rezultati pretrage definicija za "danju-fin-nocu-carli-sin"
sjaši Milica a uzjaši Zorica
cenga
2011-02-24 13:12:39 +0000
Odgovor iskreno zabrinute majke na pitanje čime se bavi njen zabludeli sin, koji nikako da se skrasi i oženi.
Radoznala komšinica: Nego reci ti meni što, se tvoj Sale ne ženi. Vreme mu je, tako fin dečko, šteta da samuje.
Zabrinuta majka: Eh, moja ti crna drugo ' sjaši Milica a uzjaši Zorica ' eto što se ne ženi kakvo crno samovanje, upropastiše mi dete načisto.
2
47
:
7
Ne bih da se vežem
Фрањо Дивљак
2010-09-03 01:21:31 +0000
Ispala na fin način.
Ona: "Znaš, ti si sladak i pametan dečko, ali ja jednostavno ne bih da se vežem."
On: "Pa neću te vezati, ne volim ni ja te sado mazo igrice."
6
201
:
23
Naleteo na pesnicu
Rope
2011-07-08 09:52:31 +0000
Situacija kad otac dolazi posle poziva od direktorke radi tuče njegovog sina! Sin se pravda kako je decko koji je pretučen naleteo na njegovu pesnicu !
-Ćale : Dobro bre, kolko više da me zove direktorka ?
-Sin : Nisam ja ćale kriv ...
-Ćale : Ako nisi kriv sto me zovu onda svake nedelje ?
-Sin : Sad stvarno nisam kriv ja sam stojao a on samo naleteo na moju pesnicu ja ne znam sta mu bi !
0
8
:
6
Deda je pogrešio
dule345
2011-07-20 20:45:38 +0000
Ovo sin odgovara ocu, kada mu otac prekorava zašto ga je napravio (rodio).
otac: Ma ja sam pogrešio, što sam te napravio.
sin: Nisi ti ćale pogrešio, deda je pogrešio!!!
12
32
:
3
Portir
Zmajeva_muda
2013-12-15 19:34:18 +0000
Preporučeni posao za studente.
Danju na predavanja. Noću radiš, učiš i pokušaš nešto da zaradiš...
0
16
:
9
Ejafjalajokul
wlex88
2010-04-20 16:50:25 +0000
Ime najpoznatijeg vulkana na Islandu, koje je istovremeno i najnoviji alko-test. Zato sto je Popokatepel prevazidjen, svi ga znaju.
Keva-Jel si pio?
Sin-Nisam
Keva-Kazi "Popokatepetl"
Sin-Popokatepetl
Keva-A kazi "Ejafjalajokul"
Sin-Eja... efa... ejaefa...
Keva-Pio si! Nema izlazenja narednih nedelju dana!
Miloš Obilić
premier92
2008-09-28 17:57:18 +0000
Srpski sin koji je zaklao murata.Jedan iz grupe kosovskih junaka kroz čiji lik se vide najbolje osobine srpskog naroda.
svaki turcin svaka bula zna da je Obilić srpski sin zaklao murata.aaaa
4
48
:
13
Uvaćen sa kurac u dupe
Ma'at
2008-05-31 21:14:31 +0000
Uhvaćen na delu (u veoma neprijatnom ili nedvosmislenom položaju)
"Dušane, zovi malog na večeru."
"Da, Draga"
(vraća se posle 5 minuta beo kao kreda)
"Draga, sin nam je peder"
Moja žena
lingvističko prase
2010-03-18 23:25:39 +0000
Biće koje raspolaže velikom dozom tolerantnosti za bračnog joj druga, umanjenom moći upamćivanja šta je muž juče rekao, i ogromnom moći razumevanja toga što ni muž ne zna šta je ona juče rekla. Biće koje vodi računa o parama jer se mužu to gadi. Štedi na vodi, kupuje je u balonima a ne u flašama, baloni su jeftiniji, pa onda presipa u flaše kroz levak, što muža nervira jer malo malo pa nema napunjene flaše. Ona to trpi i presipa i dalje iz šupljeg u prazno. Smeje se ponekad noću. I često danju. I ume da postavlja svakakva pitanja.
