On jebe! Nekrunisani kralj među svim orbitima, Bog svih žvaka!
Kakve dinje, kakvi eukaliptusi, kakve pičke materine!
Njegovo božanstvo je toliko moćno da ga čak ni stručni naziv (spearmint), koji se žargonski lagano može umiksovati u nekakvu sprdnju, nije uspeo ukaljati i osporiti titulu.
Zovu se još i "Švalerske žvake", što će reći da su mu na dobijanju ove titule doprineli švaleri, kojima je ovaj orbit obavezan rekvizit.

najbolja nacin da izbegnes velike dugove!

Znaci nekoga dobro zajebati, ,,prodati'' mu neku dobru foru i izblamirati ga pred drustvom,ili mu jednostavno odgovoriti na njegovu prozivku i tako da ga napraviti glupim,i uvrediti ga i poniziti

Fenomen koji se ispoljava kad naši ljudi napuste granice države. Čak i zadrte škrtice mnogo lakše posežu za džepom kad su negde ''preko''. Razlog za to je verovatno plaćanje devizama, na koje nisu naviknuti, pa novac deluje drugačije kad nije u dinarima.

Trenutak u vremenu rezervisan za preteranu aktivnost mozga, najčešće obuzetog dubokim ličnim, na prvi pogled nerešivim, problemima. Obuhvata sistematično ponavljanje svih planova, uočavanje njihovih nedostataka, tugovanje, sistematično ponavljanje istih tih planova, uočavanje njihovih nedostataka, tugovanje...
Sve do nekog zemljodrma od pojave koji će da razbaca moždane ćelije na svoje uobičajeno radno mesto kao razulareni kečer tri fensera, i vrati normalni poredak u anarhijom zatrovanoj sredini.

Opis (ne)kvaliteta brave, najčešće na automobilu.

živi dokaz da se kriminal isplati

Pojava koja se javlja prilikom telefonskog razgovora, a proporcionalno sumi koju sagovornik želi da pozajmi od vas.

Prva stanica - HORGOŠ ! Carinici naše zemlje te preklinju da što bolje zaštekate alkohol i cigare od mađarskih polu-nacističkih carinika i da se ponašate barem iole normalno da pređete graanicu. Posle 2 sata njuškanja ulaziš u Mađarsku i krećeš se prema centru Evropske porno industrije, najbližoj EU prestonici i stanovnicima čiji je prosek godina 90.

Prvog dana posle obilazaka znamenitosti, deca koja dolaze iz provincije plaču od sreće kad vide KFC i tržne centre. Tu se prejeda i ostavlja se svota ne manja od 2500 forinti ili 20 evra. U hotelu dolazi na red rakija ljuta od kuće, uredno uštekana u flašu od vode da je carinici ne bi provalili kao i razredne starešine. U disku počinje vaćaranje devojčica, na kraju se sve to završi po sobama uz bambusanje u pijanom stanju.
Drugi dan, opet znamenitosti, a onda RAJ za provincijalce, obilazak šoping centrova u trajanju od 5 sati. Nema radnje u koju se ne ulazi, kupuje se ono što nikada u Srbiji kupio ne bi, dres Ferencvaroša ili Kečkemeta, kačketi, patike, farmerke. Nju Jorker ostaje prazan isto kao i H&M i ostal low coast butici. U SPAR-u, supermarketu kupuje se JACK i Smirnoff za večernje uništavanje u hotelu. U hotelu obezbeđenje te na kolenima moli ispred sobe da prestanete da pijete i gađate Slovence i Portugalce koji su ispred hotela i užurbano se evakuišu iz hotela jer su Srbi u njemu.
Tako i narednih dana, razredne starešine umiru gledajući i ne mogu ništa da urade protiv pijanih, onih što stalno bambusaju devojke i onih što su pukli sve pare. Inače, često se razgledaju LANC HID, dvorac i Trg heroja, al nekima to nije bitno. Inače, ZOO vrt nije ništa posebno i bolji je onaj na Paliću.

