Ko li ovome uključuje računar

Sumatra 2011-04-06 19:03:59 +0000

Pitanje koje sebi postavlja nešumoglavi čitalac online novina dok čita komentare drugih čitalaca, ozračen zastrašujućom količinom gluposti.

NASLOV: Snimci tela aviona putnika još jedna trauma za porodice
ČITALAC: ...ni meni nije svejedno a kako li je samo porodicama nastradalih...zasto za te novce niste pokusali da pronadjete Atlantidu?Ionako crnu kutiju necete naci...

N:Počeo je još jedan u nizu medijskih linčeva protiv Svetlane Cece Raznatović!!!
Č: nedaj se ceco mi smo uz tebe tvoji vjerni fanovi lesinari losi ljudi mogu svasta da pisu da kupe poene na tvojoj slavi,dok mi zivimo i ti ces biti dio nasi zivota,PUSTITE KRALJICU NA MIRU VOLIMO TE CECOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

N: Pedijatri: Bebe kupati tek svaki četvrti dan
Č: U Americi ima jako puno automobila koji su na lizing ili kredit i u koje su ugradjene kamere da ukoliko dodje do sudara ili tako neke nezgode moze tacno da se vidi ko je kriv i tako auto kuce stite sebe

Nešumoglavi čitalac se svečano zaklinje da više neće čitati novine.

15

95 : 12

specijalistička deformacija

luznicanin 2008-12-30 22:14:05 +0000

profesionalna deformacija koju poseduje doktor (lekar) dok sprema specijalizaciju

pacijent Zdravko kašlje i nezadovoljan uslugom prvog lekara ide do drugog, trećeg itd...;

doktorka Vesna koja specijalizira alergije:"Zdravko Vi imate alergiju na polen"

doktorka Svetlana koja specijalizira mikrobiologiju:"Zdravko ti bi morao da daš bris.Idi u higijenski zavod"
doktor Milojko - kardiolog:"Morao bi da smanjiš masno i ljuto jer ti pritisak nije u redu"

Zdravko se vraća kući i razmišlja.." moram da prestanem da pijem hladno pivo inače ako me ovi leče možda ostanem i bez jaja"

1

19 : 2

Korintska nomenklatura

Snohvatica 2017-02-26 19:58:29 +0000

Isto što i viktorijanska alergija - izraz koji smisliš na brzinu, od muke, kada se nađeš u situaciji da si pogrešno protumačio cifru na etiketi i prevideo neku nulu. A lepo te sramota da po zilioniti put kažeš "Sad baš nisam pri parama, obavezno ću sutra da dođem..."

Knez Mihailova, neka Zara, MaxMara ili štagod... Ubijanje vremena sa drugaricom koja pati od kupoholizma.

Ceca: Vidi cipele, Maro, baš kakve si tražila!!
Ja: Pa da, ali da vidim ... (devet iljada!!!)
Prodavačica: Baš imate sreće, upravo je počeo popust od 0,9 % i traje narednih 12 minuta!!
Ja: Eh, kad biste znali... Ja patim od keltskog stopala - ne pitajte, strašan problem sa kožom. Mogu da nosim samo specijalno pravljenu obuću, od prevrnute kože. Sa indeksom 12 po Belinijevoj skali.

21

63 : 3

odabrana

Ujna

FilozofMracni 2013-12-08 15:04:20 +0000

Zajebana rodbinska veza. Od kevinog brata zena, ili nesto slicno, treba se dobro skoncentrisati da bi skontao. I mozes jebat' i ne mozes, jeste ti rodbina, ali nije krvna. Rodbina koja postoji da te zbunjuje i jebe u mozak.

- Kevo je'l se ona moja ujna zove Svetlana?
- Nije ti ona vise ujna, nije vise udata za tvog ujaka...
- Znaci pre mi je bila rod, sad nije?
- Pa vidis ni pre ti nije bila krvni rod, ujna ti je rod samo dok ujak nesto ne zajebe i dok ga ujna ne ostavi, i onda ti ona tako vise nije ujna...
- Jebes to sranje, odo da mucim macku.

10

24 : 8

Kako možete to da gledate?!

Fukara!!! 2011-02-03 10:03:35 +0000

Rečenica koja usledi kad pomeneš farmu, dvor, velikog brata i ostala govna. Tu rečenicu izgovara osoba (Y) koja se gadi na gorepomenute show-ove, ali zna apsolutno sve.

