Izuzetno glupi casopisi koji ce te nauciti svemu i svacemu npr. 101 jedna stvar koja ima 0.00000000000000000000001 posto masti i zasto je to stetno,
1000 knjiga koje nikad nece procitati, zasto decu moramo da strogo kaznjavamo da bi se disciplinovala, najnoviju modu u kojoj carape kostaju SAMO oko 50 evra...

Cena koja vas primorava da ostavite bakšiš. Retko se dešava da ovakve cene plaćate tačno, već imate okruglo, platite i onda kažete "ma u redu je", a u stvari nije u redu kada shvatite koliko se na tome samo zarađuje, a vi gubite stotine i stotine evra godišnje.

Izraz koji se nekada najviše koristio na fudbalici i izgovarao se kada neko izbegava da udari loptu glavom, a danas se sve više koristi kada neko ima par stotina evra kod sebe, a neće da ih potroši, jer toliko košta ispit na skoro svakom fakultetu i višoj u Srbiji.

Ne baš česta pojava griže savjesti kada pandur, nakon što vam je uzeo 10-20 evra ili hiljadu dvije dindži, vam saopšti gdje se još kriju kolege s radarom na sljedećih dvadeset kilometara vaše maršrute ili ukaže na to kako izgledaju kola iz kojih snimaju i čije tablice nose.

Vrsta čipsa, svaki komad je identičnog oblika zato što se pravi od neke kromprine kaše koja se presuje, nikad ne može da bude zdrobljen i smrvljen zato što se pakuje u kurije cilindričnog oblika, nije baš jeftin (2-3 evra), ni preterano ukusan ali u nastavku teksta uočićete sve njegove prednosti.
Najispativiji obrok za preživljavanje maturskih i apsolventskih ekskurzija, obzirom da se hranom (kad pojedete pitu i kiflice koje ste od kuće poneli) snabdevate na benzinskim pumpama koje su standardno preskupe obzirom da mikro sendvič koji se jede u dva zalogaja košta 5 evra, u tom slučaju veću kutiju ćete krckati bar još dva stajališta za pišanje i podeliti sa kolegama sa susednih sedišta.
Ambalaža će vam u povratku nazad pošto se tad cela ekskurzija iznašika sa parama koje su im preostale pa svi udare na pevanje i divljanje po busu, služiti kao udarački instrument kako bi ste upotpuniči žurku u autobusu (to se obično odigrava na proputovanju kroz Hrvatsku).

Uvodjenje evra kao jedne od vrsta nacina placanja na crnogorskom primorju,dovelo je da je ovo pitanje od kojeg se znoje sve prodavacice mladje od 40 godina i lakse od 90 kg.U poslednje vreme prodavacice su istrenirane na sve vrste provokacija...

Nepredvidiv detalj koji nikako nije mogao biti razrađen u savršenom planu jer se na njega ne može uticati. Ključni momenat koji razdvaja uspešne improvizatore bezizlazne situacije od običnih gubitnika koji se predaju posle par šamara koje im uputi bezobrazna sudbina.

Cilj opravdava sredstvo.
Ovim rečima se politika zauvek oprostila od morala.
Moglo bi se reći da i naša politika počiva na ovom prinipu, ako reč "cilj" shvatimo kao "Poštovani, obaveštavamo Vas da je na Vaš račun uplaćen iznos od 1.546.720,22 evra".

Noćni klub u koji Srbin ne može da uđe.

Uber sisurda! Dojka se u mnogome razlikuje od sise (iako je ovo druga riječ za istu). Sisa je fino oblikovana i fino leži u ruci (pogodna je za držanje dakle). Za razliku od nje dojka je kao prekipjeli hljeb (ajmo domaćice!) i ima bradavicu veličine 2 evra.

Ljudi koji ne znaju šta će sa parama, mamini i tatini sinovi sa Vračara. Konstantno na sebi imaju par stotina evra. Ne izlaze u klubove zbog igranja,skakanja ,već da prošetaju svoje novo odelo , ispijaju piće od 400 kinti u ćošku kluba. Posle toga se odvezu taksijem ili svojim kolima gajbi.

Kada u sestom osnovne slomis 2 prednja zuba,keca....Posle se mucis jos 6 godina sa raznim protezama,mostovima,zabicama i taman kad pomislis da je gotovo sa tim,da ti se formirala vilica i da ce ti ugraditi porcelanske imaplante kazu ti da moras da nosis i gornju i donju fiksnu protezu 2 godine,+ trebas da iskesiras 1200 evra za to :(

Klopka za mozak ljudi koji na glavi imaju nevidljivi pancir protiv naprednijih oblika zaključivanja.
Ovo je neprimenjivo za opštu upotrebu nego samo za situacije u kojima ljudi moraju da izaberu usled potrebe ili moranja, ili bilo koje druge pizde materine. Tehnika je takva da se tvoje rešenje koje hoćeš da nametneš i da pomoću njega stekneš korist ili ostvariš neku drugu nameru saopštava tek onda kada ponudiš neka druga, mnogo katastrofalnija rešenja koja normalan čovek ni u ludilu ne bi napravio. Tada se manipulisanom čoveku prekrivena namera (koju on sam ne poima kao takvu) čini koa sasvim logično i najmanje bolno rešenje. I biva upecan.

Prikupio si nekako tri-čet'ri 'iljade evra. Gledaš da kupiš BMW ili barem Audi A3, momački auto. Ali za te pare nema ništa, samo neki lomovi. Skroluješ oglase svakodnevno, ali polako gubiš nadu. Čak si počeo i Alfe da merkaš.

