А: Сине, ћерко, спремите се, ПОЛОЖИО РИМСКО! ШЕСТИЦА, АМФИТЕАТАР АПЛАУДИР'О!
Б: Браво, тајо, поносу потомства, ниси за две ноге колико си паметан. Дај индекс да убацим који дукат, они су били у оптицају кад си почео да га спремаш.

Kad dođe derbi, nema da omane.

- Матори, шта би синоћ са Надом Топчагић и Уснијом Реџеповом? Три сома евра си пуко, јеботе.
- СКОЧКО КАРО ДВЕ ЗВЕЗДЕ! ОПААА!
- ТАКОЕ, МАТОРИ! Су скупе, маму им.

- Šomi, mislim da smo se jebeno izgubili!
- Ništa ne brini, evo na ovom drvetu ima mahovine!
- E?
- Pa znam da treba da idemo na istok!
- E, do jaja!
- Ka kojoj strani sveta beše raste mahovina?
- Ne postavljaj debilna pitanja, to ti je tri sekunde na Guglu!
- Pa izguglaj onda!
- Nemam domet ovde, jebem te!

Oktoberfest Vukajlija 2018

- Знаш, синко, одвајкада је ова мала црква овде постојала. Е, ова мања! И онда, напуни се све ово народом, Богу хвала, и решимо да мало проширимо ову малу цркву, ил да је доградимо, да се види ипак да нам иде све како треба, јел тако? Па стварно, срамота је да два напредна села имају само једну, и то овако малу, цркву!
И одосмо ми Грошничани код Вињиштанаца да се договоримо. Ал они, ко ће знати што и како, кажу нама да ни за живу главу не пристају да сређујемо ову малу цркву, и да се та црква изградила од њихових пара, и да то не дирамо, да се њима баш овако свиђа да буде!
Е па нећемо тако, браћо из Вињишта! Има вала да направимо цркву, и то има да буде и већа и боља од ове ваше! И има сваки дан да је гледате, у двориште ћемо одма поред ваше цркве да вам је ставимо!
Рече поп да нисмо нормални и да видимо да се некако договоримо, жив није хтео да пристане на то. Ал не лези враже, ми за годину дана испослујемо преко неких људи дозволу да то направимо.
И направимо ти ми цркву, бољу и већу од Вињиштанаца, у мермер смо је сву опточили! Види је каква је лепа! Овако ти ми и нисмо неки сложни људи, ал за то смо се сложили и колко год брзо да је могло, подигли смо је, у инат овим Вињиштанцима!
И гробље смо још једно направили, да се и мртви не мешамо са Вињиштанцима! Кад нас поп опоје за опрост греха, ни на оном свету да немамо ништа заједничко!

И ето, сино, то ти је та прича што имамо две цркве и два гробља у једној порти... Све због ових Вињиштанаца што су тврдоглави били...

Medicinska Fiziologija - Gajton
Medicinska Patologija - Grupa autora
Interna medicin...itd.

-Iiii Partizanovi stoperi sada kombinuju,vraćaju loptu golmanu.....(prebacivanje na sledecu utakmicu jer je pao gol)
-I gol!Pogledacemo ponovljeni snimak ovog fantastičnog šuta.....(malo kasnije)i sada je lopta vraćena do golmana Zvezde,on je ispucava u aut.....
-Gol za Parizan!Pogledaćemo snimak ovog gola,evo vidi se kako napadač Partizana nije u ofsajdu......

Situacija u autobusu: ,,Uuuu, brate... jes' da tek ove godine završava osmi, ali pogledaj te sise! Idem pored nje, pa kad nas baci u krivinu, da ih bar, ako ništa, nalaktim!''
- Polako, vimenajzeru... evo ti jedna maramica.
,,Nemoj ti meni te gej fore!!''

......posle druge lako dolazi treća....posle treće četvrta prosto klizi....a posle ko još broji...

-Ljubavi, objasni mi jednu stvar. Kako ona slepara vozi nov A8?
-Caca?
-A koja druga? Do juče nije imao pas zašta da je ujede, a vidi je sad? Mislim, nije mi jasno... Polupismena je, plitka ko čep od limenke, jedino što je zgodna.
-Mislim da je ovo poslednje presudno.
-Ma daaaj! I da je ne znam kako zgodna, ima i zgodnijih, a ne žive ko bubreg u loju.
-Možda se dobro trpa? Ili ga ekstra duva?
-Sad kenjaš. Pa i ja s punim pravom tvrdim za sebe, da u seksu malo stvari ima koje su mi nepoznanica, a oral smatram za teritoriju na kojoj sam neprejebiva, pa opet imam pet puta jeftiniji auto.
-Slažem se stobom srećo, ali naglasak nije na kvalitetu, već u tome KOME ga pušiš.
-Znači, ja ga 15 godina glabam pogrešnom?
-Pa, manje-više...

Nevolja nastaje ako se odluči da upotrebi onu manju.

- Dobro igra onaj mali Slavčin...
- Jebo te on, ne bi dodao loptu, radije bi se oderk'o ćaće!
- Ima i toga, trebalo bi mu dati dvije prije tekme da se iživi, pa onda da zaigra kako treba.
- Nema od te slave poitarca!