Varijacaija izraza: svuda podji, ali svome domu podji.Aludira na to, da je naša WC šolja najsladja, najkomfornija, i ne može se porediti sa drugima, makar one bile mnogo bolje i kvalitenije.

Дефинитивно најчистије место у кући према најновијим истраживањима.

najgora stvar koju mozete da radite, posebno ako zurite. zbog nje zaboravite sta zapravo treba da radite, pa ostanete neplanirano vise od pola sata u wc-u... kao rezultat toga javlja se pisanje definicije i kasnjenje na utakmicu...

Devojaka ovakvog tipa sve je više. Kad god izađe neki poznati tinejdžerski film, odmah se nalože na glavnog glumca tog filma koji je po običaju jako bogat tip, najbolji đak u školi, kapiten košarkaškog tima, ima telo iz snova, sve devojke u školi se lože na njega, a on se zaljubljuje u ružnu štreberku. Devojke i ne gledaju ovaj film već gledaju samo u njega, opsednute su njime toliko da to prelazi granice normalnog i počinju da rade sledeće stvari:

1. Stavljaju njegovu sliku na pozadinu telefona.
2. Stavljaju njegovu sliku na desktop kompjutera.
3. Dodaju tonu njegovih slika na svoj Fejsbuk profil.
4. Umesto svog, pišu prezime tog glumca pored svog imena. (Milena Lautner)
5. I konačno, kada ih neko pita kad će se udati, odgovaraju sa "Udaću se kad me ON zaprosi."

I sve tako do izlaska novog, još boljeg mega ultra giga tinedjžerskog filma i još zgodnijeg glavnog glumca, pa opet Jovo nanovo.

Moderne devojke danasnjice...zanimaju ih iskljucivo svetski stil i glamur...velike svote novca,luksuzna i prestizna mesta,nadrkani automobili o kojima mastaju...u stanju su da se po ceo dan razvlace u pidzami po svojoj iznajmljenoj gajbi u Rusnju...i da stekaju kes ne bi li popile neko picence o svom trosku na nekom "elitnom mestu"...tako da se ceo dan hasa parizer u zavisnosti od trenutne finansijske situacije na stolu se mogu naci:Sirok asortiman proizvoda Matijevic korporacije,svargla,salama koja smrdi na noge,pileca radost i radnicki predah...u nekoj konverzaciji ako bih im kojim slucajem pomenuo parizer gledala bi te sa prezirom i gadoscu..u fazonu "fuuj ko jos jede to"...Omiljena rekreacija im je naglabanje sa pripadnicama iste vrste tj.drugaricama...Ko je koga pojebao i koliko je glavata majmuncina sa Tarzanovom frizurom sinoc pukla kesa na nju,i gde ju je vodio i sta su pili i ko je bio poznat u njihovom drustvu...najtuznije od svega sto su to studenti ili tzv. buducnost Srbije...

Pitanje umesto definicije:
Šta može jedan muškarac, može i jedna žena, šta mogu dva muškarca dve žene jedva, šta mogu tri muškarca tri žene ne mogu nikad?
Da u isto vreme pišaju u WC šolju!

Da evroinetegracije imaju i svoju dobru stranu najbolje se može videti kada vas pritera na putovanju, baš negde na prelazu iz tri lepe u slabo naseljenu vukojebinu.Kako ne biste bili odstreljeni u kukuruzištu od strane vrednog seljaka koga je sunce udarilo u glavu, stajete kolima na stranu pumpu.Tu vas radnici pumpe dočekuju širokog osmeha bez obzira da li ste došli da ispraznite novčanik ili samo bešiku.Pratite zidnu signalizaciju(wc 16m , samo napred!) i konačno stižete do cilja, kad tamo, „kancelarija“ ko iz snova svake ambiciozne baba sere.Tu je Nasina spejs šatl wc šolja gde nakon obavljenog posla niste sigurni koje dugme na „kontrolnoj tabli“ je za puštanje vode.Uz pomoć blistavih pločica možete iscediti mitisere i namestiti friz.Na vratima kabine se očitavaju podaci o temper.,vremenu i pesmi uz koju se olakšavate.Divota.Milina.A onda kroz par dana u svom gradu, nakon ludo provedene noći u autentičnoj srpskoj kafani, ubrzo sa prvim simptomima saznajete da ste postali (odmah nakon Kolumbove posade) nova žrtva neke boleštine što je čamila po kafanskim wc-ima a za koju se čvrsto verovalo da je još pre više vekova bila iskorenjena.

