- Milanče, kako su ti samo nežne ručice u poslednje vreme, skroz su baršunaste!
- Znam, Dragane, koristim novu kremicu-Niveicu!
- Je l' to zato što sam se požalio na toje grube prstiće?
- Aham!
- Joj, kako si mi sav ljubičanstven, bubili! Cmok!

- Zdravo, drugarice moja! * cmok,cmok,cmok * Kako si...?
- Ma, nikako *cmok*, draga moja *cmok,cmok*. Nikako...
- Što? Je l' opet Dragan nešto zgrešio, hahaha...?
- E, molim te mi ga ne pominji! Da nije dece odavno bih se ja razvela od njega...Samo zbog njih ga i dalje trpim.
- Jes' baš! Sin ti, bre, odavno otiš'o za Ameriku, ćerka radi, iznajmljuje stan...Nego, platu on ima dobru, nis' ti glupa!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Šta je, kume? Nešto mi zabušavaš sa tim pivom...
- Ma, nije mi, kume, ni do čega, pravo da ti kažem...
- Što? Šta se desilo?
- Eh, šta?! Ono što se nikad NE bi desilo da se, blesav, nisam ni ženio! Moja žena, naravno!
- Šta je sad kuma uradila, majku mu...?
- Ma, vara me, kume, eto šta je! Vara me sa onim Mitrom što drži servis za klima-uređaje...!
- Pa, dobro. Lep je on čovek, ima dobar pos'o, opasno zarađuje, s njim joj nikad neće biti ni hladno ni toplo, hehehe...
- Ej, jedi govna, znaš! Ja ti ovde ozbiljno pričam, a ti me zajebavaš!!
- U redu, kume. Šalio sam se, bre...Pa, dobro, šta ćeš? Pomirenje ili razvod...?
- O pomirenju ni govora, a razvod...ne mogu zbog dece - što sam li ih samo pravio, da znam...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Uh, što te mrzim! Sve bih ti kose počupala, pijani seronjo!
- A ja bi tebe tako lepo šutn'o u to tvoje debelo dupe da bi odletelo pravo u svoje selo, kurvo nagojena!
- Uh, da nije dece...
- Samo da nije dece...
( intermezzo )
- ...znači, dogovorili smo se, draga? Zbog dece ostajemo zajedno...?
- Tako je, dragi. To je najbolje rešenje...
- Ej, slušaj onda. Nemoj danas da piješ onu tvoju kafu iz termosa, draga. Znaš, zbog dece...
- U redu. Onda ni ti nemoj da voziš auto danas, dragi. Onako,...dece radi, znaš...

Pr. 1
Unezvereni siledžija: Ajde!... Pomeri se!... Ajde, življe malo!... Taaaako. Ooooo, pa gde si ti, nismo se videli sto godina! Cmok, cmok (ljubljenje sa pripadnikom obezbeđenja)
Svi ostali: (pomeraju se i tiho gunđaju, ipak je gospodin u pravu)

Pr. 2
Starija gospođa br. 1: (posle ravnanja, lagano se gura i posle par minuta izbija napred)...
Vaspitani omladinac: Gospođo, izvinite, vi ste došli posle mene.
Starija gospođa br. 1: A, nema veze sinko, ako, ako...
Vaspitani omladinac: Ne, ne razumete, treba da stanete iza mene.
Starija gospođa br. 1: Ništa sinko, sa’ će baka...
Vaspitani omladinac: Ne morate da se gurate, mogli ste samo da pitate, pustio bih vas.
Starija gospođa br. 1: Ako, sinko, hvala, živ bio...

Milena: Zašto kasnite?
Marija: Jo ćuti kumo, trebali smo pre pola sata al' ovaj moj se razbio sa skejta pa smo morali da se vraćamo kući da ga operem.
Milena: Pa dobro, nije se mnogo ubio. Ajde, ajde, uđite. Ajde Miloše, srce moje, ljubi te kumica, CMOOOOOK.
Miloš: M! Ćao. Gde je kum?
Gagi: TADADADAAAAAAAA! Pa gde si kumoooo! :CMOK, CMOK, CMOK: A vidi ga ovaj šiljokuran, hehe, ajd' baci pet. :PLJAS: Tooo kumiću stavim ti tetku na glav...
Milena: Draaagane!!!! Cccc... sedite. Hoćeš li kafu?
Marija: Može.
Milena: Sok neki?
Marija. E može.
Milena: Žuti ili crni?
Miloš: Ja ću pepsi!
Marija: Ne može. Njemu gusti.
Miloš: A neću MAMA!
Marija: Dosta.
Milena: Ljubavi, ajde stavi nam kafu i sipaj sok.
Gagi: Važi. :polazi ka kujni: Ko će pepsi?
Miloš: Ja, ja, ja.
Marija: Ne može. Kume, njemu nešto što nije hladno.
Miloš: A neeeećuuuuuu.
Gagi: Sad ću da mu sipam jedan domaći od višnje.
Miloš: A neeeeeeee.
Gagi: Oš ti ubacim kocku šećera, lolo?
Milena, Marija: DRAGANE!!!

