Džoint epskih razmera, koji je uvek pun vutre do vrha i širine je barem dva džointa. Uvek s pažnjom treba da se konzumira ovolika sprava, jer je prelako da se pretera i da se upropasti veče ne samo sebi, već i ostalima sa kojima si delio istu...

Student koji zna sta je smisao zivota..
Smisao je shvatio u jednom od onih teskih pred ispitnih dana uz pomoc nekoliko dzointa I dve tri crte belog.
Shvatio je da od ucenja nema vajde,a takodje je shvatio da nikada nece imati da vrati lovu Canetu iz Zemuna za robu koja mu je pomogla da dobije viziju.

Se može poistovetiti i sa boemskim stilom života.Javlja se usled višednevnog konstantnog unošenja alkohola i ostalih sredstava za bežanje od surove stvarnosti(tipa džointa).Tada ta ista surova stvarnost postaje prihvatljiva a situacije se u njoj dešavaju po nekoj random funkciji i u vašoj glavi AMA BAŠ NIŠTA nije povezano i smisleno.Takođe se pada i u tešku euforiju i onda vas praktično i zabole spolni ud za stvari koje se oko vas dešavaju.

Džoint koji je motala sebična osoba. Naime, sebičnjak matematički predvidi koji će delovi doć njemu na red i tu koncentrira većinu marihuane. Pušenje takvog džointa podseća na trčanje s preponama s tim da je naleteti na preponu u tom slučaju dobra stvar. Rezultat toga rada je da je dotična osoba već nakon jednog zapaljenog sređena dok ostali u čudu gledaju kako njima nije ništa. Preponaše motaju iskusni travari koji časte samo reda radi da ih se ne proglasi govnarima.

Kada neko prilikom pusenja trave drzi dzoint duze od njegovih prethodnika. Najcesce dolazi nenamerno prilikom pusenja velikih buksni kad pri kraju pusenja osecate snazan uticaj vec popusenog i onda potpuno nesvesno zadrzavate dzoint. Bitan faktor cine i saborci koji takodje pod uticajem trave zaboravljaju da traze od zbunjenog imaoca dzointa dalju primopredaju. Zanimljivost koja se u velikom broju drustava uocava je da osobe koje zadrzavaju tok vara su najcesce jedne te iste osobe.

Osobe sklone kampovanju nazivaju se kamperi.

Osobe

Blago-opojna stredstva koja u našem društvu prate skoro svačije odrastanje i sazrevanje.
Valjalo bi naglasiti da se ne može valjano uroljati od jedne 0,33 falše piva, niti naduvati od jednog dima džointa! A posebno bi trebalo naglasiti da trava nema halucinogena dejstva...

Uzrok stvaranja ove definicije su klinci koji se ljuljaju po splavovima sa pola-punom flašom piva i klinci koji tripuju zmajeve od vutre...

Poruka gore pomenutim: Ne ugrožavajte okolinu svojom patetikom i ne trošite pivo koje krišom prosipate da bi drugi mislili da ste celu flašicu popili!

Tip džointa smotan u dve rizle (bolje reći, jednu i po rizlu). Rizle se spajaju tako što se lepljivi deo jedne nalepi na kraj druge tako da izgledaju kao ćirilično slovo Г (otuda i naziv gegara), i zatim se višak papira sa strane otcepi, da bi na kraju ostala jedna produžena rizla. Obično je potreban ceo ket sa dodatkom duvana da bi se gegara napunila, i njena konzumacija dovodi do velikog užitka kod svih članova okupljenog orkestra.

