Buraz, imam neki dspi, svež ko jutarnja...
-Okej
Matori, pa je l treba da ti nacrtam?
-A to, daj vamo, sam ću ja.

Očikara, rodjače moj, šta ti je sa sobom? Malo atomska pala, hehe?
(zvuk katane) :šššcccc: :glava pada:

Mrš pička ti materina, 3 generacije mi to govno dezintegrisalo, a ti mi naš'o fore za to prosipati. Sa'š mi za trešnje djubrivo biti.

Atmosfera u kafani, svi pijani, a pola ljudi se već okumilo.
Dolazi Lik1 koji je trezan i počinje da davi.
Lik1: Brate, što si toliko pijan?
Lik2: Klekni na kolena, udahni duboko, lepo obuhvati ustima i duni najjače što mozeš da ti izmerim kapacitet pluća!

1-ђе ми је пасуљ, курво мртва? by СМарко

2-Izvini, Milisave, bila mi je Ljubinka danas.

1-Jebla te Ljubinka, idi do duda, sama uberi prut, da se ja ne mučim!

: Lazare, skloni noge sa stola.
: Aha.
: Lazare, isprazni tu pikslu, uvući će mi zavese smrad.
: Aha.
: Lazare, stvarno si gmaz.
: Aha.
Gasi tv i staje ispred njega:
: Ti mene ne zarezuješ ni 2 %. Držaćeš ti moju urnu pored tog istog tv-a, da, da. Ne gledaj me tako, neću da me sa'raniš, već da me kremiraš, da te svaki dan podsećam na to kako si se ponašao prema meni. Nezahvalniče.

Sećamo se Tomislava Nikolić-a koji je pokušao gladovanjem da da do znanja našem '' Čak Borisu '' da što pre raspiše izbore, ali ipak posle 3-5 dana gladovanja Tomo je shvatio da mu nije upalila fora.

-Daj malo, nisi odavno?
-Dobila sam seljačino!
-Au krv ti jebem!

- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?

- Dobar dan, došao sam po posao zamenika direktora. Završio sam menadžment na Megatrendu!
- Polako, mali, tek ispao iz pičke, a već bi direktor da budeš...
- Ali, gospodine, ja sam menadžer!
- Da vidimo mi šta ti konkretno znaš da radiš. Ovo je firma za proizvodnju i preradu mleka. Dakle, koliko su upućen u mužu krava? Fali nam ljudi.
- Ali, ja...
- Drugo, imaš li iskustva u čišćenju kravljih govana? Prenošenju aparata nakon muže? Spravljanju sira? Hranjenju krava i koza nakon što iz početkaš?
- :povraća: Gospodine, ja sam se školovao da upravljam i govorim ljudima da to rade.
- Jebemumiša, kako da naređuješ drugima kad ni kravlja govna ne znaš počistiti? A?!
- Ali, Megatrend...menadžer...školovanje...
- Sinak, džaba zvanje, ako nemaš konkretno znanje...Sikter!

Ispracaj

Ujko:(na mikrofon pod satru)Molimo svi gosti da uidju pod satru i da pozelimo vojniku srecan odlazak u vojsku,da se vrati ziv i zdrav i da mu nikad ne ispadne sapun!

- O Ali Baba, vr'ovni oploditelju među razbojnicima arapskim, ne znam više šta bih ti pričala, a i triper je prošao poslije 1001 noći, valjda, evo sve mi sok niz noge curi, dođi da uživaš!
-Šeherzada, ne jedi govna, kad je kroz tebe prošlo 40 razbojnika mene si se sjetila, ne bih te ni da ti nafta niz noge teče, nego aj opleti onu o Milošu i Lazaru.

-Što ne radiš,vidi kolko si jak ko konj?
-Nemogu,smor mi je,aj mi daj 200 kinti,pa ja odo.
More mrš,bolje da ti je keva rodila kamen za kupus,da ga pritiska,pa da ima neke vajde od tebe.

A: Au batice, idemo mi delije da lomimo one pičke, a posle ćemo na demonstracije, Vojvodina je Srbije bre!
B: Majmune, Kosovo, ne Vojvodina... Inače, 'oćeš državu da lomiš, a? Pripazi se da ti ne slomi kosti murija...

Napomena: Grobar sam, ne prozivam ovde delije, ili tako nešto.

Lik 1: - E da vidite kako sam juče izlemao nekog dizela, pa još uletela trojica za njega . Povadili noževe , ali ja sam sve to sredio ... E nisam vam pokazao kako mi modra ruka......

(lik 2 ga prekida) : - BRATE IDI PALI BABU DA TI KUVA SPRAJT !!!

A:"Da ti pričuvam mobilni dok se ne vratiš?"
B:"Tebi ne bih dao ni nacrtane ovce da mi čuvaš!"