Komentar na neku "nenormalnu" odluku drzave.

Dosipanje soli na ranu osobi koja se oprašta od neke sebi omiljene aktivnosti.

Ozbiljna pretnja pozajmljivanjem žene, koju upućuje muškarac kada oseti da mu je neki od potomaka životno ugrožen.

Izraz kojim nam roditelji poručuju da ih boli dupe sto mi gorimo od zelje da saznamo o čemu pričaju.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Izraz koji upotrebljavamo kada nekom pozajmimo nesto, a on to dugo ne vraca :

Najomiljenija kafanska rečenica; kad je izgovori neko drugi (ortak, slučajni prolaznik ili gazda lokala) veseliš se jer ćeš da piješ za dž; kad kažeš ti onda si faca koja je obradovala ekipu.

Standardna rečenica koja se vrti kao izgrebana gramofonska ploča naših roditelja tokom celokupnog našeg školovanja koja služi da nam se stavi do znanja da naši izgubljeni živci, potrošene nervne ćelije na bubanje kojekakvih gluposti, neprospavane noći i glavobolje imaju nekog smisla i da će sve to "narod pozlatiti" zaposlenjem kroz fer konkurs, kod gazde kome nije bitno iz koje si partije kome si rodjak il kolko si para spreman da platis za radno mesto i da ovakvo vreme nece jos skoro da potraje, a mi kao po obicaju kazemo "Važi ćale" zatvorimo se u svoju sobu upalimo TV vratimo se naravno našoj svetoj kjizi i dok čitamo slušamo urnebesne kombinacije padeža naseg lokalnog partijskog idiota sa kikiriki diplomom,koji je do juče bio obična gradska bitanga, kako se bori protiv korupcije kriminala i naravno za bolji život sviju nas.

Tako bi, u skraćenoj verziji, izgledao kraj sveta po mišljenju raznoraznih apokaliptičara, teoretičara zavere i svih onih koji traže da se u autobusu zatvori prozor, jer će ih promaja ubiti. Pročitali nešto na nekom sajtu koji je elektronski pandan "Trećem oku", zatefterili par nikad dokazanih, ali ipak "validnih" činjenica i sada truju sve oko sebe.

To je ta mudrost proistekla posle polučasovnog čitanja "Kurira" tokom sedenja na WC šolji. Objektivnost ekvivalentantna mešavini jednog "objektivnog" kolumniste u "Blicovoj" rubrici o poznatima i jednog namrgođenog i na svet besnog činovnika iz katastra. Sve znaju, čkole su izučili, potpisuju se trouglićem, nikako iksom - napredni su.

"Internet je đavolja rabota!" - napisaše oni kao status na svom fejsbuk profilu, dok im se u drugom tabu učitava neka pornjava. Ne vole Mek Donalds, jer to je otrov, ali im je predobra "Matijevićeva" posebna kobasica. Zrači ih HAARP i truje kemtrejls, ali im ne smetaju 2 mobilna (po jedan u svakom od prednjih džepova, tik pored mošnica), niti im je problem što za doručak imaju radžu, a za užinu brufen.

Dr.No i drugi negativci nikako da ubiju Dzejms Bonda. Zbog cega, pitate se? Zato sto svaki jebani put napustaju sobu gde je zarobljen Bond tako da on ima vremena da se oslobodi.

Desi se da kaze prodavacica/apotekarka kada maloletan momak potrazi kondom.

Rečenica koju kažemo prijatelju čiji je život trenutno u krizi, bar po njihovom mišljenju. Označava prolaznost svega, pa tako i njihovih trenutnih problema.

Jedna od decijih pretnji nakon klizeceg starta,gadjanja blatom ili neke druge aktivnosti koja je prouzrokovala mrlje na uvek novoj majici.

Sarkastična uteha oca, majke ili druga zbog povrede koja je po bolu jednaka ubodu komarca.

Dokaz da je mašta brža od jezika. Rečenica svih nas sa nedovoljno ispunjenim fantazijama iz detinjstva. Žal za mladost!

Devojaka ovakvog tipa sve je više. Kad god izađe neki poznati tinejdžerski film, odmah se nalože na glavnog glumca tog filma koji je po običaju jako bogat tip, najbolji đak u školi, kapiten košarkaškog tima, ima telo iz snova, sve devojke u školi se lože na njega, a on se zaljubljuje u ružnu štreberku. Devojke i ne gledaju ovaj film već gledaju samo u njega, opsednute su njime toliko da to prelazi granice normalnog i počinju da rade sledeće stvari:

1. Stavljaju njegovu sliku na pozadinu telefona.
2. Stavljaju njegovu sliku na desktop kompjutera.
3. Dodaju tonu njegovih slika na svoj Fejsbuk profil.
4. Umesto svog, pišu prezime tog glumca pored svog imena. (Milena Lautner)
5. I konačno, kada ih neko pita kad će se udati, odgovaraju sa "Udaću se kad me ON zaprosi."

I sve tako do izlaska novog, još boljeg mega ultra giga tinedjžerskog filma i još zgodnijeg glavnog glumca, pa opet Jovo nanovo.

Glavni babin argument zašto bi trebali obuči majicu koju je ona iskopala iz svog budžaka

Izraz koji se isključivo koristi kada ste u gostima, na veselju, parastosu ili nekom sličnom događaju. I to kada Vam se jede torta a sramota Vas je da pitate.

Rečenica kojom se vadi muškarac nakon još jednog neuspelog pokušaja seksa.

Najštrasnija rečenica koju neko dete može da čuje posle manje povrede. Pominjanje baba roge i cigana joj nisu ni prići a neretko dete može mometalno da obavi veliku nuždu. Najčešće se upoterbaljava od strane onih koji su tek shvatili da creva neće tek tako da "ispadnu" iz neke ogrebotine, posekotine ili nečeg sličnog, pa sad oni zajebavaju mladje kao što su nekad stariji njih. Dete može samo da smiri ćaletovo "ajde bre balavče jedan neće creva da ti izadju".