Glagol koji opisuje nepotpuno odnosno trenutno gašenje cigarete (ili džointa, kako vam drago) sa ciljem da se konzumiranje iste (ili istog, kako vam drago) nastavi nakon što se recimo izađe iz npr. vozila javnog gradskog prevoza u kome je zabranjeno konzumiranje pušljivih supstanci ili pak privremeno "obustavi" isporuka THC-a u mozak jer je džoint isuviše jak da bi se odjedared popušio te se odlaže u pikslu da miruje pola sata do sat.
Verovatno će mnogi od vas povezati ovaj izraz sa aktuelnim dešavanjima povodom isporuke gasa Evropi, i u to ime vas obaveštavam da je svaka slučajnost namerna.

Kružna formacija najpogodnija za bratsku podelu jedinog džointa a ime je dobila po mitološkom zmaju koji grize sopstveni rep. Prva, i kod nas daleko rasprostranjenija varijanta ovog skupa je 'Kineski zmaj' koji je, jelte, dugačak i tanak pa simbolizuje slučaj kad je trave malo a učesnika odviše pa bi u toj situaciji efekat mogao da oseti eventualno kinez, a možda ni on. Druga podvrsta formacije naziva se 'Debeli zmaj', i može da se uoči na skupovima diplomatskog kora i visokog društva gde se ne štedi. Kod nas je poznata i pod imenom 'Ivica' a tokom njenog izvođenja peva se 'Balada o debelom zmaju' čuvenog japanskog putujućeg pesnika Ria Asandžija.
Dok varijanta broj dva nije previše restriktivna i obezbeđuje pun užitak svakom učesniku o efektu prve odlučuje niz faktora, tako da od kvaliteta preparata i pozicije u krugu često veoma zavisi ko će da vidi zmaja a ko da grize sopstveni rep.

Posebna veština u okviru same umetnosti pušenja cigarete/cigare/džointa/bilo čega što se dimi.
Najveštiji umetnici ove discipline dolaze iz dve starosne grupe: početnici, (13-16 godina) sa jedne strane - i ljudi koje je penzija zadesila kao pušače, (uglavnom od 50 -70 godina) sa druge. U godinama između ovih, obično postoje mnogo preče stvari u kojima je potrebno da dosignete neki "viteški" nivo od veštine pućkanja.
Pućkanje se sastoji od veštog uvlačenja precizne količine dima što u usta, što kroz nos, (najčešće bez samog uvlačenja dima u pluća), praćenog još bolje kontrolisanim izduvavanjem, pri kojem pravite kolutove, strele koje se lagano pretvaraju u oblake i - u najfantastičnijim primerima - čak i jedrenjake koji polako odlaze kroz prethodno napravljen ogroman kolut dima.
Pućkanje je umetnost - koja nikad nije sebe shvatala kao takvu.

Takođe, može da stoji i za način na koji dim uvlače novopečeni pušači, koji se još nisu navikli da celu spravu proture kroz pluća, pa samo zadržavaju dim u ustima pre nego što ga oslobode.

1) Savijati džoint za društvo, jer oni očigledno ne znaju gde se u tom trenutku nalaze.

2) Davati instrukcije vozaču-početniku koji više puta neuspešno pokušava da se isparkira.

3) Povući kontru na tekmi koja će možda dovesti tvoj propali tim do pobede.