Očigledan primer diskriminacije u javnim, svima dostupnim školama, koje bi, gle ironije, trebalo da nas, kao takve, uče da smo svi jednaki u smislu prava i sloboda koje nam pripadaju.

Kaže se za pevača čiji su jedini fanovi klinke uzrasta od 6 do 12 godina.

Mnogi od vas znaju sta je wc solja ali bitno je gledati ne objektivno.Evo jedne price koja se dogodila meni.Naime krenemo drustvo i ja u posetu drugarice iz jednog zabacenog mesta (nije bitno koje).I naravno tokom puta jeli kao stoke, i ona stara poznata "sve sto udje mora da izadje"naravno to sto smo pojeli trebalo je da izadje negde .E sada nije kulturno odmah pitati "gde ti je vece? Meni se sere."Nego sam pitao onako "na nivou"gde ti je kupatilo da operem ruke?Naravno dobio sam sta sam trazio ja u kupatilu pogledam levo lavabo , pogledam desno kada.... Nigde wc solje.Nema veze ispalio sam se idemo dalje.Proslo pola sata ja ocu da umrem naduo sam se ko zaba.Opet ja pitam ali ne za kupatilo vec za wc i dobijem onako tuzan "POLJSKI" odgovor.Ajde nema veze sto je poljski imam ja i babu i dedu na selu pa poneki put kada je bas moranje idem. Mada kod njih je bar sredjen ,dok ovde do vrha pun nije cisceno najmanje 100 godina.I naravno bolje da trpim (trpeli bi ste i vi da ste videli ono cudo prirode).E sada je dobro to sto smo ostali jedan dan, da je bilo vise uvatio bi se za prvu sljivu, lopatom ne bi mogli da me odvoje.Napokon dodjoh kuci ni majku ni oca nisam posteno pozdravio odmah sam uleteo u vc i naravno nakog umilog zvuka olaksanja usledila je i recenica"ako ikada ikome napravim hram bice to wc solja"

Devojke koje vole da se druže sa muškim društvom jer kako one to znaju da kažu ''to je zato što se bolje slažem sa muškarcima nego sa devojkama''....Laž. Vole da su u muškom društvu, i to često da su jedina ženska osoba u društvu ne zato što se ne slažu dobro sa ostalim devojkama, nego zato što pate od toga da joj momci posvećuju pažnju i da su uvek svi muški pogledi usmereni samo ka njoj jer to hrani njenu sujetu. Oseća se zadovoljnije i poželjnije.

Najbolji covekov izum. Svakodnevno nam pruza najlepsa osecanja, bolja i od sexa.

Stanje koje karakteriše veoma mala količina vode u wc šolji,par centimetara iznad dna.To je u najvećem broju slučajeva znak da je neko isplovio takvu "brown lađu" da je obično puštanje vode nije moglo odvesti iz luke,te je bilo potrebno posegnuti za dodatnom kantom vode.

Kada posle velike nužde pustite vodi, i nivo vode u wc šolji počinje da se diže umesto da se spušta! Tih par sekundi vas hvata neverovatna panika - da l' će voda da stane i da počne da otiče, ili će preliti i nastati karambol.

Ova pojava nastaje usled velike upotrebe toalet papira ili posle višednevnog zatvora.

