
Izraz koji je mnogo gori od izraza ždere kao životinja ili ždere kao stoka.
Ta vi ne žderete k`o životinje, vi žderete k`o čovek (ljudi). Životinja kada se naždere ona stane, a vi, vi turite prste do grla, ispovraćate se pa nastavljate nanovo!
Основа маркетинга уличних продавача лубеница.
Одговор мушкарца на питање женске особе ( у обзир долазе само жене које би бенговао ) : ,,Какву кафу пијеш ?''
-Идем да кувам кафу ... Какву беше пијеш ?
-Јаку као ја.....Слатку као ти........
-Јао баш си диван, хихихихи.....
Neki ljudi su od početka rođeni drukčiji. Imaju neukrotiv duh i otvoren pogled na svijet. Vršnjaci ih napadaju jer osjećaju da nisu dio istog kalupa. S vremenom su naučili plesati na rubu društvenih konvencija. Ispunjavaju minimum društvenog ponašanja, čisto da ne ulaze u sukobe s okolinom.
U pubertetskom razdoblju, nije im potreban alkohol i cigare u izlascima da bi se dokazali. Opušteni su bez obzira na to tko gleda, oni vrte svoj đir makar bili i izrugivani.
Postavljaju konkretna pitanja koja su dubinska. Često su u svojim mislima gdje grade bolji svijet od aktualnog. Zato ih znaju zvati i sanjarima; a kad se dokažu onda i vizionarima.
Jedina razlika između takvih pojedinaca i Obeliksa je to što oni posjeduju unutarnju snagu koja proizlazi iz nesputane volje.
Kaže se za čoveka koji kao da je ustao iz mrtvih. Hodajući zombi. Izgled čoveka koji boluje od smrtne bolesti ili narkomana u poslednjoj fazi raspadanja.
- Šta je sa Neše brate? Videla sam ga juče ladno posle ... pa ne znam ono, jedno godinu ili dve. Dečko kao vampir izgleda. Tako i priča.
- Nešo Kinez? Ćoman je to prevejani. Osušio se kao lisičiji kurac a još ćopavi po gradu ceo jebeni dan. Neće ga ni Bog više. Jači vetar bi mu kosti rasuo po ulici.
- Što ga zovu Kinez?
- Žuto, maco, žuto. A i valjao je pre od Kineza.
Čovek koji se vuče kao prebijena mačka. Odlikuje se enormnom brzinom baš kao i infuzija.
Постављање овог питања нам омогућава да сазнамо на који се начин нешто окреће.
Ovaj izraz sam mnogo puta čuo od svog dede i kao malom mi nikako nije bio jasan. Kada god bih dobio batine jer sam branio druga, izvisio za lovu jer sam je nekome pozajmio itd. deda bi mi rekao:
"Pa ko ti je kriv kada si solidaran kao Cigani." Naravno ta solidarnost je u pozitivnom smislu i puno značenje sam shvatio tek kada sam došao kao tek diplomirani inženjer na radno mesto terenca u jednom provajderu kablovske televizije. Romi svoje poznanike, rodbinu i komšije brane na sve moguće načine od nepoznatih ljudi dok ne ispitaju zašto ste došli i da li će taj koga vi tražite od vas imati štetu ili korist. Još ako ste u uniformi (ne daj Bože policijskoj ili vojnoj), nema šanse da se sete ko je osoba koju tražite dok dobro ne provere da li je papir koji nosite sudski poziv, račun, poziv za vojsku ili penzija. A kada shvate da će dotična osoba od vas imati koristi, naprasno se sete gde živi i šta radi i još vas naprave budalom što im niste lepo objasnili. Primer iz ličnog iskustva sledi...
Avgust mesec, prigradsko romsko naselje. Bogatiji kraj, uglavnom gastarbajterske kuće. Dok se monterska ekipa hladi ispred prodavnice nekih 200 metara niže, ja u full radnoj opremi sa gomilom radnih naloga šipčim po suncu tražeći izvesnog Dragana Jovanovića (sećam se imena jer se zove kao onaj glumac) koji je poznat po nadimku Gaga Gilezan. U selima i prigradskim naseljima kuće često nemaju brojeve, pa je zadatak malo teži. Zato vam ljudi kažu nadimak po kome ih svi znaju da bi ih lakše našli. Ispred jedne kuće sedi čiča od jedno 70-ak godina i montira prskalicu za travu pored velikog golubarnika, valjda da golubove hladi kako ne bi pocrkali od vrućine.
-Dobar dan domaćine, srećan rad!
-Fala momak, izvol'te?
-Da li znate gde stanuje Dragan Jovanović zvani Gaga Gilezan?
-Kako reče ime i prezime?
-Dragan Jovanović.
-Ne znam momak. Ja sam se ovde rodio i odras'o, al' ne znam nikakvog Dragana Jovanovića.
-Pa tu bi trebalo da je negde, u ovom delu ulice...
-Nema ovde ta'ki. Da ima, znao bi' ja.
-Pa je li ovo Jagodinska ulica?
-Jes'.
-Pa tu bi trebalo da je negde.
-Nema bre Dragan Jovanović ka' ti kažem. A što ga tražiš ti sa taj tefter?
-Ma ja sam iz kablovske televizije, platio je priključak, pa sam došao sa ljudima da to montiramo, ali ne mogu da nađem kuću.
-A jel' taj ima neko ime kako ga zovu?
-Gaga Gilezan.
-Kako?
-Gaga Gilezan!!!