X - Gleda li ko farmu?
Y - Kako možete to da gledate?! Pa ja to nikad gledao nisam, nisam lud da gledam kako je jutros Vendi ustala i pričala sa Marijanom, a posle pili kafu na verandi, dok je Zorana prala sudove, a Ekrem se raspravljao sa Bokijem 18, dok su ceca i meca pusile cigare ispred kuce, a sve to posmatrala Eva, pa fuj bre! ja to nikad ne gledam.

3

43 : 15

Ma za po kući je dobro

Ookami 2011-08-14 10:12:24 +0000

Rečenica koju kažemo kada naiđemo na ne tako kvalitetan, ali ekstremno jeftin odevni predmet. Nije mnogo lepo, nije ni udobno, a ni velicina ti ne odgovara, ali si svestan da za te pare više ni kod kineza ne možeš da kupiš ni fila papuče, pa se tešiš da možeš da ih nosiš u kući.

Baba:"Jelte a pošto su vam ovi duksevi "
Unuk:"Daj bre baba neću da nosim to sa Transformersima"
Prodavačica:"300 dinara, čist pamuk"
Unuk: (u sebi -ma zajebi, nosiću ih na fudbal) "Daj tri komada i ubaci onaj jedan šorts sa moćnim rendžerima"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ceca:"Pa i nije vam neka nanogica, al' može za po kući. Daj dva komada!" (jednu za mene ,a jednu ću da kupim za sestru)

4

39 : 6

Draga, kad krećemo?

Перовић 2013-04-03 00:04:58 +0000

Dragi gosti, što ste bili, bili ste, vreme je da palite.

-I razumeš, odem ti ja na sajam, gledam... deset iljada eura, dvadeset, trideset! Rek'o beži bre u kurac. Od tada samo idem da gledam one ženske što reklamiraju.
-Da, da, tako i ja. Draga, kad krećemo?!
-Au, vi treba da idete? Pa što ne kažete? Mi vas zadržavamo bezveze. Svetlana pakuj prnje, idemo da ne smetamo ljudima.
-A neka, neka, samo vi sedite, hehe (veštačko).
-Pa dobro ništa onda. Gde sam stao.
-Draga, plan B!

0

17 : 7

Mislio sam da ti to ne gledaš...

Blake Griffin 2011-03-13 22:04:44 +0000

Rečenica koja je sa izrazitom dozom čuđenja postavljena ortaku/ortakinji posle kraćeg dijaloga oko trenutnih rijaliti šouova i ostalih gluposti.

- Jesi čuo da opet kreće sa prikazivanjem ona glupost od Velikog brata?
- Ma da, brate, strašno! A da vidiš ko je sve ušao! Vendi, Era, Milić Vukašinović, Lepa Brena, Ceca, Čanak itd. i neka ful riba, ne zapamti joj ime, ali nema veze...
- Mislio sam da ti to ne gledaš...
- Ko, ja?! Ma joook, brate, ja to slučajno pogledam i to za vreme ručka kad keva smarač gleda, pa moram i ja...

0

41 : 12

Ne izbija iz kuće

Granon 2013-08-24 09:00:45 +0000

Režira sopstveni život u četiri zida.

- Sanja, imam karte za premijeru. Dolazim sutra po tebe.
- Ma jok. Gledala sam to na TV-u.

- Sanja, idemo na vikend u Golubac : Jaca, Mila, Ceca i ja. Pođi, biće nam lepo.
- Ma jok, koji ću moj. Smeta mi sunce. Juče sam se osula dok sam zalivala cveće na terasi.

- Sanja, vodim te popodne na rasprodaju.
- Ma jok. Meni cipele traju po 20 godina.

4

26 : 7

Bela linija

talentovano_glup 2011-02-21 03:01:08 +0000

Bela linija,bila puna ili isprekidana,najbolji je prijatelj svakog vozaca prilikom nocne voznje ili pri gustoj magli,kada su duga svetla neupotrebljiva.Za bezbednu voznju,dovoljno je samo smanjiti brzinu i pratiti liniju i verovatnoca da ce ti se nesto desiti,naglo opada...

Jedini je problem sto moze da bude monotono,pa ako si previse umoran,mozes da zaspis i zato ako ne putujes sam,svadja je najbolje resenje.Dok se svadjas sa saputnikom da li je veca kurvetina Ceca ili Karleusa,tesko da ces zaspati.
.....pobednik u toj svadji je onaj ko se seti da je Vendi najveca kurvetina,iako ni ove dve ne zaostaju mnogo!

1

23 : 6

Ljubomora

sačuvaj_bože 2009-12-29 14:41:00 +0000

Odgovor iskompleksirane tinejdžerke na sve što joj je čudno u okolini. Naravno, ne bi se one toga verovatno nikad ni setile da nisu pročitale u cool girl-u ili BRAVO-u...