Idealno okruženje za testiranje fiziološke i mišićne izdržljivosti. Red za upotrebu WC-a, naravno, ne postoji već funkcioniše po principu "Ko pre devojci...". Drugim rečima prednost korišćenja WC-a imaju svi oni koji pate od insomnije pa vilene po kući celu noć ne bi li ih baš ujutru dok vi žurite na faks ili posao "priteralo". Posle propisno obavljene nužde koja obavezno traje dok se ne završi crtani na beogradskoj hronici, zbog edematozne prostate, jogunastih creva i loše probave pribegava se ličnoj higijeni u vidu planinskog umivanja do pojasa (ili tuširanja u u kom slučaju bolje da odete kod komšije) i čišćenja veštačkih dodataka u vidu tupea, vilica i perika, te sređivanja za još jedan NAJOBIČNIJI DAN U kući...
Naravno do ovog vremena, ako se niste ispraznili u gaće, saksiju ili vazu kojoj ste uvek tražili namenu sigurno ste zakasnili gde god da idete...

korišćenje je opšte poznato u civilizovanom svetu;
česta tema za raspravu između muškaraca i žena.
po ženama: treba da bude uvek spuštena zato što se u 75% slučajeva koristi u spuštenom položaju, treba da bude spuštena da je žene ne bi pipale rukom a i ujedno, sramotno je znati da je muškarac vršio malu nuždu.
po muškarcima:treba da bude uvek podignuta da se ne bi uprljala (inače ako nije tako zašto žena ne bi mogla da je spusti) a i manja je sramota da je muškarac vršio malu nuždu nego žena veliku

Moderan asketizam u telu devojke građe daske; totalno dehedonizovana jedinka koja obitava za onaj svet. Dasketa. Daska je i dasketira. Double kill. Ženski pandan ružnom a načitanom muškarcu, čije su stanice u mozgu i zaboravile na postojanje pizde.

Svesna širokog portfolija fizičkih defekata, ona živi u svom svetu, za neki drugi život. Lepa - nije. Sise - kako i ime sugeriše - nema! Balans nema ni u defektima nogu: nisu ni O ni X noge; jedna je rahitična, druga bi u dualityju obe noge bila za prolaz; dakle, y-noge.

Procentualno su podjednako česte u urbanim i ruralnim sredinama, no sablast urbanosti ih još više povlači u sebe. Za sobom vuku šlepere knjiga, mrze profesora zbog tumačenja Hegela, pljuju sve što čini ovaj život tako grotesknim.

Fiziološke potrebe svedene su na minimum. Sva telesna zadovoljstva su samo sa stručnim poznavaocem filozofije u rangu Žižeka i još stručnijim češačem pizde, kojeg - UBD - Vukajlija ima.

... i to ovekovečuju slikama i svesrdno dele svima oko sebe. Znate, one što se uvek slikaju potkivačkim poluprofilom, uvek nasmejane, urbane, savršene kose rukom zabačene nazad, diskretno našminkane, obrazovane, samostalne, zapošljene kao neki kreativni PR asistent zamenika menadžera što nosi cipele koje se slažu sa tašnom koja se slaže sa trendi haljinama veselih boja ako se nose vesele, a pastelnim ako je nešto ozbiljnije, što ubeđuju sebe da su upravo takve, jer mora da su takve, pogledaj kako se ludo zabavljaju. One što sanjaju da puše usireli kurac nekom neobrijanom vepru sa zadahom na rakiju i siledžijka stajlom dok ih isti šamara, a ovako svojom pojavom privlače samo pedere i u braku-vezi su sa jednim prikrivenim dok se ne slomi savršena slika ludog provoda i one ne popuste.
E, te devojke.

Nakon neizvesne trke sa vremenom i stomakom stižete do prijatelja koji bi za vas i govno pojeo-do WC šolje i sednete na nju. Uz osmeh na licu, oko sebe širite otrovne gasove koji štipaju za oči. Kako preživeti ovu opasnu mešavinu najrazličitijih bojnih otrova??? Uz malo veštine uživanje će biti potpuno.

Veoma korisna rečenica:
1. Ukoliko vas neko smara i želite da ga se otarasite.
2. Ukoliko želite da izbegnete neku neprijatnu situaciju.
3. Ukoliko od roditelja krijete da pušite.