-A GILEZAAAN! Pa što ne kažeš bre odma' tako nego tu neki Dragan. 'De bre da ga ne znam, ja sam mu sina krstio. Ev' ova kuća sa belu kapiju, piše na sanduče Jovanović, samo zvoni na kapiju, nemo' da ulaziš ima mnogo zajeban ker. Čuj bre Dragan, kaži brate Gilezan, tako ga svi znamo...
Verovali ili ne, ovo je istinita priča...
Izraz koji se koristi za nešto što je previše dobro. Ako znamo da je zdravlje najbitnija stvar kod čoveka. Onda je nešto što je dobro kao zdravlje, vrhunac kvaliteta.
-U jesi video onu malu što se doselila u zgradu pored? Lepa, pametna, skormna.
-Jesam, voleo bih tako neku snajku da imam. Dobra je kao zdravlje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au brate kidaju ti gilje, koliko si platio, i gde si kupio?
- Platio 9 hiljada na popustu, u onoj sportskoj kod tržnog centra.
-Aaa, brate, voleo bih i ja da mogu sebi da ih priuštim, Dobre su kao zdravlje!
Врхунац задовољства и среће. Такорећи нирвана.
-Како сам срећан у твом загрљају, као прасе у говна.
Lik koji za rodjendan od tetke i teče dobije 1000 Dindži, nekoliko dana živi kao car... Sve dok mu mama ne "pozajmi" pare.
Tetka, teča: Srećan rodjendan teeeetkino!! ( Hvata ga za uši i diže ga ) Evo ti poklon, neka sića, nismo ti kupovali loptu, ti kupi šta 'oćeš sebi da ne bude kao prošli put. ( Idu za sto ) šapuću: Sad nećemo za račune da imamo, 'bem ti i rodjendan i tetkino.
Nekoliko dana nakon rodjuša:
Mama: Sineeeee! Ajde molim te da mi pozajmiš neke pare vratiću ti pa ćemo posle na sladoled.
Sin: ( naivno odgovara kao da će mama da mu vrati pare ) Možee!
A mog'o bi sin sad sa ovim parama koje je mama " pozajmila " ps4 da kupi, al jbg.
Ionako je od mame " izmuzao " mnogo više para nego što košta soni.
To je Milorad Dodik.On naime legne da spava i spava i spava i spava a kad se probudi teži je za nekih 10.000.000 USD.
Ako vi želite isto morate postati entitetski premijer!
"Liježem i ustajem s Republikom Srpskom u mislima".
Pošto se mrtvaci posle nekog vremena ukoče pa nema ni govora o navlačenju standardne veličine, normalno je da se mora kupiti odelo dovoljno veliko da se u njega, pored pokojnika, smesti i uža rodbina, tako da bi pokojnik, kad bi ustao, izgledao kao hibrid Jetija i Fifti Centa.
-Šta se dešava sa Maretom? Sinoć se obukao kao mrtvak. Onaj sako mu je bio do kolena, a prsti nisu mogli ni da provire iz košulje. Kao da je krenuo da obrađuje samoposlugu.
-Ma bilmez, spiskao je pare u kladži pa je morao da uzme ćaletovo odelo sa svadbe. Celo veče nam je plašio ribe. Jebeno strašilo.
Oličenje uspeha. Kruna ostvarenosti nečijeg truda sa očiglednim priznanjem. Sve to radi iskazivanja poštovanja prema nekoj osobi, ali kao forma čistog sarkazma.
-Vidi ovu seljačinu kako šeta faxom, jebem mu mater, kao da je sagradio zgradu. Pazi on je asistent. Mudo neko. Došao iz selendre, iz nekog, pazi, Žarkova, ej!
Poređenje koje se može upotrebiti kao opis najvišeg stepena udaranja neke đevojke.
-Sinoć sam zario u onu Milunku, jeb'o sam joj kevu...
-U nju ga je metalo pola grada, ta ti se udara kao teniska loptica.
-Ma znam, al' i ta je dobra, s' obzirom da me Jovana šutnula.
Rečenica koja se pojavljuje u frizerskom salonu kada mušterija koji dodje drugi ili treći put kod svog novog frizera na šišanje misleći da ga je frizer dobro upamtio jer su se ispričali kao nikad za 20min.
Mušterija: Dobar dan
Frizer: Dobar dan, kako ćemo ?
Mušterija: Kao i prošli put ?
Frizer: (Naravno ne seća se dotičnog a kamoli šišanja ): a kako ono beše?
Mušterija: Pa ko i prošli put, ovuda kec, gore dvica.
Frizer: A da.
Radi 25 sati dnevno kao Palmini bageri koje je iznajmio rudniku Kolubara.
Rudnik Kolubara i Elektroprivreda Srbije nemaju para da kupe bagere,
pa onda iznajmljuju bagere od Palme po paprenoj ceni, ali to je duga priča.
Na Vukajliji sam non stop. Kao bager u Kolubari. 25 sati dnevno.
То ти је када неко има квалитете изузетних људи, али оне квалитете по којима ти људи нису изузетни или су испод просека. Све у свему бољка од које болује бар 80 посто светске популације. Људи који се нису нашли.
Имунолог попут Нолета, тенисер попут Кона. Преслаб за кик-бокс, прејак за рокенрол.
Није све тако црно, на ју-тјуб данас може све да се стави. И гори од тебе су тако направили каријеру. Пробај, ко зна....
Često korišćena fraza u pomoravskom okrugu. Reči u frazi su u kontrastu, ali deluju kao da su u saglasnosti. Fraza se koristi najčešće za pivo, a ponekad se "žiška" koristi i samostalno, za nešto što je po verovanju više nego dobro.
Drž ga, ladno kao žiška!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.