Израз који се говори за тоталне килостере који играју баскет пола сата а никако нико да да кош.
(Екипа игра баскет већ двадесетак минута)
Ортак 1: Који је резултат?
Ортак 2: Два : нула...
Ортак 1: Па је л' им неко рек'о да треба да убацују у обруч?
Hteo sam, ali nisam želeo da se toliko čuje.
- Aaaaa, svinjoooo!
- A jebi ga, nisam hteo....
Kažemo za iskusnog grebatora, koji se uvek posluži onim čime je ponuđen, iako je nekad tek radi reda ponuđen. Pored grebatora u ovu grupu spadaju i ufunjatori. Totalno bestidni.
Ufunjator: E gde ćete?
Neko iz društva: Idemo u život... Što?
Ufunjator: Onako, i ja sam mislio negde da idem, ali imam neko društvo, ma ići ću sa njima.
Neko drugi iz društva: Pa dobro, mogao si i sa nama, ali drugi put onda...
Ufunjator: Hoću, ko ih jebe tamo...
--
Neko iz društva: Brate, što si ga zvao?
Neko drugi iz društva: Pf, šta sam znao da neće da odbije.
Neko iz društva: Taj ne odbija ni sudski poziv...
_________________________________
-Hoće neko cigaru?
Grebator: Hoću ja.
- Pa ti imaš.
Grebator: Imam, ali ostale mi samo dve...
- Pa ti pušiš Malboro!!
Grebator: E to kad se ima... Ali kad me neko ponudi ne odbijam. Da uzmem?
- Ajde uzmi...
Grebator: A da uzmem dve, kao na reklami?
- Uzmi mamu ti jebem i jednu za u dupe da staviš. Jebo me pas kad te i ponudih!
Pastorče javnog servisa. Uprkos nacionalnoj frekvenciji po gledanosti negde između TV Radovanja iz Uba i svrljiškog Saturn Plusa.
Dok je prvi program oduvek bio informativna velesila vladajuće klase, puneći glave plebsa poput onog kad si Ridler u Betmenu sprži mozak, satnica drugog kanala se popunjavala restlovima novogodišnjih emisija i uzbudljivim serijalima tipa “Dinamika oseke na Foklandima” i “Tajni život štitonoše Vuka Brankovića”. I dobro, bilo je i sporta.
Treći kanal je imao svoju publiku, bilo je tu neke avangarde, bilo je roka, autorskih emisija, a drugi program je ostao drugi, dvojka.
Kako koja delatnost propadne, prebacuju je na drugi kanal. Vojska pukla – baci “Dozvolite” na drugi. Poljoprivreda u buli, daj “Znanje-Imanje” na drugi. Kad bude prestalo da svanjava, prebaciće i Jutarnji tamo.
Uprkos nekim kao pokušajima da se promeni imidž, i dalje na obodu margine pažnje gledalaca.
- Jesi li gledao ujka-Batu – bio je u onoj naučnoj emisiji na drugom programu.
- Drugom programu? Misliš na Pinku 2?
Opis čoveka koji ne može da se pohvali velikim brojem prijatelja.
Pitanje koje samo nekolicina srećnika može da uputi službeniku koji radi na šalteru za prijem para za održavanje grobnog mesta, dok plaća godišnje održavanje svojoj upokojenoj tašti...
Dobar dan ! Ja bih da vas pitam koliko ja treba da vam platim da vi ovde zadržite moju taštu i narednih godinu dana?
(posle gromoglasnog smeha) Molim Vas recite parcelu i grobno mesto!
Parcela 7 grobno mesto 26.
730 dinara gospodine, i ne brinite, čuvaćemo je kao i predhodnih par godina!
HVALA doviđenja!
Izraz koji koristiš kada te apsolutno zabole za nešto.
-čuješ donje kurčje puklo od male moštanice.
-da mi ga je malo više žao reko bi da me boli kurac!
Iskreno opravdanje lopova za dva broja manju košulju na sebi.
-Rekao sam ti da kupiš crveni malboro a ne zlatni!
-Nisam bio u mogućnosti da biram zaista, dobro je da sam i ove "kupio".
Floskula koja se koristi u svrhu međuortačkog podjebavanja. Najčešće se primenjuje kada se "u žaru razgovora" upotrebi neki politički nekorektan izraz/naziv, pa se isti u ublaženoj verziji zapravo prilepi osobi koju želimo da isprozivamo.
1)
Paja:"Brate postajemo prava džungla! Juče neka petorica u gradu ugaziše nekog pedera! Izvini Sale, nisam video da si tu, homoseksualca."
2)
Dule i Kize se svađaju za koga je aut na fudbalu...
Neša:"Alo šta se svađate k'o Cigani!? Izvini Gagi, zaboravio sam da si tu...Romi!"
Čuvena uvlakačka fraza, koja se često puta može čuti kad momak upozna potencijalnu buduću taštu, pa joj se ulizuje kako bi ostavio što bolji utisak o sebi.
Stevan : Dobar dan, ja sam Stevan.
Kostadinka : Drago mi je, ja sam Kostadinka, majka vaše devojke Dušice.