Mica: E, zašto me Ceca ovako ne gotivi u zadnje vreme? Nisam joj ništa uradila...
Taša: Ma ljubomorna je ;)

----------------------------------------

Mica (razmišlja): Uf, kako me nervira ova Minja, opet mi je uzela bivšeg...
Mica (nakon dužeg razmišljanja): Ma, ljubomorna je... U jebote, pa ovo je skroz logično! Nastavljam da kupujem BRAVO girl, baš su pametne te što pišu to...

----------------------------------------

Mica (razmišlja): Joooj što mi se keva pentra po živcima s šetnjom te džukele... Garant je ljubomorna. Kao i pas. Ah.

1

47 : 7

Pršti

Мосасаурус 2018-11-06 16:52:12 +0000

Glagol koji opisuje visok kvalitet pičetine. Ribetina koja na poznatoj 1 do 10 skali ima vrednost 11.

- Uh, uh, uh, gledaj je samo. Šta bi joj radio, brateee, nisi svestan! Aj pojačaj malo, mnogo me pali kad počne onako kučkasto da priča.
- Matori, jesi ti oboleo, loži te Ceca Bojković u ulozi sestre Antonije???!!!
- Ne seri, šabane, je l' se ja bunim što se ti pržiš na one plastične Ruskinje sa instagrama? Žena PRŠTI za svoje godine! Aj idi kući, želim da budem malo sam.

5

29 : 8

Loše iskustvo daleko se čuje

Тхе Проф 2013-08-17 15:55:14 +0000

Varijacija na temu one čuvene "Dobar glas..." i svojevrsna etiketa na nasumičnom ljudskom primerku čije su performanse u krevetu još jedino daju uporediti sa onima jedne Dačije jebene Logan u vodi. Mis'im, nije što je voda, nego što je Dačia.

Bilo kako bilo, više je nego jasno da su u celoj priči muškarci daleko pogođenija kategorija od žena, pre svega zbog činjenice da imaju jedan ponos VIŠE od potonjih. Prijatno popodne.

- Ma, šta kažeš! Smoki, a?
- I manji, draga moja. I manji...

◄◄◄

- Izvini, tebra, al' devojka uopšte ne izgleda tako...
- Veruj mi, brate, kad ti kažem! Riba ne zna da ga blajvi, pa da ga jebeš!
- Pa, i nije da ima nešto da stavi u usta, ako ćemo iskreno...
- E, puši kurac, 'smo se dogovorili da to više nećemo spominjati, jebote?! Svetlana laže k'o pas, bre, krivo joj što sam je ostavio zbog druge, ok?!
- Ok, brate, iskuliraj, neka se ne uznemiri tvoja malenkost, xexexe...

5

23 : 4

Ubosti hit

NadžakBaba 2011-02-10 19:29:40 +0000

Fenomen mahom prisutan kod pevača i pevačica srpske estradne scene. Označava visok stepen uspeha određene pesme odnosno dokle je ista dogurala. Sam stepen uspeha direktno je srazmeran broju vernih fanova koji padaju u trans kada je čuju. Naravno, hit nije hit ako nije propraćen podjednako ultra popularnim spotom koji će da upotpuni čitav doživljaj, a iza njegove realizacije stoji niz talentovanih umetnika željnih slave i bogatstva.

Scandal:
* Baki i Đole ovih dana biraju pesmu i veruju da će ubosti hit.
* Nakon ogromnog uspeha pesme ”Sa Bilo Kim”, Milica se odlučila za brzu pesmu, a čini se da je ubola pravi hit.

Tračara otkriva:
* Nataša Bekvalac obradila arapsku pesmu. Mislili smo da je davno prošlo vreme kada su naši pevači obrađivali pesme iz okruženja, te da su zaista počeli da cene pravi autorski rad. Ipak je najteže biti originalan i “ubosti” hit!

Alo:
* Ceca opet ubola hit!!!

