-Аца Стојановић: Дирк Кујт је зауставио акцију Челзија и сада Ливерпул иде у контра напад. Према мојим информацијама, Дирк Кујт је једини фудбалер на терену у чијем се презимену појављују слова у и ј, а још је занимљивије то да већ поменути фудбалер игра 7. утакмицу Лиге Шампиона чији је почетак каснио 24 секунде и 6 десетинки. Иначе, прва утакмица у којој се ово десило је одиграна још пре две сезоне и то баш на дан када у Ливерпулу није падавина које би наквасиле терен Енфилд Роуда. Видели сте да је Петер Чех малопре одбранио једанаестерац Стивену Џерарду.

Bonus: Nakon ove konstatacije, niko neće nastaviti da vas vređa..

- Gospodine Hitler, moram vas razočarati. Vaše ocene nisu dovoljne da budete primljeni na Bečku akademiju likovnih umetnosti. Kao dopis uz ocenu stoji da ste nesposobni za slikarstvo. Žao mi je, želim vam puno sreće u životu. I ne očajavajte, život je pred vama.

- To, jevrejčino smrdljiva, jebem li ti mater raspalu. Udri vola dok je u blatu smrade jedan nosati. Što mi bar ne reče koliko da ti iskeširam pa da budem primljen, govnaru alavi.

- Nešto ste rekli?

- Ma ništa, profesore, ja to za sebe. Kao što rekoste, mlad sam ja čovek...

- Е, ено наших, ма'ни мојим!
* особа која је покрај вас маше руком
- Ма нисам мислио руком...

Gugi-slatko tepanje gušteru.
Gušter-žargonski naziv za mladog vojnika tek pristiglog u vojsku.
Gušter-jadnik koji će pičku videti samo u snovima,
a kurčinu će primati dok ne pristigne nova klasa guštera.

P.S.Ovo se odnosi na onu vojsku koja više ne postoji.
Ova naša nova vojska je super i sarađuje sa NATO paktom i tako to.

- Rodila sam te od kilo mesa bre sine, pa zašto istu grešku ponavljaš sto puta!? Eee, Ivane moj.
- Aman, kevo, znam šta ćeš reći a...
- Zaveži! Koliko noći nisam spavala dok si beba bio, pa kad si bio bolestan i ostao u bolnici...
- Jel' beše zbog krajnika?
- Kad si krenuo u školu, mečku sam rodila da te naučim da lepo pišeš, da znaš da sabiraš do 100, nervirala se kad imaš kontrolni i pismeni, srčka mi se spremala kad treba na roditeljski da odem pa...
- Donesi mi malo šećera.
- Milovane, donesi šećer! Milovaneee! Otac ti je načisto ogluveo! L&M, da nastavim, srednju neću ni da spominjem! Kad sam čula da si počeo da pušiš, da se opijaš, od tada imam holesterol i trigliceride. Kad si napadao razrednu na ekskurziji u Budimpešti, i šećer sam zakačila.
- Auu, jel' ovaj sok od ove godine?
- Jeste, jel' ti se sviđa? Koliko puta smo otac i ja seli da ručamo a ja nisam mogla jer nisam znala šta ti jedeš dok si bio u Beogradu da studiraš!?
- Kevo, ali ja nis...
- Poludela sam i od tebe i od brata. Dok smo vam i posao našli, ku-ku meni, okozili smo se i još me pitaš što sam živčana!?
- Stvarno, a što si? Ja sam došao jer si me zvala da ti ubacim ugalj.
- A?
- Mama, ja sam Nenad.
- Neka, neka, imaćeš i ti svoju decu pa ćeš da vidiš.

- Brate, idemo na Dorćol na neku žurku, Profa garantov'o da će biti do jaja pičaka...'Ćeš i ti?
- Ma, kakvi, bre, u frci sam, 'nači, gubim tlo pod nogama rad...
- Što, bre? Šta je bilo?
- Pa, sećaš se one moje rođake što radi u sekreterijatu na faksu pa, tipa, ne moram uopšte didem na predavanja jer mi ona, fazon, overi semestar i bez potpisa?
- Aha, brate, i i dalje te mrzimo zbog toga...
- E, pa ne morate više jer je juče UMRLA, jebeno!
- Uuu, sori, matori, primi moje saučešć...
- Ma, koji će mi kurac tvoje saučešće, glavonja, kad se uskoro bliži jebena overa mrtvog semestra a ja ne znam ni kako mi izgledaju profani, kamoli kako se zovu, jebote?!?!
- Pa, zato ti i kažem...

...Недељно поподне у кафани "Краина", Ток радње: састанак, Тема: попис инвентара, Присутни: Газда, конобар Мића, и Лепа Лукић са песмом "Од извора два путића.."♪♪♫

- ...Дакле, Мићо.. Иако тврдиш да ниси одговоран за мањак ситног инвентара, у мојој малој црној књижици имам забележено да си у протеклих месец дана, разбио осам чаша од 2 dl, затим три чаше од 1 dl, о шутерима да не причам.. Три тањирића и једна шољица за домаћу кафу, а изгубио си и два отварача за пиво. Толико о ситном инвентару. Што се тиче крупнијег инвентара, почевши од мог приватног таблета и лап-топа и то ћу да ти наплатим у складу са предходним пописом. Дакле, по мојим математичким прорачунима... Дечко! Ти си банкротир'о!

- Što se okrećeš baš za svakom suknjom? Smiri se malo, odmah se vidi da si tek izašao iz zatvora.
- Vidio bih tebe da si sedam godina bio pod ručnom.

A:Matori,gledaj onaj komad za sankom...
B:Mmmm,savrseno,po mom ukusu,odoh da je obradim.
A:Ne zuri se ,noc je duga.
( Posle 10 minuta.)
A:Kad si brze stigao da obavis sve?
B:Ma sta da obavljam,ono je strasno bre...
A:Kako strasno jesi normalan,gledaj je kakva je ,lepa da lepsa ne moze biti.
B:Ma kakvi lepa,lepa al dok usta ne otvori...

:domaćin dolazi kući posle radnog dana u kotlarnici:

- Au, malo vazduha da udahnem :uzima račun sa stola:
Žena: Milovaneee, šta bi!?
.
.
.
Sutra u 13h.

Ajde oće li više otvoriti tu stranicu.

Zapali buraz jednu pa sačekaj malo dok prekrupa/prekrupi.

(usred žustre svađe sa ćaletom u vezi silnih neopravdanih časova, keva uleće čuvši da je ćale spomenuo školu i pokušava smiriti situaciju)
Keva: Ma ajde, pusti ga, ispraviće svih 7 kečeva.
kratka pauza...
ćale polako okreće glavu prema kevi
Ćale: Kakvih 7 kečeva?!
Ja: Kevo, aj udari me još, dok sam na podu..
ćale izvlači kaiš..

Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.