1. Neslana šala dizajnera iz Nike-a (iliti niketa).

2. Patike čija je debljina đona obrnuto proporcionalna veličini mozga onog ko ih nosi.

Zaludjenik. U stanju je da satima bude na internetu proucavajuci muzicke zanrove svojih omiljenih grupa i njihove clanove. Tekstove svih pesama zna napamet, zna sa kog su albuma, gde su snimane, cime su inspirisane i ako ti nisi sa time upoznat, lako ce te ubediti da ti NISI pravi obozavalac te grupe. On, naravno, zna i u kojoj ruci pevac drzi mikrofon, i koje je pivo pio bubnjar prilikom izvodjenja te pesme na koncertu u Mongoliji 1997. Izracunao je koliko u proseku traje solo, i koliko najmanje i najvise sekundi live snimak traje duze nego original verzija. Zna koji akord ne pripada osnovnom zanru grupe, i koji je naucno-fantasticni roman u stihu naveo kompozitora na to odstupanje. Nakon tri dzointa, moze tacno da ti kaze u kojoj godini je basista prelezao boginje, koje je zvake uzeo pre nego sto je sedmi put poljubio trecu devojku i koliko brojeva martinke treba da mu budu vece da bi mu bile udobne. Da ga zombi probudi u sred noci, bez problema bi mu izdeklamovao koje je boje bila bubnjareva omiljena ribica, kolika je idealna visina stolice na kojoj sedi dok svira i zasto se razveo sa drugom zenom. A pevac je njegov idol od detinjstva. O njemu zna vise nego rodjena majka. Zna koliko u proseku ima rupa na pantalonama, u koliko sati mu je rodjena macka, u kom polozaju sedi dok pise tekstove, koja je odgovarajuca temperatura vode kojom se tusira, koliko mu vremena treba da je namesti i kako ima kompleks zbog dlakavih prstiju.

Najčešća rečenica najveće lenčuge u kući...

Osoba koja ima patološki strah od klica, to jest bakterija, virusa i gljivica. Odlikuje se specifičnim ponašanjem i lako ga je prepoznati - pre svega, izbegava sva mesta na kojima se okuplja veći broj ljudi (gradski prevoz, dom zdravlja, klubovi, žurke, koncerti...). Kada se nađe van kuće, trudi se da pere ruke što češće, a ukoliko nema uslova za to, onda ih svaki čas briše vlažnim maramicama. Kad čuje kašalj, trza se kao da mu je neko bacio petardu pored uveta, a u ekstremnim slučajevima, nosi i hiruršku masku sa sobom. Što se tiče odnosa prema prijateljima - uvek se jako interesuje za njihovo zdravlje, pri čemu će mu mnogo veću pažnju privući saznanje da neko ima grip, nego recimo rak pluća. Ako ste bili prehlađeni u prethodnih par nedelja, izbegavaće vas koliko god je to moguće, a dok ste bolesni, ne očekujte da ćete ga videti. U antibiotike se razume bolje nego devedeset posto lekara, a snabdeven je njima bolje nego devedeset posto apoteka. I naravno, ne bi popio nešto iz flaše iz koje je pio neko pre njega, pa makar umro od žeđi.

Žvala predstavlja srpski naziv za infekciju usne izazvanu herpes simpleks virusom.

Latinski naziv: Herpes labialis

Lecenje: lecenje traje od 3-7 dana i najcesce se leci vanjskom primenom paste za zube,najbolje efekte daje ako se koristi ona cista bela pasta za zube bez raznoraznih prugica,tackica,kristalcica i ostalih nepotrebnih supstanci,pored paste za zube za tremtna se koristi i vazelin

Opasnosti od sirenja oboljenja:
-kod muskaraca: muskarac bi pre masturbacije trebalo dobro da opere ruke ako je dirao zvalu na ustima,jer bi u suprotnom mogao da dobije i "herpes genitalis" iliti "Žvala na kurcu" kako glasi njen strucni srpski naziv,takodje muskarac u periodu dok ima Žvalu kao i u narednih 10 dana ne bi smeo oralno da zadovoljava svoju partnerku,niti da se ljubi u usta kako njoj ne bi preneo neki vid "Žvale"
-kod zena: kao i kod muskaraca i zene bi pre cina samozadovoljavanja trebale dobro da isperu ruke kako ne bi dobile "herpes genitalis" ili po nasem "Žvala na picki" ,kao i kod muskaraca ako devojka ima partnera ne sme da ga zadovoljava niti da ga ljubi u usta kako mu ne bi prenela oboljenje
-za oba pola: kada imate "Žvalu" opasno je sisati palac,brisati žvalu i ostale delove tela istim peskirom i grickati je jezikom

