
Neopisiva želja za nečim, tolika žudnja za željenim objektom, uz spremnost da se zbog ispunjenja iste odmah doživi i ono najgore, ali samo da se to desi. Obično se dešava u trenucima očajanja, pri posljednjim vapajima za traženim blaženstvom, pri čemu se gubi sav razum i dolazi do totalnog obuzimanja ispunjenjem, bez prezanja prema nečasnim djelima.
Nerijetko je praćeno alkoholom.
Ivica: AAAAAAAA, pa dokle više da čekam, dokleeeee?!
Perica: Šta ti je, jbt?
Ivica: Opet me je ispalila, jebote, opet! Ovo je četvrti put!
Perica: Pa kog đavola se još uvijek bakćeš njom?
Ivica: Ali, ne mogu.. Moram.. Postalo je jače od mene.. Što je najgore, svaki put ima neki dobar razlog, čak se na kraju ja sam osjećam krivim što je tjeram! Mislim da ću da počnem da je pratim. To nije toliko strašno, jelte?
Perica: Ma nikako. Jesi ti ok?
Ivica: NISAM! Kako da budem ok?! Čekam je kao novu godinu, jbt, mislim da mi se više i ne sviđa, samo hoću da se to završi više! Eto, nek me odmah grom sprži, ako treba!
Mudrost koju neki očevi prenose sinovima.
E pazi sine, kad umočiš prvi put u piletinu, ne vadi pa vladaj. Kad zatrudi, ako je iole normalna - udaće se za tebe. Ako neće da se udaje, to i nije žena za tebe
Rečenica koju, pred spavanje, često izgovara pravi domaćin kada ugosti dobrog prijatelja.
Tajger Vuds : Ah, dobri Hju, bio je ovo nezaboravan dan, hvala ti na gostoprimstvu, no vrijeme je za spavanje, iscrpljen sam, moram priznati...
Hju Hefner : Ajde još po jednu, pa idemo!
Tajger Vuds : Ajde dobro... Kako da te odbijem?!
Hju Hefner ( uzima telefon ) : Alo, dovedite mi bliznakinje br. 6, neka se obuku u roze, Tajgerić obožava tu boju ( namig Tajgeru )
Једноставан разлог зашто се ожењени мушкарци који су ћелави, ређе прехлађују од других.
- Оо Живко, па ђе си прасе те уболо?
- Оо Стојанее! Ео сад од доктора. Преписа ми пун курац красни некаквија антибиотика, прелађен сам ка тица.
- Ја ти немам тија проблема, не сјећам се кад сам задњи пут био код доктора.
- Знам ја зашто је то тако. Ада пробуди ти се жена увече, напипа, мисли открила ти се гујца, па те покрије и ушушка фино, ка бебу. Ето како.
Kada hoćeš da kažeš nekome da ne obraća pažnju na to na šta je upravo obratio pažnju.
Sedite ti i tvoj drug negde u gradu i pored vas izbije tuča : -Ti:,, Oko čega se ovi pobiše???'' -Drug('ladno) : ,,Ma ćuti si pa si svirkaj!''
Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš cašu da ne bi bilo pene.
Kažemo za personu kojoj glupost ne možemo izmeriti ni jednom poznatom mernom jedinicom.
Ne postoji reper za upoređivanje njenog IQ- a, jer čamova daska nije živo biće s kojim se može takmičiti.
- Je li majke ti, si video juče Božu Blentu što pokušava sa glinericom da osvetli pod haubom?
- Šta ra... brate, ja ti lepo rek'o: to Bog tucao, tucao, pa i malj zaboravio!
Ovo mogu samo alkosi sa dugim radnim stažom. Oni peglaju da bi im bilo bolje i da bi nastavili sa pićem, dok istog ne nestane. Jer, oni piju dokle ima. Nisu kao skorojevići koji posle bludne noći ne mogu 3 dana da ustanu iz kreveta, taj stadijum je njih odavno prošao.
Inače, stih iz pesme "So i tekila".
A: Nešto mi stalo u grlu, odo' čas da bacim peglu, vraćam se za 3 minuta.
B: 'Aj to povrati, pa se opet vrati, nismo još višnju načeli.
Pokušaj nagovaranja devojke koja se gadi oralnog seksa da je privolimo da to ipak uradi.
-a ne bi ja to, gadi mi se...
-šta? pa ti nisi gledala nikad Bananamena? šta postane Erik kad pojede bananu?? dobije super moći bre!....ajde lizni ga samo malo videćeš....
to je ono što kažemo onima što se stalno blamiraju, a i nas kad smo sa njima. Koristi se i u zebanciji. Nije uvredljivo.
x: Bio sam na bazenu danas, i pao sam, sve sam se polomio, a i svi mi se smejali...
y: Pa kad nisi za u ljudi....
Завршавање расправе у великом стилу, пророчки. У реду, моји чврсти аргументи не могу да те убеде, нема везе...чекај, па ћеш видети колико сам био управу. Углавном се користи у расправама у којима оба саговорника имају мало појма о ономе о чему причају, и уопште расправама где је тешко предвидети шта ће се десити.