Onda ti komšija automehaničar ponudi Stila za petsto evra. Na satu 300 000km, ali JTD je to, teraće taj još toliko. Turbina pišti i piša, nema veze, skidate i šaljete u Užice na remont. I plivajući trese, taj ide u Ostružnicu. Ostalo nema šta mnogo da se sređuje, menjaš mu kaiševe i ulje, malo zamažeš gde je bio izgreban. Polovne gume po dvajes evra, kineske presvlake za pocepana sedišta i izguljen volan.

I tako, dođe subota. Gurneš u gepek štapove za pecanje, gajbu piva i meso za roštilj. Zavališ se u sedište, odvrneš klimu i teraj. Cepaš 70 u četvrtoj, taman 2000 obrtaja, zlatna tačka. Iza tebe se napravila kolona, neki magarac u X5 ti se nabija u gepek, blica i svira. Mrzi te i da podigneš ruku da mu pokažeš srednji prst, a pozadi ionako imaš kuku za vuču, pa nek se nabije ako hoće.

Nailazi neko proširenje, X5 te najzad obiđe, daje gas i nestaje u oblaku dima. Ti nastavljaš svojim tempom i zevaš. Posle pola sata nailaziš opet na njih, taj isti magarac i njegov X5 leže u kanalu pored puta . Ne smanjuješ brzinu, prolaziš pored njih kao pored zgaženog pseta. Uključuješ radio i tiho pevušiš.

U filmovima, deda/ujak/biološki otac ti po riknjavanju misteriozno ostavlja basnoslovnu sumu novca, vilu i jebački auto. Ili barem pet cifara evra koji će ti rešiti dobar deo trenutnih problema u životu.
Bez obzira na to, uz takav dobitak, film će ti dati iskušenja zbog kojih ćeš shvatiti da nije sve u materijalnom.

Kurac.

Reč koja se koristi kao podmukli džoker u diskusiji. Zamena za argument usled nedostatka pravih argumenata ili nepoznavanja materije rasprave. Najiritantnije zvuči upotrebljena u kombinaciji sa podignutom obrvom i stavom budističkog sveštenika, starog dvesta godina koji negde duboko u sebi čuva tajnu postanka sveta i smisla života.
Jedini legitimni način odbrane ( piksla u glavu se ne računa ) je opklada.

Kulturiška naziv za profesiju koju ne mogu baš svi da obavljaju, a za koju je pored uvek podignutog pilona, potrebno imati i želudac, kao i podstrek u vidu boravka u stranoj zemlji bez ijednog evra kod sebe i želju da bez svakodnevnog prenošenja dve tone nečega od tačke A do tačke B, zaradiš neki dinar.

Prava reč za ''Veliku damu'', ''Odabranu Simonidu'' i slične proroke koji su do te mere rešili da žive od mlaćenja prazne slame da nasumično šalju šablon-pisma od kuće do kuće u kojima čuči njihova slika pored špila karata ili kugle. Obavezno praktikuju i neki jebački pogled sa polupodignutom obrvom.

U pomenutom pismu obećavaju 40.000 evra u tri datuma u mesecu jer je baš VAS sanjao neki pastir, a dotična proročica nije imala mira, pa je baš VAMA napisala pismo u kojem traži da uplatite samo 1990 dinara, a ona će vam poslati amulet (sto posto joj u snu rek'o pastir kako se pravi) koji će ta tri magična datuma sprovesti u delo i napuniti vaš buđelar.
Nakon vašeg odjebavanja te nonsensne ponude, nakon 15 dana stiže novo pismo koje vas podseća da se famozni datumi približavaju i da vi tu priliku ne smete da propustite! I tako pet godina.

To ti je kad igraš loto i na listiću imaš prvih pet izvučenih brojeva. Onda zamisliš sebe kako osvajaš sedmicu, podižeš ček na 100 miliona evra, napuštaš ženu, daješ otkaz i odlaziš na Bahame sa svojim privatnim avionom. Tada shvatiš da su te zajebala dva broja i da si osvojio pišljive tri hiljade dinara.

Multidimenzionalni user, zajeb naroda i dokaz gradjanske poslusnosti/otupljenosti i negledanja dalje od svog nosa, ali pravo u televizor.

Dimenzija 1: RTS sam kaze da ima 2.000.000 domacinstava koji redovno placaju pretplatu. U ovom ternutku je pretplata po domacinstvu oko 5e za fizicka lica (ne znam koliko je za pravna) ali to otprilike znaci da oni dobijaju bar 10.000.000 (deset miliona) evra MESECNO, samo od pretplate. Tu su naravno i reklame, pa sigurno i benificije od drzave, te koji evro u dzep od vladajucih stranaka tako da njihov mesecni budzet iznosi cirka 15+ miliona evra.

E sad sta dobijamo za te novce:

Dimenzija 2:

1. Lea Kis
2. Beskonacni ciklus "bolji zivot", "srecni Ljudi", "zakopano blago"
3. prigodni muzicki program sa Djosom u pauzama
4. Gl.Odg. urednik koji pijan resava nesporazume po emisijama i obajsanjava "cinjenicno stanje"
5. Natasa Miljkovic (zena koja nikad nije cula odgovor ni na jedno svoje pitanje jer je prekinula sagovornika u medjuvremenu i naravno, cuveno: "jel ti zao sto ti je umro tata")