Stevan : A nemoguće, ja sam mislio da ste sestre.
Kostadinka : Ah, polaskana sam sine, dodji da te teta Kostadinka coki.
Fraza koja se kaže vidno iznerviranom protivniku u cilju da ga još više iznervirate.
a: Jebote, kako te sere! Sve linije si pogodio... smeta mi sunce, vetar.... nogu sam povredio....
b: Brate... ti ako ćeš da se ljutiš, ja stvarno više neću da igram sa tobom.
a: @#$!%^@#%!@#$!@$!@#
Koristimo kada se nešto konstantno ponavlja,bila to neka informacija,baronacija i slično.
Pingvini sa Madagaskara:
Major : Kovalski, šta znamo o pomenutom biću?
Kovalski : Ima stopala i pipke...
Major : E da mi je neko dao dinar za svaki put kad sam to čuo...
Regularan život (stvarnost)
Acke : E ona Marija se opet kresnula na žurci, ovaj put sa Saletom,a ima dečka!
Zoki : Da mi je neko dao dinar za svaki put kad sam to čuo, sad bih na Havajima bio. Kurva.
Često upotrebljavan izraz, koji aludira na enormno glupu osobu. Krajnji stadijum glupoće. Čovek čija je intiligencija negde između amebine i intiligencije australopitekusa. Osoba alergična na intiligenciju. Anatomija glave mu je poput anatomije glave neandertalca. Veći mozak od ovdašnjih ljudi u paketu sa izrazito niskom intiligencijom. Glava mu služi samo za šišanje, dok se u mozgu nalazi žica koja mu povezuje uši, i drži ih da ne padnu, ujedno i jedina namena glave. Podvrsta homosapiensa. Koeficijent intiligencije na nivou sobne temperature. Jedino za šta je stvoren je težak fizički rad, bilo kakav posao koji uključuje veštinu govora u sebe nije za njega. Paradoks retoričara. Bizgov. Jedino što mu možeš preporučiti je da se uhvati za uši, i da skače od glupoće.
-Ovaj Đomla, i kad bi naučio nešto ne bi umeo da se izrazi u nedostatku fonda reči.
-U jebote. Stvarno. Da je čovek malo pametniji, zvali bi ga glup.
Одговор који је најбржом могућом брзином изусти и пре другог дела питања у којем следи потанко објашњење о чему се ради. Значи, чим неко крене са "Ко је..." к'о из топа испалиш: "Ја нисам!" и тиме се оградиш како би љути кућни CSI одмах прешао на следећег осумњиченог. Нема времена за двоумљење. Сваки тренутак драмске паузе води у неповрат која никако није у твоју корист. Сама пауза значи да се размишљаш и да можда смишљаш оправдање или лаж.
Често је то и једини и најбољи одговор на питање: "Ко је скинуо сав шлаг са торте?" Ионако торта не може да прича, поготове не ако јој је скинут сав шлаг... а материјални докази су танки...
Konstatacija seljaka prilikom uzimanja kredita za obnovu poljoprivredne mehanizacije.
-Živorade, dal' će Zmaja kupuješ?
-Ma kaki, njime ne mogu ni seoski put da blokiram, uzimam Fergusona!
Priloška odredba za vreme svake babine prognoze.
-Ja kad umrem, vi ćete sve rasprodati.
-Ja kad umrem sve će ovo biti tvoje.
-Ja kad umrem setićeš se mojih reči.
-Ja kad umrem radite šta 'oćete!
-Ja kad umrem videćete da sam bila u pravu.
Odbrambeni mehanizam, kada se nađete prevareni ili pak u nekom pokušaju prevare ili laži. Obicno njime pokusavate uveriti druge, a i sebe, da nista baštolika budala, kao što ste ispali. Niko nikada zapravo nije ni provalio poreklo ovog izraza.
To je kad sam shvatiš da si se upleo u neku svoju laž ili nebulozu da ne možeš nikako da se izvučeš. Nije samo za prozivanje (ima slična defka o tome), nego je ovo odbrambeni mehanizam kad se ne zna gde više slamu mlatiti.
- Znači, odemo Zoki, Burgija i ja na Aleksandrovačko jezero da pecamo, u sred noći, da nas ne uvati Tasa, mamu mu jebem, jebale ga dozvole, zabacimo ti mi one naše skiptare i kad ono: Zoki uvati ribu od 200 kila!...Burgija je odma baci na roštilj, pa smo je celu pojeli taman dok svane...
- Jebote, znaš li bre ti šta su dvesta kila?
- (u sebi: e da ga jebem): Pa došle iz Morave...
- Koje Morave? Istočne? Morava je 5 kilometra odatle...
- E jebi ga sad, Žile, ne razumeš, mora da je bilo neko poribljavanje...
- Poribljavanje? Pre bi Mire i kompanija u gradskoj upravi pojeli tu ribu od 200 kila, a ne da njom poribljuju Aleksandrovačko i još da čekaju da ti i Burgija, sa sve Zokijem upecate...
- Kakav si ti to čovek...Rekao bi ti sad nešto, ali da se ne pravim pametan.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.