A: Abe, Bančo, pogle gu kakva je!
B: Lele, s' gomnjivu motku gu ne bi diraja.
A: Ma neljupeno ora'če iz ruku vu ne bi uzeja...
Južno-srpska izjava kojom se satirično spušta sagovornik. Klasičan odjeb koji se izgovora gotovo identično svaki put kada se koristi.
- Brate, nije ti neka ona od sinoć. Ružna je kao akrep. Pravi trol, gde je nađe?
- Ti će mi kažeš... Da krava ne nosi gaće ti p** ne bi video.
Uzrečica koju koristiš kad ti neko ufleka nešto od garderobe.
Marko - E evo ti ovaj sok, ja ne mogu više *ssssssspljus!*
Nikola - Eee majmune, ovo će tvoja keva da pere!
Lokalni penzioner koji obilazi bandere i gleda smrtovnice planirajući tako svoj sledeći ručak.
-Vidi Dragutina što obilazi bandere, gleda gde će sledeće na ručak.
-Koliko je on familija zadužio, bolje bi bilo da ga njegovi samo bace u jarak kad umre.
Pokazatelj nečije trapavosti.
- Pazi bre malo, će d'izgineš bez zrno barut. Ja sam video da je neko skapan, al da se neko utepa iz metar visoku crešnju, to još nisam video.
Porodično gledanje filma koji je već poznat, a negde ima neka erotska scena.
Porodica gleda Ko to tamo peva
- Ej Mile menjaj na neki drugi program sad će "ona" scena
- Ma 'ajde bre!
- Menjaj kad ti kažem, deca gledaju
- Dobro evo.......klik....RTS1
Sinonim za kod nas manje poznatu frazu "trenutno nismo zainteresovani za reklamu"
-Ali,gospodine,pa mi imamo vrhunske reklame,najbolje u drzavi.
-Ama,bre,koji ce mi moj reklama,gle kako mi ide pos'o!
Pitanje koje postavljamo sagovorniku nakon što se sav upljuvao pokušavajući da nam objasni kolike su prednosti posedovanja nečega čemu je on predstavnik prodaje, a mi potencijalna budala (ili politički korektno: kupac).
Time obično izazivamo novi talas objašnjavanja, ali ovog puta možemo zadovoljno da se zavalimo u fotelju i gledamo kako upornom trgovcu izlaze žvale n`ustima dok pokušava da sprovede nameravanu prodaju.
- Tebra, da ti objasnim, ovaj kosmokur je odlična stvar za potenciju i povećanje broja i pokretljivosti spermatozoida što ultimativno dovodi do veće mogućnosti oplodnje...
- Sine, šta će to meni kad nemam nameru ni da se ženim ni da pravim decu?
- Ali slušaj ovo, kad koristiš taj uređaj posledično ti se otvaraju čakre koje upravljaju bezbednim radom prostate i onda...
- Da te pitam ja, jebeš li ti nešto?
Situacija s krajnje malom šansom za uspeh. Verovatnoća na nivou one u kojoj beogradski Partizan i tiranski Partizani igraju finale Lige šampiona u srpskom Kninu.
- Video sam Martu sa skandinavistike juče. Pozvaću je da izađemo. Ko zna, možda i bude nešto.
- Marta? Dečko, kod te Dinča švalerčina čeka u redu kakva je. Pre će Kosovar platiti struju, nego ona tebi dati.
Retoričko pitanje kao uvod u ćaletovu dalju naraciju. Neposredno pre čuvenog "ja sam u tvojim godinama", garant je da ćete se naslušati ogromne količine baronisanja voljenog vam taje. I naravno, sve bi to bilo ok, da ga je neko pitao...
Neretko uz glorifikovanje sebe ima i još jednu ulogu - omalovažavanje tebe, i tvojih postupaka. Još nedoBog da si nešto dodatno zasr'o, ne gine ti jadikovanje, prigovaranje i gomila propratnih fraza. Taman da si Unicefov ambasador, ne bi ti pomoglo. Jasno je njemu da l' ti hoćeš, i da vrlo verovatno srljaš u nepoznato, od kojeg te majka odvraća, ali nisi ti prvi koji je to sve prošao, preživećeš...ili bar tako ćale kaže.
- Kevo, ajd mi spremi jedno troje pantalona, čarapa, sve šta treba, i gomilu 'rane obavezno, idem malo na planinarenje, kampovaćemo na Ravnu Goru nedelju dana, sad se baš dogovorili...
- Kukuuu crni Petre, pa gde da kampujete, eto vam toliko dvorište, što morate čak na vr' planine d' idete? Pa treba da brinem jesi živ, jesi zdrav, šta će vam to...
- Koje more Milunka? Šta će mu biti? Tvoj je ded bio Dražin poštar, red je da i ti 'poznaš malo planine i rodni kraj, a i dobro je za kondiciju. Znaš li ti, ja kad sam sa svojim dedom išao, pa mi smo ti pešačili po 50 - 60 km u cugu... kakvi, ni za vodu nismo stajali, a jok ko oni, neće da izađu ni u dvorište, samo na onim kompjuterima sede.
- Pa ćale kažem ti da idem da planinarim, koji je sad problem?
- A ja sad da krenem mog'o bih do Beograda peške stići, ni zadih'o se ne bih! Joook, kak'i, ova današnja omladina...ja bi' njima uveo radne akcije, da se malo dovedu redu!
- Aman ćale, pa idem u KAMP JEBENI, jese drogiraš? Eto ti komšije Milenka, pa njemu pričaj i kako je deda dobio sanduk zlata od Draže, ja palim!
- Čekaj sine, a sendviči? Šta ćeš jesti, imaš li šta da obučeš?
- Ma bolje da jedem dudinje, nego njega da slušam...ajd zdrao.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, dođi der 'vamo, da te ljubi tvoj tajooo, mva, mva, mva, pa čestitam sine, dobio si poziv u vojsku! To je moj sin!
- Heh, do jaja ćale, kul ti foraa.
- Koja fora, kakva bre fora? Drž' na, da se u ponedeljak javišu regrutni centar!
- Ćale, na čemu si, kakvu bre ja vojsku, na šta ti ja ličim? Ne idem u vojsku, ići ću u onu civilnu ako baš mora...
- Kukuuuuu! Pa jesam ja to zaslužio? Tako li mi vraćaš, k'o malo vode na dlanu sam te držao, ima da ideš u vojsku makar te ja puškom terao!
- A daj kevo reci mu! Šta tripuje bre ovde? Celo leto da provedem ko kreten da kopam kanale!
- Daj Rajko pusti ga, sva ta vojska, oružje, šta ako se zarati ne daj Bože...nisam luda da jedinca pustim u rat!
- Što? Šta će mu biti? Opružio se tu k'o veprić u detelini, a ja mu za 'leba zarađujem! Kako sam ja dva rata preživeo, s ćaćom Albaniju peške prelazio, on da me sramoti!
- Ja sam ti rek'o, taman iš'o ispod mosta, u vojsku - neću! I koje si ti ono beše godište?
- '66, što pitaš?
- Heh, pa...ma ništa ja onako...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.