"Tihomire, a kad ćeš ti mene da definišeš?"
8
41
:
5
Odnos ćerke i oca
C60
2011-03-31 22:23:19 +0000
U teoriji, vrlo bitan za pravilan razvoj ženskog čeljadeta kao osobe. Nije ni sličan odnosu keva - sin, ćale - sin ili keva - ćerka. Teorija koja je potvrđena u praksi, ali kad svratite na Balkan skapirate da tu i gravitacija ponekad zablokira.
Knjiški primer
Iskompleksirana sredovečna žena jada se psihijatru: - Znate, ja se bojim vezivanja jer mislim da će me muškarci izdati i napustiti. Vidite, kad sam imala šest godina moj otac nije došao na predstavu koju sam spremala, šmrc, dve nedelje šmrc, šmrc... I bojim se, šmrc, da će kmeeeeeeeeeee
Moj primer
- E ćale, bila sam prva na takmičenju.
- (buljeći u vrh cigare) Kakvom takmičenju?
- Onom iz hemije, rekla sam ti dva puta juče i tri jutros, znaš kad sam ti vrištala pred kupatilom da izlaziš već jednom, a ti opet zabagovao celo prepodne. Kakva krmeljava i raščupana sam došla, mogla sam ladno na njivu da plašim ptice.
- (još uvek buljeći) Aha, bravo. (došlo nešto iz dupeta u glavu) Nego ćero reci ti tati, koliko šuški ti dobiješ od toga, a?
- Hemijsku i blokčić, i plasman na republičko. I da, sad sam se tuširala i posekla stopalo na kadu što si samo zakrpio a još viri ono govno. De ne budi Piroćanac, kupi kadu i daj rakiju da dezinfikujem, opet nema hidrogena.
- Joj sine mani me, imam samo onu Džoovu, šteta za spoljašnju upotrebu. Daće ti tajo ali ako ćeš da stavljaš unutrašnje obloge :namig, namig:
- Jes, a kasnije i dop da mi nabavljaš, je li?
- E sine, ne mešaj te drogeraše i ovu Džoovu. Znaš, ja kad sam bio...
- Nemam vremena, jeste da ne idem nikud, ali ako treba idem da uplatim struju.
- More mrš u pičku materinu nekulturnu, ko te tako vaspitao?
- Pa ti očigledno ne... Ej, aj kad je još Markov auto tu daj mi da provozam po bloku, da vežbam za vozački, a? Mogu ti pomoći da popraviš ono što tandrče kad ideš u rikverc.
- Ma ti meni da pomažeš, bolje da ga ispoliraš da se cakli k'o...... k'o te tvoje oči. (sebi u bradu) Ona meni da popravlja auto. (dere se) Oooj ženo, daj ovom detetu oklagiju nek mesi nešto, nisam jeo baklavu ima već pet dana.
20 godina kasnije
- Pa, ovo prestižno priznanje iz hemije je velika čast. Želim da se zahvalim svojoj porodici na podršci...
4
52
:
6
Razgovaraćemo posle
Neki nebitan lik
2010-08-26 17:01:12 +0000
Rečenica kojom vam roditelji stavljaju do znanja da će vas oguliti od batina kada budete sami.
Sin: Tata, polomio sam babin prozor...
Tata: Dobro sine, razgovaraćemo posle, kada odu gosti.
Sin: Jel' da uberem prut ili ćeš kaišem da me razgovaraš?
Ti mi znaš!
eeeee
2011-07-24 16:11:07 +0000
Odgovor majke kada sin odbije da je posluša.
- Sin: Ali, slika je kriva!
- Majka: Ti mi znaš! ... Ti ćeš meni da kažeš kako slika treba da stoji, nisi u stanju jednu sliku da postaviš pravo, a hoćeš da ideš sa drugarima na more, sram te bilo, idi u sobu i idi na taj internet kad za drugo i nisi...
0
14
:
4
Ovo je moja očevina
pfcabara
2011-02-24 07:29:29 +0000
Kažeš iz zajebancije ćaletu kada ti prigovara zbog nečega.