-Ало краветино, откад ти радиш овде?! Ово је моја улица! Ајде тутањ, немој да зовнем мог макроа Вуњаша!
-Ја само чекам такси...
-Ау извини сестро слатка! Е па баш си слатка, имам ја попуст за женскиње. :намиг:
-Ааа ево и таксија...
===========================================================================
-Е ћао Мајо.:цмок:
-Ћао Перо. :цмок:
-Откад ти радиш овде, хјо, хјо ,хјо?
-Па од пре неки дан, моји ми више не шаљу за студије па се сналазим. Оћеш да ти попушим?
-Кхм... Па имам неке евре у штеку, овај...
-Ма спрдам се бре, шта ти је? Хахаха!
-Да, да и ја! Хах. :кисели осмех:

Muž izlanuše - Znači nosimo ovaj poklon od kumova, nemoj molim te samo da se izlaneš tamo da je od njih!
Izlanuša - Ma šta ti mene stalno upozoravaš ko da sam ja luda, glupa šta li, a ti si mi mnogo pametan, uostalom kod tvoje sestre idemo i šta ja... bla bla bla
Muž - Dobro, dobro, ne drami, ja reko samo da upozorim...

kasnije...

ding dong ding dong
Muž - Oooo pa de ste domaćini, srećna slava! cmok...cmok...cmok
Izlanuša - Srećna slava, srećna slava... evo (predaje poklon, okidač u mozgu) to su ti šoljice mnogo su lepe nego sam već imala takve a kumovi nam dali za našu slavu a videla sam ima u Rodi uopšte nisu jeftine dvestapedes dinara a znam da vi imate sve neke očukane i rasparne pa reko da vam dam da imate i vi nešto lepo (u jednom dahu)
- malo neprijatna tišina, huk vetra, kotrljajući korov
Muž (ne veruje, al već naviknut) - Khm khm šta ćeš, naša je, pa trpi... Nego, VID KOLKI PAUK U ĆOŠKU MAJKU MU JEBEM! TO BRE DOKONO SAMO PLETE PO CEO DAN!

You've got one new message.

" Krešimire, stoko jedna! Nema ni mesec dana kako smo raskinuli, a ti ni da me pozoveš da mi čestitaš rođendan. Bezdušniče! Drvo jedno! I rekla sam ti da ćeš ti da platiš onaj luster koji sam slučajno razbila, kada sam te gađala saksijom, jer se to ne bi ni desilo da me nisi prevario. Kretenčino jedna!"

Reply:

" Važi, bejbe, nije frkić. Odbij mi od plate. Cmok!"

Radnja smeštena u 90-ak min hronološki:
00-80: BLABLABLA, HAHAHAHA, BLABLABLA, HAHAHAHA
80-90: cmok, UH, AH + odjavna špica

N.M.: "Prelepa si! Cmok!"
L.D.: "Tnx! :smajlikojišaljepoljubac: "

Lik sa strane koji pika PES (glas razuma): "Ortak, kako ti vidiš devojku uopšte na slici?! A kako tek uspeš da vidiš LEPU devojku"?!

Ona: (cmok) Dragi, mogao bi malo da se obriješ, bockaš me!
.......................................................................................
On: (aaaahhh) Draga, mogla bi malo da skrešeš bradu, nadu mi se ko punjena paprika!

- I, čoveče, u svakoj suknjici liči na kurvu... E moram da prekinem. Zvaću te kasnije.
- Eeeee, ćao!! Bubavi, mwa, moja, mwa, kako, mwa, si? Kupila sam ovu suknjicu da mi se vide butkice. Je l' da da je lepa. Sa kim si pričala?
- Ni sa kim posebno. Zvala me mama.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mačko, ribo, jedva čekam da se ponovo vidimo i... Mmmoram ddda prekinem. Cmok!
- Sreeeećice! Vidi šta sam ti kupila! Novu košulju. Tadaaaa! A s kim si to razgovarao? Čula sam "cmok" na kraju.
- Ma učinilo ti se. Pričao sam sa kevom. Zadovoljna?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nedostaješ mi puno, mnogo mi trebaš, nema ko da me masira i da se brine o meni. Lju... Moram da prekinem.
- Gospodine, ovde se radi, ne telefonira se. Sa kim si pričao?
- Sa ženom. Zvala me da me pita kako sam. Je l' vam krivo možda?!