52

61 : 12

Jedno s prirodom

glistaiztvojeguzice 2022-01-03 22:19:29 +0000

Glupava rečenica koju govore sredovečni hipici na fejzbucima i sličnim gomnima kojima je život u komplet sranju i ne znaju kako da se izbore sa pomenutim sranjem koje im je do nosa.
Onda kreću da prodaju priču kako je tehnologija zlo i kako je beton radioaktivan i kako treba svi samo da se vratimo prirodi jer to je zdravlje i većni ćivot itd itd.
Ima tu neke istine, zdravo je šetati, svež vazduh, zdrava ishrana itd itd ali ovi imbecili veruju da je sve što je 'prirodno' automatski svetinja.
Postoji dobar razlog zašto je čovek proveo vekove gradeći zidine i alatke da ukroti 'prirodu'.
To je jer,draga Svetlana Nokti Novi Profil iz Donje Babušnice, priroda želi da nas rokne.
Bakterije, predatori krvoločne bube i gomila rizika i drugih nepogoda koji bi čoveku od života napravile pravi pakao. Ima ona emisija, amerićka i pomalo erotska gde stave bogate amere u đunglu gole samo s nožem, retko ko izdrži mesec dana, plus pričamo o obučenim profesionalcima.
Ne, nećeš živeti 380 godina ako prodaš kola i odeš da živiš u drvenoj kućici bogu iza tregera, jedeš isključivo mrtve plodove španskih zeleno crvenih krušaka u 6 ujutro kad je pun mesec, već samo sebi praviš problem i na kraju će ti zdravlje otići u kompletan kurac. Ljudi koji kenjaju o ovome vide sliku neke hipi ribe kako svira gitaru pod drvetom i pipaju se na istu i to im postane ideologija.
Želim da zamislim babu vegana od 60 ljeta i tri završene godine faksa za književnost kako obara drvo da naloži/napravi nešto/ šta god.
Imaš šator, pevaš i pušiš ljubičice...nje tako prosto.
Ne znam koje ovde gori: hipsterke izmedju 20 i 30 koje se slikaju u nekim kožama i odorama za raznorazne gluposti i tripuju paganizam (više informacija na njenom onli fansu) i kenjaju o feminizmu i veganizmu iako ne bi mogle da žive bez ajfona
Ili gorepomenute babe koje stvarno veruju u ovaj užas pa postaju mete raznoraznih prevaranata i pirodnjaka travara vidovnjaka koji im uzmu svu alimentaciju što im muž jedva plati.
Muka mi je.

9

24 : 10

Ženski klišei

prvi srpski vampir 2010-04-21 08:04:58 +0000

Moda: Oblači se drugačije od ostalih, jer je tako moderno, a u stvari podseća na neki klon pokojne K. Pajčin, ili u još gorem slučaju liči na Seku. Iz daleka se da primetiti da svetleći detalji, odnosno cela odeća i ti detalji podsećaju na slike NLO-a u žutoj štampi.

Muzički pravac: Pravac u pizdu materinu.

Ponašanje: Obrazac koji se pokupi na faksu ili u ekipi(moguće i na nekom društvenom sajtu). Psuje kao kočijaš, jer je tako moderno. Inteligentna je ko wikipedija(verovatno joj je najposećenija stranica na pretraživaču). Za sebe kaže da je ne interesuje šta drugi misle o njoj, ali kada ti drugi kažu svoje mišljenje o njoj, upoznaće ratničku krv koju joj je majka prenela genima od dede ratnog heroja.

Familija: Otac kojeg se stidi, zidar iz Mojkovca, koji je krv prolio da bi je obrazovao fakultetski, da bi ga na kraju odbacila pod izgovorom da ju je od malena tukao. Majka kamenjarka ofarbane glave. Voli da nosi helanke broj manje, jer joj one ističu liniju, i skrivaju strije. Brat narkoman koji joj je maznuo telefon koji je dobila od dečka.

Mesto stanovanja: Što bi rek'o @black_hole "Centar grada". Dva minuta telefonom od centra, ali ona živi u gradu, i za njom plače Miroslav Ilić.

Prijateljice: Devojke sa nadimcima: Kika, Cica, Lara, Ceca i tako dalje. Obavezno su zajedno ko one 4. kokoške iz "Sex i grad", jer su im one uzor u svemu.

Najbolji prijatelj: Dečko koji je garant gej, samo se nije tako deklarisao. Na vaše loše ponašanje prema njemu, ona će stati na njegovu stranu.

Sexualna orjentacija: Sve što vole mladi. Rado će se oprobati u trojcu, jer je tako moderno. Poljubiće se sa prijateljicom u punoj diskoteci, ne zato što nešto oseća prema njoj, već zato što je to tako kulj.

Status: Stand by, odnosno uvek spremna u mirovanju.

8

48 : 7

Poređenje

Desni_Testis 2012-06-16 23:49:25 +0000

Stilska figura, najgora osobina roditelja.

Sin: Mama jel mogu u školsko?
Majka: Ne!
Sin: Ali svi idu! Marko, Miloš, Ilija, Svetlana, Tanja...
Majka: Nemoj da se porediš sa drugima, ti si moje dete, oni me ne zanimaju!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sin: Dobio sam keca iz fizike...
Majka: Kako to da Stefan, od kojeg si pametniji, ima sve petice a ti samo kečeve dobijaš?
Sin: I sama si mi rekla da se ne poredim sa drugima, zašto me onda ti porediš?
Majka: Nemoj ti da se porediš sa mnom!

