Krv: Jbt okupao sam se.. Kako sam čist i mirišljav.. Kao Marijana Mateus..

-Šta se juče desilo?
-Evo, ništa. Otišla sam kod Gabrijele da naručim kostim, usput sam naletela na Atilu, koji je onda oborio kante, u njima je izgleda boravio onaj drugi mačak, koji je onda skočio, pa sam onda ja vrisnula, pa je onda žena pored vrisnula, pa je onda Gabrijela vrisnula i otvorila vrata i upalo joj đubre.
-Kao u nekoj kvazi romantičnoj ''komediji''.
-Znam! Hoću da se izvučem, hoćuuuuuu!
-Pa, čujem da planiraju da izbace film o tetrisu, pa ako si zainteresovana...
-Neka, hvala. Sve ima svoje granice.

- Hahahaha, evo našeg slunte što cure zavodi pričama o kosačicama!
- A de ne kenjaj, to mi se slučajno desilo. Zanio sam se, nisam znao šta pričam.
- Slučajno? Čovječe, moraš biti mentalno ograđen k'o svinjac u Teheranu da bi to pričao.
- Ali priča je upalila. Znaš kako mi se kasnije nabacivala.
- Jesi jebo ti to?

Skupilo se staro društvo iz osnovne škole:

Milovan: Sećate li se kad smo na ekskurziji u osmom razredu išli svi u diskoteku, a Zdravka zaključala profesorka Verka slučajno u sobi?

Momčilo: Haha da, to su bila vremena! (svi se smeju osim Zdravka)

Zdravko: Ajde bre majmuni jedni mene uvek nadjete da zajebavate, idite radite nešto pametnije u životu, narkomani klasični! (izadje iz sobe)

Srdjan: Opet ovaj Zdravko kao da ju je u dupe primio!

- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.

- Buraz, kako si prošao na ispitu iz organske?
- Ma brate, laka pitanja, rasturio sam ih kao Burzum emo cavu!
..............................
- Čujem da si se sinoć zakačio sa nekim seljakom u klubu?
- Ma počeo nešto da se proserava, hoće da me tuče, ali rasturio sam ga kao Burzum emo cavu!
..............................
- Šta bi sa onom malom?
- Brate, rasturio sam je kao Burzum emo cavu!

- Čujem jama preljeva opet? Namnožila se žgadija a?

- Jebali ih Tadić i Novak u dupe, dabl penetrejšn. Samo je Cajklon ostao da se glavoše sa njima, eno ga malopre je iscajklonisao jednog, ugasio ga kao pop sveću posle je samo psovao i zaradio si trajnu bananu.

- Kako može u mini suknju na ovu zimu nije mi jasno? Ja imam dugačke donje gaće i opet mi zima a vidi nju, još se i raskopčala.
- A prti kao da je iz Sibira došla da se manekenstvom bavi. Hm, eto ti i odgovora na tvoje pitanje.

- Jesi čuo da je onom, našem prvom komšiji... Jao! Kako se zove? Nebitno. Žena mu izbacila kola iz garaže i tamo napravila radionicu za amatersko bavljenje vajarstvom. Sad parkira kola u kanalu ispred kuće.
- Šta ćeš? Taj je oduvek bio kao kec u računskim operacijama. Ima on sreće što je februar prošao. Društvo za zaštitu životinja bi mu isteralo kola i iz tog kanala jer bi ometala mačke u orgijanju.

Pobedivali su sa 1:0 i sa vise razlike ali su jako tesko primali golove jer su se svi branili i koristili taktiku 6-3-1 tako da je bilo nemoguce obici njihovu odbranu cak i na krilima.

Primer 1:
- Alo, bre, Rođo, čekam taj malter, oće li??
- Evo, majstore, sad sam otvorio pivce, znate kakvo je, ladno...
- Zgutaj na brzinu i ajde!
- Gut, gut (pet sekundi), evo me,majstore!

Primer 2:
- Ajoj, ona Marija, ala je dobra, brate...
- Ništa mi ne govori, pokidao bih je kao zidar ladno pivo!

-E, Mare, ovaj čuo sam da te ona tvoja Maja vara.
-Daj, ne seri, znaš da je ona patrijarhalno vaspitana, nikad to ne bi uradila.
-Jeste, Mare, vaspitana, šta bre sereš jesi ti rekao pre nego što ste se smuvali da je radodajka i da je ne bi ni pogledao.
-E nemoj srati, ne verujem ti ni reč, znam je i verujem joj, znam da je devojka visokog morala.
-E, brate, moj, ti si sisao veslo umesto cucle kad si bio mali.
...Prepirka se nastavlja u nedogled...

- Dragojka ćero, što se vučeš tako? Šta si mi se uprela ki violinski ključ?

- Ijao mamo, ne pitaj me, sinoć sam provela noć sa Roketa Bilbaotovog i dobro me je udesio...

- Kuku crna, pa ti si još i dobro prošla. Ja posle njega od utornika do subote nisam mogla da ustanem.

- noćni klub integral skoro pa stoji prislonjen na zid.
- ja: gde si brate sta ima?
- on: e...
- ja: al' si se prebio, iskrivio si se kao integral!
- on: he he ma...

Baba:Sine, de probaj ovaj ajvar. Kao da je iz prodavnice. Mnogo je dobar.

Momir: "Brate, prilazim ja njoj, i kazem, zdravo mačko, oćeš da furamo, i ona me odjebe."
Steva: "Pa normalno brate, glup si kao bukva, da izvine drvo, ne radi se to tako!"

1)
Bane:"Brate, pa ti hodaš!? Ja sam mislio da ti posle onog Vučkovog starta od sinoć ne gine gips."
Sima:"Hehehe, maćori, ja sam ti kao gušter, uglavnom sam već sutra k'o nov!"

2)
Sale:"Batice, do jaja izgledaš s obzirom na to da su te šili pre dva dana!"
Neša:"Brate, ja sam ti k'o gušter, vidiš da nemam ni podliv, ni otok."
Sale:"Matori sad te gledam, jebote koji si Dorijan Grej, ja gore izgledam kad se posečem na brijanju, nego ti posle šivenja arkade!"

A: Dule, daj mi broj od onog tvog kuma. Simpatičan dečko, pa rekoh da ga pitam da izađemo.
B: Aha, piši: nula šes' pet....
A: Čekaj bre, šta da mu kažem? Šta ako me ispali?
B: On da te ispali?! On je, bre, slobodan k'o ženski WC u elektrotehničkoj. Samo ga cimni i tvoj je.

- Matori, 'si video Ćomijevu ribu?
- Ufaa, mala je zlo.
- Trsi li on to, ili se samo drže za ručice?
- Ču trsi li?! Poseduje je kao Barselona loptu - radi joj šta hoće, mala odlepila za njim. Valjda joj je prvi, pa gaji neku posebnu emotivnu vezu sa njim. A on s njom šta hoće. Pušing, lizing, karing, kuva, pere, čisti, pegla, opet pušing... Došla iz Glamoča na faks, bila kući posle prve 2 nedelje faksa, i više se nije vraćala, zaboravili njeni kako izgleda.