Ćale: Alo magarčino, skidaj te noge sa stola!
Sin: Ovo je moja očevina. Idi na svoju, pa određuj pravila.
Ćale: Ma, kad ti zviznem jednu očinsku biće tebi moja očevina. Skidaj noge odatle!
Sin: Evo, evo. Zezam se. Što si nervozan.
Đe se taj izgubi, ja ću ga bosonog tražiti
paninaro
2012-05-13 14:16:40 +0000
Hladnokrvni kurvin sin. Uvijek dobitnik, dobar znalac ali i miljenik sreće. Neko ko izaziva divljenje ili zavist, gdje god se pojavi. Jednom riječju, bogotac.
- Sto mu gromova i bubnjeva Darkvuda, ubjeđuje me kumara da uložimo u Kombinat. Polomi me načisto. Sada ne stoje dobro ali on je ubijeđen da je to samo privremeno. Šta da radim?
- Bolje da ga poslušaš, zna taj šta priča. Đe se on izgubi, ja ću ga bosonog tražiti!
13
52
:
8
Ćale špijun
Kuzman92
2011-02-20 12:06:58 +0000
To je ćale koji jednostavno ne može da bude miran kada mu sin dovede žensko (koje nije član njegove porodice) u kuću, ili u suprotnom ćerka dovede muško (što je redji slučaj).
Sin uvodi devojku u kuću, ćale brže bolje izlazi iz dnevne sobe jer je cuo ženski glas:
Ćale: Ups, ja se izvinjavam, nisam znao da je neko ušao u kuću, vidi ti to, ko ti je drugarica a?? (udara sina po ramenu)
Sin: Ovaj, tata..to mi je devojka..
Ćale: Aa nisam znao, vid' ti to, pa dobro ostaviću vas na miru, ali koristite zaštitu! (namigne sinu).
---------------------------------------------------------------------------------------------
Klinja sa devojkom u sobi, izlazi iz sobe i zatiče ćaleta u hodniku ispred vrata:
Sin: Ćale jebote!! Pusti nas da dišemo malo, idi gledaj dnevnik, vataj kevu ili nešto slično, šta nas špijuniraš!?
Ćale: Ma ko? Ja špijuniram? Tražim bre..mačku..
Sin: Ma koju mačku bre, mi nemamo mačku, ajde mrš, mrš! (tera ćaleta u dnevnu sobu)
10
53
:
15
Ratno stanje
Einstein
2009-11-24 20:10:46 +0000
Vremenski period netrpeljivosti među ukućanima, koji nastaje usled različitih ukusa u muzici. Ćale sluša staru narodnu muziku, sin isključivo rok, jedna ćerka domaću turbo-folk scenu, druga moderne kreštavce koje imaju 2 reči u pesmi, a majka sluša sve njih i ispašta.
Sin se prevario u dnevnom boravku nešto malo da pouči. Ćale ulazi, pali televizor. Eurosport 1, 2, Al Džazira, Sport Klub, DM sat.
Ćale - Heeeeeej mostovi......
Sin - (prekine ga) Hoćeš li prestati?
Čale - Na Moračiiiiiiii.... Vi spajate rast(kniga u glavu).
Ćale - Šta to radiš, hoćeš sad da te žvajznem da se prevrneš, a, hoćeš to?
Sin - 'Ajde pali!
Ćerka 1 - (prolazi sa telefonom u ruci) Anonimna, kožu ima, mek.....
Sin - 'Alo bre, beži mi sa tim kozama odavde.
Ćerka 1 - Ti znaš, čovek ekstra peva. A znaš onu "Otvori mi svoja VRAAAAAAAATAAAAAAA"???
Sin - Marš napolje i zatvori jebena vrata!!!
Ćerka 1 - Šta ti je, dečko super peva.
Sin - Ma peva, al' se teraj ti s njim!
Ćerka 2 - (ulazi i peva) Umbrella, ella, ella, e, e...
Sin - O maaaajko moja, šta me snađe, s kim ja živim!
Ćerka 2 - E da bata moj voji Titanik, evo pevam temu iz Titanika "WHERE EEEEEEEEEVER U AREEE!!"