0

29 : 14

Svet jeftinih novina

TheVlajko 2011-11-17 21:57:19 +0000

Jedan magični svet koji se pojavljuje samo u nekim jeftinijim novinama poput Kurira i Alo!a. U tom svetu nema ratova, nema poreza, nema siromaštva, nema škola; ali zato je sve prepuno silovanja i egzibicionizma. Takođe, policija nema šta da radi posebno, pa zato i od najmanje sitnice prave dramu. Međutim, običan narod ništa ne radi, dok poznati kolju i pale, te ih policija brutalno hapsi.
Taj svet se deli na: Srbiju, Evropu i Zapad. Srbija je neko siromašno ostrvo u kojem se najviše dešavaju pomenuti događaji; Evropa je bogata zemlja koja pomaže Srbiji; Zapad je raj u kojem sendviči rastu na drveće i svako može da postane milijarder.
Zapanjujuće je da, iako nema mesta kao što su Libija ili Kosovo, ludilo ide na sve strane. Ljudi trče goli u crkvi, poznate pevaljke pljačkaju banke, glumci siluju devojčice, dede jedu svojim unucima oči, mačke u čoporima kasape starice... Ipak, u ovom svetu najgori zločin nije silovanje ili kanibalizam, nego zlostavljanje pasa.

I sve o tom neobičnom svetu se može pročitati samo u Kuriru i sličnim novinama.

Poređenje Kurira i Politike

Politika: "Namirnice poskupljuju sledećeg meseca"
Kurir: "Nag čovek utrčao u Hram Svetog Save" (ozbiljno je to pisalo)

Politika: "Masakr u Iraku otkriven na Internetu!"
Kurir: "Karleuša pobegla u manastir nakon što je silovana!"

Politika: "Ekonomska kriza udara u Grčkoj!"
Kurir: "Zdravko Čolić zapretio da će da organizatore koncerta pobije ~kao zečeve~!"

Politika: "Konflikti u Libiji!"
Kurir: "Ceca ide u najstrožiji zatvor!"

Politika: "Monstrum ubio 70 ljudi u Norveškoj!"
Kurir: "Monstrum ubio psa!"

3

14 : 2

Muzički rat

Fender_X 2011-02-18 20:22:42 +0000

Rat u svakoj zgradi sa minimumom od 2 tinejdžera. Počinje pojačavanjem zvuka jednog da bi uživao u muzici. Zatim kreće opšti rat bez pravila.

Miloš u svom stanu: ZNAČI CECA CARICA! POPIJ ME KAO LEEEK!
2 sprata ispod Gaga i Vlado čuju zvuke iz Miloševe sobe.
Gaga: RKNI ODMA ''DYERS EVE'' NA SEDMICU I BASS NA TROJKU!!! BAS DABL FIL GOU! DŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGA!
Miloš: Koji bolid, idem da mu spustim osigurače.
Vlado: Brate, nestalo struje.
Gago: Vadi ispod kreveta akumulator. Idem da donesem burazerov Ajpod pa da čekamo 3 ujutru. Tad napadamo sa Slerom...

0

17 : 11

Vendiš

Boomerang 2013-08-26 22:16:25 +0000

Jezik koji je izmislila Vesna Vukelić Vendi. Veoma je bogat pridevima i pripada turboslovenskoj grupi jezika. Dakle, u pitanju je srpski jezik u miksu sa najčešće tunguskim, a ponekad i drugim jezicima.

- Kakvo mišljenje imate o Ceci Ražnatović?

- Zašto mi postavljate pitanje o tom orbitalnom nanoorganizmu? Ja sam koherentna žena koja je u direktnoj proporciji sa uzvišenim visočanstvom, i smatram da je taj nanoorganizam sa facom kromanjonca ekstremno ispod mojih skuta. U translejtu: nije vredan pomena.

- Da li biste ponovo otišli na farmu?

- Ne bih se usudila da se vratim u taj grandiozni plićak pun kedera lajavaca. Osetila bih se veoma turbulentno kada bih morala ponovo da im ekološkim putem izazovem hirošimu moždane mase, ali to nije hrišćanski.

- I za kraj, šta biste poručili gledaocima?

- Nemojte nikada biti morbidni termiti koji vole razoravati kubičnu prostoriju. Budite ono što se kreativnom prečicom postiže, a ne ono što vam pojedini nanoorganizmi sa facom kromanjonca serviraju preko masovnih medija.

3

19 : 3