Napeta atmosfera. Ona ga zove "da joj pomogne u kuhinji" i pritom ga oštro pita oseća li kako komšiji smrde noge, i šta on planira da preduzme povodom toga jer će kisela džemljevina uskoro sagoreti tepih.
A: Kad će već jednom da odu?!
B: Pa šta hoćeš, da mu saperem nožurde??
A: Reci da moraš na pecanje!
B: Sad po snegu??
A: Ne zanima me, ti si muško, zašto sam se uopšte i udavala, ah avaj.
...
...
Gosti: ::posle 47.000 godina od dolaska, okvirno:: E pa mi bi da krenemo.
Domaći: Pa kad pre, joj što volim kad nam dođete, ::cmok:: ::cmok:: Zar već, kako vreme leti. Dođite nam opet.
Gosti: Pa ne moramo mi baš odmah da idemo.
Domaći: Šta ne morate. Milenko daj sikiru. Marš napolje majku vam jebem buđavu!!

-Auuu! Gledaj šta radiš, bacio si mi taj čekić na stopalo!
-Joj, izvini dušo, da poljubim da prođe? *cmok* Je l' prošlo?
-A kako bi bilo da ja tebe klepim oklagijom u glavu, pa da poljubim da prođe, a?

Devojke, upoznajte moje prijatelje, Biću i Triću. Biću ljubim sam (CMOK) a Triću mi ljube drugi, iz poštovanja. Sad kad ste upoznale Biću i Triću, mogli smo do mene da upoznam vašeg prijatelja Kliću huehuheuhehe.

Alo, gde ćete?

-Pomaže Bog u kuću sine cmok-cmok-cmok!
-He, ćao mama, de si tata, samo tiše malo, evo tu se izujte imate papuče...
-Selam Glavonja, ti živiš u džamiji?
-Daj ne zajebavaj, šta je to mama, sir? Uh čekaj brzo to da stavim na terasu, Caca poludi kad sir smrdi u kući. Šta je u tom drugom paketu?
-Izvinjavam se Homeini ja ti dono malo slanine i rakije, al nema veze vratiću nemoj samo da se uvrediš.
-Šta ti je bre Živadine, pusti dete!
-Ništa, nego ko velim, tišina, mora da se izuva, pustio bradicu, isti PRIJATELJ MILAN AHAHAHAHA!
-Ajde sedite ovamo, jel ste za kaficu?
-Ti da mi skuvaš? A gde je snajka?
-Tiše malo samo, kad te molim ona uvek u ovo vreme odmara posle aerobika.
-Samo ti meni tiho sipaj jednu rakiju i daj pikslu.
-E, al moraš na terasi, znaš Caca ne dozvoljava da se puši u stanu.
-E moj šonjo, jebo me kurjak kad sam i došo da te vidim.
-Šta bre misliš ti, pa nije ti ovo 19 vek žene imaju svoja prava i ja to poštujem, nisam ja primitivac ko ti. Nego, jel imaš da mi pozajmiš dve hiljade evra, treba nam učešće za kredit za novu kuhinju...
-Pa bre ova je stara tek godinu dana.
-Jeste ali Caci se ne svidja boja i što je sudopera četvrtasta, hoće okruglu.
-E moj sinko blentavi, ne bi ti ja to držao pa da mi sere zlatne klikere. Milijana polazi!

-Dođi da te cmokne baba...
-Nemoj baba, ostaće mi sve po obr....
-CMOK....Evo imaš malo na obrazu, sa' će baba do obriše samo da liznem palac...daj mi neku čašu da ostavim zube.