Sin - Mooooolim te prestani!
Ćale - Šta je bre, samo slušaš one tvoje drekavce, poslušaj kako lepa pesma.
Majka - Hoćete li PRESTATI već jednom, non stop slušam kako se svađate, non stop, muka mi je više od vas, samo radim, vi ležite tu k'o neki idioti!!! NE MOGU VIŠE!!!
8
56
:
6
Muškarci koji trube dobrim ribama
Семи
2012-05-13 13:43:45 +0000
Jedinke homo sapiensa koje je priroda obdarila Y hromozomom, a samim tim i mehanizmom za automatsko fokusiranje čula vida na predele ženskih zadnjica i grudi. Ljudi koji se za volanom osećaju kao Čarli Šin koji je sa belim na nosu i flašom viskija u želucu slučajno upao na proslavu osamnaestog rođendana dok su van bezbednosnog mehura šoferke obični Rodni Troter sa problemima varenja. Ljudi koji su u životu jebali tri različite žene od kojih se dve tog nakon čina nisu ni osećale jebane. Ljudi čijim ženama menstruacija traje 15 dana, a ostalih 15 ih boli glava i stomak pa svoj neiskorišćeni seksualni potencijal prenose putem zvučnih signala iz sigurnosti vozačkog sedišta.
Debeli, znojavi i ćelavi šljaker koji se posle 8 sati na skeli vraća kući: Joj! Vidi ovu tetku! TUUUUUUUU! Kako bi je odvalio od kurca. Ne bi mogla šetati tri dana. Pazi ovu malu! TUUUUUUUU! Hehe, okrenula se. Kakvu guzicu ima. Sve bi ja to razradio onako ljudski.
Umorni suvozač koji ima tu nesreću da bude kolega dotičnog: Ćuti bre više! Sa ove dve se ne bi snašao ni kad bi dobio uputstvo na ćirilici šta da radiš. Budi srećan ako ti žena da na kraju meseca kad dobiješ platu i kupiš joj pakovanje od 12 kila Merixa.
12
42
:
5
Sine, jebem ti mater
NikaBez
2010-07-17 10:56:59 +0000
Ono što razočarani otac govori svome sinu koji je najčešće u stanju izmenjene ili poremećene svesti, ali dotični sin je ipak u stanju da odgovori svome ocu da je već upoznat sa tim.
Otac: Sine, opet si se olešio ko stoka. Pa zar ti nisam još kao srermiću govorio da ti neću imati kintu za drugu jetru.
Sin: A, ajioj, moja glava.
Otac: Sine, nikad se nećeš naučiti pameti. Jebem ti mamu glupavu.
Sin: Znam, ćale, znam.
1
56
:
5
Japanac (sa srpske tačke gledišta)
Johnny Kurajber
2011-02-09 10:59:14 +0000
Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać.
Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga.
Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake.
Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ.
Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku.
Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta.
Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije.
Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.
Pali anđeo
chelikbash
2011-12-18 23:41:15 +0000
Dete kevinih prijatelja, ćaletovih prijatelja, komšijska deca, deca sa filmova... Sva deca koja predstavljaju idilu vašim roditeljima, sve ono što su oni hteli da vi budete, odličan đak, fin, ljubazan, kulturan, da se lepo izražavaš, da budeš sjajan student, da ne piješ, ne pušiš, da budeš primer svima u svemu.
E to dete, onog trenutka, kada sjebe nešto! A taj trenutak će doći! I to će biti dokumentovano. Jer takav trenutak ne može ostati ne zabeležen, jer svako ima telefon sa kamerom, a svako drugi ima net. Tada postaje - Pali anđeo.
- Kevo, aj daj mi 1000 dindži, da se opijem večeras ko čovek
- A od kad ti piješ?!
- Daj bre, jesam se juče na slavi kod babe i dede uroljo kao svinja
- A i to što kažeš. Nisi ti kao onaj Stankin pali anđeo, fin fin, pa na internetu izašao video kako go povraća po centru... Evo ti dve iljade!
1
16
:
2
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.