-Е одиграј кеца на Абердин против Селтика, долази сигурно....
-Јес луд ти. Два ко кућа.
-Брате....Селтику су отишла два кључна играча....опуштени су у тој њиховој смрдљивој лиги...концентрисани су на ЛШ, а ови брђани имају мотив, код куће да их добију, пази шта ти кажем.
-Ае не лупетај, молим те...па сви тимови шкотске да се скупе не би победили...
-Живи били па видели....
-------------------
-То арапско пролеће и то, то је све Америка започела....то ти је план. Освоје све Арапе и дођу до Индије, е онда њих сјебу, а онда Кину, и све то да би контролисали Русију, пај ша ти кажем...
-Аха, до јаја....ал зар није логичније да су се оно, арапи сморили са овим Мухдијима...оће људи да гласају јеботе....зар теби није филинг да излазиш на гласање и црташ курце на листићу...
-Ма видећеш....за годину дана Амери ће све да их нападну...живи били па видели.
Zajebavaš ljude na fin način , oni to naravno kapiraju ali ništa ne mogu drugo nego da se smeškaju ili uzvrate istom merom jer ne mogu da se ljute kad je to istina za koju se prave da ih ne vredja .
A:kupila sam neke nove stvari,nemam šta da obucem .
B:pa kad si debela :D šalim se O:)
A: haha ,gledaj šta sam kupila .
B:to će ružno da ti stoji jer si se ugojila , opet se šalim :D
Recenica koja se upucuje osobi koja je neku svoju stvar koju prodaje mnogo precenila, tako da ce kupce zainteresovati samo ako se cena smanji nekoliko puta. Nekad se kaze i iz sale, da bi se prodavcu dalo do znanja da njegov proizvod ne vredi ni priblizno koliko ga je procncenio
-Prike, kolko taj BMW
* 10 000
-Kolko?? Jesi lud, to staro. Skini jednu nulu pa da pricamo
Kaže se osobi(osobama) koja ne jebe 2% da se pokrene, ili uradi nešto.
Daj brate, pa zakasnićemo!
- Opušteno jebote...
Tukikid bre, 'ajde malo braže, nismo na sa'rani!
Pripadnik interventne jedinice. Obično je ćelav, sa pivskim stomakom ima od 30 do 40 godina, visok preko 190cm, i ima oko 120 kilograma. Sa njim nema priča ne pita da l' si Kurta il' Murta, kako izađe iz Micubišija, tako kako na prvog naleti patosira istu, momentalno ga vrati u četvri razred, pa posle kad' ga povrate iz nesvesti pita ga za ime. U najgorem slučaju ako je neka grupica u pitanju i ako počnu svi grupno da se kurče količina dobijenih batina direktno je proporcionalna kurčenju pre batina. Prosto rečeno, što se više kurče i galame, više dobijaju batine, ukoliko ne galame opet isto dobijaju batine, ali samo bez rekvizita poznatijeg pod imenom Pendrek iliti Mirko. Niko nije glup da ga bole ruke, kad može rekvizitima. Rekviziti su sekundarna pomagala koja pomažu istima da što efektnije žargonski rečeno olubi tu osobu od batina.
Kažemo curi/drugarici kad se ustručava da nas zagrli ili razgovara sa nama o seksu.
Izlet, 1. srednje, drug i drugarica leže na travi. On joj se žali kako je dobio korpu dan ranije, koristi priliku i spušta glavu na njene sise.
ona: "Ej bre! Nije to državno".
on: "Pa šta? Nemaš kurac da ti se digne".
Kud puklo da puklo! Uradićemo to po svaku cijenu.
-Bgate zabavljam se sa Milicom mjesec dana, a nikako da nađemo slobodan stan da se kresnemo...
-Ma daću vam ja moj, samo reci kad, ako je dotle došlo, pa da jebe majku. Kad ja ne jebem nek može neko drugi.
Odjebavanje za sve one koji se ponude da nam plate gorivo, a zauzvrat traže da ih vozio u Bidžinu jarugu.
-Brate, aj me voziš sutra u Vršku čuku, plaćam ti ja gorivo, nema da brineš.
-More, sedi ti na kanister pa se vozi.
Davanje na znanje prisutnima da ste ubber pro u bilo kojoj igri koja se trenutno igra. Nešto stariji izraz koji su moji đedovi koristili kad god bi zadovoljno uvili brk posle besprekorno odigrane partije šaha.
A : Brate , poenta je da daš gol , ne da razbiješ prozor...
B : Smiri bre kurčevu žilu , pa ne igram ti ja piljke !
Izraz koji majka koristi da ubedi svoje malo dete da jede gnjilo voće.
Primer 1
-Borko, 'ajde evo ti kruška.
-Ali mama, vidi kako je to crrrrrno, neeeeću.
-Ali Borko, pa to ti je najlepše, probaj.
-Daaaaj. (pojede)
Primer 2
mali Borko nosi trulu krušku svom bratu Peri
-Pero, evo ti kruška.
-Ma neeeeću, vidi kakva je.
-Meni mama rekla da je to najlepše i ja pojeo.
-Daj, hoću i ja.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.