A: E ćao brat, da idemo na ono pivo?
B: Može brate, za pola čuke dođem da te pokupim?
A: Ma jok brate, lijep dan, aj da prošetamo, mene ti, utrnuh pred ovim kompom...
B: Aj može, taman i ja da se posvađam sa plućima, da ih iznenadim vazduhom. Nego evo dok si tu, evo ti ovaj link, da pomognemo... Gledaj bre, dijete u Africi, umrlo od gladi... Tuga brate.
A: Au, gadno. I šta da radim sa linkom?
B: Pa brate lajkuj, kako šta? Unicef će da donira za to.
A: Aaa, kul, evo. Aj sad kreći.
B: Eo.
...
A: Pa kudejsi legedno jebemti! :cmok:
B: Haha, eo brate, kakav si mi? :cmok cmok:
A: A eo. 'Oćemo li polako?
B: Aj. Uh kako me smoriše Afrikanci, pa je li moguće to..
A: Jebi ga brate. Nego jesi čuo počeli da proizvode flaširani ginis, moram da probam i to jednom... Haha, vidi gancija malog preko puta, probio rupe na ćebetu i ogrnuo. Hahah betmen. Cigo, e, cigo, dođi 'vamo!
B: Kako tebe boli kurac, ja sve ne vjerujem, pa bruka, e, ozbiljno, nemaju djeca da jedu, da obuku, a ti...
C: E kralju, kralju, daj dese' centi.
B:.. bježi bre u pičku materinu, ciganče jedno mrzno, ko vas pusti u državu jebo ga pas šiptarski neuhranjeni, e ajmo brate brže malo, jebala nas i ova šetnja, smrznuh pičku..

"Maco, pusti tu plejlistu u vinampu da ide redom i priđi malo da se opustimo..."
"Okeeej!":klik,klik:

now playing ---- Divlje jagode-Krivo je more

"Mmmm...Cmok,mljac,liz...Mmmmhh.."
"Aah...Mmmmljac..Hmmm..Oh..."

next song ---- Rammstein-Feuer frei

"Iiijuuuhh, šta je ovo lebac ti!? Usrah se živa!"
"Ja rekoh redom, ne rendom!"

Jedan od najboljih primera koji potvrdjuju ovu teoriju je komentarisanje slika na fb-u.

Muškarci:
Ortak 1: Brate, slika ti je kao da si upravo izašao iz Laze, iz dnevne bolnice, koja si ti morončina!
Ortak 2: Hahaha, matori, aj na pivo debilčino!

Žene:
Drugarica 1: Jao mico, cico, srećice, najlepša si, preslatka, sve kučke mogu samo da ti zavide kako si lepa, cmok, cmok, cmok!
Drugarica 2: Jao duuuuuuušoooooooooo, hvala ti draga, obožavam te lutkice!

Zamislite sad obrnutu situaciju:

Ortak 1: E, mali, kako si sladak ovde, uh, kako bih slatko zaspao na tvom bicepsu!
Ortak 2: Hahaha, slatkišu, mnogo mi nedostaješ, tako bih se sad slatko igrao sa tvojim tegovima, kissić! (hipotetički)
Pravi odgovor. Marš bre, pederčino!

Drugarica 1: Droljo, odvratna si, noge su ti pune celulita, a i debela si i odvratna stoka, vidi koliki ti je podbradak, fuuuuuuuuj, da sam muško ne bih te pipnula ni štapom!
Drugarica 2: E, kurvo, ajde ne seri nego dođi da vidimo kako da obe uklonimo one odvratne strije, a i mogle bi konačno da operemo kosu, mogu ljudi jaja da prže i na tvojoj i na mojoj koliko su masne! (hipotetički)
Pravi odgovor: Crkni od ljubomore, fukso, ljubomorna si i na moj izgled i na moj intelekt, sad ću da te obrišem iz prijatelja i da te blokiram, nestani iz mog života, zauvek!!!

Pa vi kažite da ovo nije realno!

Stvarni događaj
Mjesto radnje: Seoska javna kuća, radi se na crno, naravski.

- Uf, Rabija, ona nova mala ti je odlična. Izabrala si da valja!
- Ma našla je tamo pored Zaječara, kurveštija k'o i ja.
- Dobrrrra, dobrrra. Nego, de reci onoj za šankom da donese još po jednu turu i ovog kikirikija, jest zaraza, jebo mater. I evo ti marka, pusti mi onu moju.
- Ma sve za tebe! :cmok-cmok:

Nakon par minuta, neki kafanski zajebant je na džuboksu pustio od Arsena Dedića "Čovjek i pas".

- Alooo, ko to hoće da bude poparen? Zaspa' ja uz ovo. Pusti Kemala, nemoj noge da drobim!
- Momčino, nije ti ovo solistički koncert, već pet puta zaredom pjeva Kemal.
- E pa, pjevaće i šesti put!
:Ustaje:

Rasplet je logičan, jelte.