Najcesci prenosnici oboljenja:
-kod dece: skolske cesme,deljenje flase koka kole,deljenje krmace piva,kruzno kretanje dzointa,ljubljenje sa devojkom koja je nedavno imala žvalu ili u gorim slucajevima ljubljenje sa devojkom koja ima žvalu
-kod odraslih: deljenje case i pribora sa decom,ljubljenje sa komsijom/komsinicom koji je delio case i pribor sa njihovom zarazenom decom
-kod starijih ljudi: nastaje retko a i kada nastane niko ne primeti,jer njihove usne uvek deluju žvalave

Prevencija:
Jedini poznat vid prevencije jeste da imas vise para pa da mozes da kupujes flasiranu vodu,koka kola limenku koju popijes iz tri gutljala i niko ne stigne ni da trazi,a sa tim parama dolaze i ribe koje nemaju žvale niti su ih ikad imale

Jednog dana, kad se budemo sećali naše mladosti, čega ćemo se zaista sećati? Šta ćemo prepričavati?
Odgovor- GLUPOSTI!

Sve one gluposti, kojima smo prisustvovali ili u kojima smo učestvovali. Bezazlene sitnice koje su nam ulepšale dan, a koje su nam pale na pamet bas onako kao sto je Njutnu pala jabuka! Sve ostalo je istorija.

Otvoreno promovisanje Sodome i Gomore. U rubrici "pitanja čitalaca" na kopi/pejst već imaju spreman odgovor: "Sve je to normalno i prirodno za nekoga tvojih godina, kurac-pička, govno-sisa, kuća pos'o-pos'o kuća..." koliko god pisma bila životinjska i izopačena.

Tri faze bludnicenja. Na osnovu toga u kojoj je fazi bila ili jeste odredjena osoba mozemo da zakljucimo koliku kolicinu psihoaktivnih supstanci je konzumirala.

Tip srednjoskolaca koji je najvise zastupljen u nasoj zemlji. Lako se prepoznaju po kilogramima zlata koje nose sto na rukama, vratu, glavi ne znam dje sve... Takodje tu su neizostavno makserice neukusno skombinovane sa jednom od onih florescentnih trenerki (valjda da ih kola dobro vide u mraku) od nekih par stotina eura. Ako uz sve ovo ide i neki strasni dzip i malo dzointa onda je to pun pogodak... Mozda ce neko pomisliti da su to ljudi iz visokog staleza ali ne daj te se varati: velika vecina njih (ovih opisanih) razmislja sta ce rucati i da li ce uopste rucati, izuzev u slucajevima kada imaju tatu koji je prije par decenija sisao iz nekog Pickovca i uspio da preko crnogorsko-albanske granice preveze par kilograma koke, pa je danas u stanju da svom sinu priusti sve najbolje...

Za ekonomistice je malo drugacija prica. One metle koje niko laserom ne bi dovatio su najcesce najbolji drugovi vec opisanih (kako jedan vukajlijas ranije rece), a one druge na koje ga baca cijeli grad su obicno neke napaljene maloljetnice kojima je jedino o cemu misle to koji ce lak veceras staviti ili koje ce im boje biti tange. Pokusace da izigravaju velicinu dok ne zapjeva Ceca ili Seka Aleksic kada ce pa se otkace, a vi da shvatite sa kim imate posla... Zivotna zelja im je da nabasaju na kakvog dzipliju koji ce ih makar jednom u svog komotnog i prostranog dzipa posteno izjeba**, koliko makar da osjete i taj komfor posto su vec probale sve livadsko-sumsko-poljske varijante sexa, pa su zeljne promjene. To da li ce ih poslije ostaviti kao krpe je najmanje vazno one ce makar moci staviti na face status da su samo njega njeno srce htjelo (iako se radi o nekom drugom organu) i bla bla bla...

Teorijski je ustanovljeno da postoje i izuzeci od ovog pravila, ali eksperimentalno jos nisu dokazani...