
Јааооој куку мени боље да нисам устајао из кревета......
Њен брат - сваки час гвирка и друка код родитеља.
Њена кева - сваки час је ту да види јел нешто треба и да те опомене да спустиш ноге са стола.
Њен ћале - од како си ушао он је прислонио чашу на уво и на зид,чека неки узбудљив звук да бане са секиром и натера те да зажалиш што си мушко....
Srednjoškolska replika koja isprazni pola razreda u toku održavanja časova koji na dnevnom redu imaju - ispitivanje!
- Mogu li i ja?
- I ja profesore, stomak me muči!
- I ja! I ja!
- Ja idem pokvasiti spužvu!
- Ja odo po krede!
Prezapapreno govno. Boja crvena. Sadrži ogromne količine ljutine koju konzumiraš kao sastojak ili prilog uz neko jelo.
Kafana. Omanje društvance koje raspolaže novcem jednog od članova koji je iznenada profitirao nakon tetkinog nenajavljenog dolaska u posjetu, razmatra gdje je najbolje uložiti taj novac. Kurva ne dolazi u obzir jer ne znaju gdje da je nađu. Izlasci smorili. Roštilj se nameće sam od sebe.
-Buraz, sve imamo, samo nam fali neko ko zna napraviti čorbas. Kod Sakiba uzmemo mesetine, Bane nek pita ćaleta da mu prebaci Bijelog Vuka, u njemu vozimo gajbe, hranu i nas. Predlažite majstora kuhinje.
-Tvoja keva. Ona da mi napravi supu iz kesice ja bi zabio pluto u šupak, pa nek izlazi na usta ako hoće.
-Moja keva radi drugu, ne može ona. A i bilo bi glupo da me gleda kako rolam džoku i varim istu.
-Bila bi ponosna na tebe, jer ti jedini iz ekipe znaš rolati.
-Dosta je zajebancije, ajde, evo, može Savonis?
-Hahahaha...Savonis kažeš...za prvi maj nam je pravio čorbanjac, ja sam svoju krsnu slavu, svetog Đorđa, proveo radno, jer nisam mogao da sjedim na dupetu. Komšija ispod nije htio da dođe na slavu jer mu je govno nagrizlo plafon. Zajebi! Idemo dalje...
Govori nam o svim mogućim načinima na koji ga možemo upotrebiti, osim onaj za koji ga najviše koristimo.
Još nije viđena relkama na kojoj neko, onako buržujski namotava papir i sa osmehom na licu briše zadnjicu.
Popularna igra kod grupe pijanih ljudi,gde se pravila "Čime se gađa" uvek rotiraju.Uvek zanimljiva,nikad ne zastareva, i svako može da je igra.Očito postoji samo jedan uslov.
Problem je što obično nema pobednika.
Sednes iskuliras pljugu i kenjanje, kad si odprilike zavrsio ubacis ga pozadi uz veliki rizik da izgoris dupe, povuces vodu, pogledas minuli rad i on je tu. Nema sanse da zilavog stvora oteras na prvo pustanje vode, kao da se drzi za nesto ili te je toliko zavoleo da nece da ode.
Znak da ste u proteklih par dana jeli prilično suvu hranu.
Duže sam puštao vodu nego što sam vršio nuždu.
Оно што нажалост виђамо широм наше земље, на највиднијим местима и на сваком слободном зиду... Обично се појављују највише 2 месеца пре некаквих избора, и остају ту јако дуго, тако да се избледели остаци хартије са огромним говнетом на њима лелујају на јесењем поветарцу и три године након избора... Све док слика актуелног говнета не замени пређашње, избледело говно на бетонском зиду робне куће или било ког другог видљивог места...
Знате ви шта је у питању...
Nocna mora svakog tinejdzera do koje neminovno dolazi, jer se od svog mezimca ne odvajaju ni kad se olaksavaju.
Jutarnji mamurluk
Otac : Sine, nije ti ta solja kriva, nemoj da se deres na nju kad ne znas da pijes...
stvar koja svojim smradom nadjačava sve ostale u prostoriji
Mesto na kome se razradjuje taktika za muvanje Milana iz treceg be ili Nikole iz ekonomske. Koristi se u slucajevima nuzde, tj. ako taktika nije razradjena pre izlaska.(U slucaju da Mariji Jelena(koja je inace dobra sa najboljom drugaricom Milanove/Nikoline sestre od tetke) nije rekla da ce on izaci te veceri)
Mali ritual kod nekih muškaraca. Treba ga gađati,ali ne i pogoditi dasku.
Uhvatiš drugaricu za sisu i ako usledi PLJAS, ti odglumiš kao da si u čudu (šta bi?) i to kažeš.
To je ono bez čega nam nema života, bar tako pričaju po reklamama.
Reko bi čovek, važnije je od bakteriološki ispravne vode za piće.
Siguran znak da idete na veliku nuždu.
Ili nemate papira, ili vam je dosadno dok kenjate, pa se uhvatite čitanja.
Srpska ispovedaonica. Kako u našim crkvama nema ispovedanja kao kod braće Slovena, Slovaka, Slovenaca i Soraba, a ljudska potreba za olakšavanjem duše postoji te postoji, logično je bilo da će mesto za fizičko olakšavanje poslužiti služiti i za ono duševno. U našoj režiji, ulogu sveštenika uglavnom igra sredovečna do starija žena, a ispoveda se više članova porodice sa sprata iznad. Ispovedanje je, na taj način, sa jedne strane potpuno anonimno, a s druge i previše javno; sušta suprotnost od katoličkog.
BUM, TRAS, KRC KRC
Dosta mi je i tebe i tvojih veganskih ručkova! Evo ti ručak evoooo!! Mogla sam da budem sa bivšim, pod bivšim, rmpalijom od dva metra, ali neee, ja sam htjela da se udam u Beograd, pa eto ti Sandra sad, seckaj avokado po čitav dan dok ti muž gleda Bridžerton!
Pa nemoj, muki, molim te, evo ne moraš da spremaš, naručićemo nešto, nemoj mamine tanjire molim te jao...
- Alo, baba, evo počinje ti ona turska serija, a i meni se prikenjalo, šta uopšte radiš u kupatilu tol-
- Kuš bre, goni se i ti i turska serija, ne čuh najbolji dio!
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.