Sada za jako kratko vreme (10-30 min) i ne za tako velike pare (500 – 1000 evra) možete od ostataka svog jednom probušenog i na stotine puta iznova unakazivanog himena napraviti novi. Ova, za mnoge žene živeo-ko-je-izmisli operacija je poslednjih godina pravi hit i u svetu i kod nas. Za žene više nije važno kad su izgubile nevinost, koliki je broj posetilaca njihovog vaginalnog trakta, koliko su abortusa uradile – doktor će sve to da zašije. One sad, s jedne strane mogu apsolutno uživati u čarima seksualne revolucije, a sa druge vratiti se tradiciji i patrijarhalnim vrednostima kad za to dođe vreme, pred udaju. Ma kakva inteligencija, obrazovanje, fizička lepota...Te žene su shvatile da je za muškarce, koje biraju (ili bolje reći prihvataju, jer muškarac bira) za svoje životne saputnike, najvrednija stvar koju poseduju njihova nevinost (još bolje ako ide u kombinaciji sa kulinarskim talentom). Ti muškarci, hteli oni to da priznaju ili ne, žele i moraju da budu prvi, a zahvaljujući modernoj hirurgiji za par minuta se mogu uzdignuti na taj pijedestal pored svoje izabrane polovine. Dodirnuti netaknuto, ući gde niko nije, prvi put sesti u nevoženi auto – ima li reči da se opiše to zadovoljstvo i veličanje ega u tim momentima.

Položaj u kom više ne postoji mogućnost za pad. To je najčešće ležeći položaj, odnosno položaj kojem pribjegavaju pijanci kada više ne mogu da stoje na nogama. Izraz se često koristi u rječniku političara iz Republike Srpske kako bi se opisalo stanje u kome se Republika trenutno nalazi.

Štek koji starci kriju kao zmija noge koji je namenjen za troškove posle njihove smrti. Na taj način misle da pomažu svojim bližnjima u najtežim trenucima...

Koristi se kada se sagovorniku želi objasniti da niste naivni i da ne nasedate na prevaru (nešto kao: Nisam sisao vesla), a pre svega da ste se opametili.

Ranilović, selo pod Kosmajem, ni po čemu posebno, a Ranilci (stanovnici Ranilovića), ni bolji ni gori od drugih, svoje časno mesto u ovoj frazi zaslužili su zahvaljujući ruralnoj legendi po kojoj su pri otvaranju seoskog košarkaškog igrališta, podeljeni u dva tima, prvo poluvreme igrali 0:0 da bi na poluvremenu neko merenjem utvrdio da su obruči uži od lopte.

Jedan od najpametnijih ljudi u Srbiji. Ma koliko god ga ljudi pljuvali bolna je cinjenica da bi skoro svaki stanovnik nase zemlje postupio isto da je na njegovom mestu. On nije kriv zbog smanjenja budzeta, vec je kriva nasa nesposobna i podmicena vlada koja dozvoljava da on za saku novca kupuje gradjevine i manipulise polovinom Srbije.

Ponašanje sponzoruše koja rizikuje.

Nekada retka pojava, skoro da je potpuno zamenila muškarca kao radnika naše najpopularnije sportske ustanove , iz prostog razloga jer će on za manje od mesec dana početi da se kladi sa dnevnim pazarom, dok je njoj potrebno i po više godina. Naizgled obična dok joj ne uhvatiš pogled. Američki pilot koji je proveo deset godina zarobljeništva u Vjetnamu, deleći septičku jamu sa bradavičastom svinjom ima više optimizma i životne radosti u očima. Čovek se seti Rutgera Howera u "Blade Runneru", rečenice "Video sam x-zrake kako svetlucaju u tami, i bojne brodove kako gore na ivici Orionovog prstena" tj. "Videla sam Maksu kako uzima pod kamatu tri hiljade evra i ostaje bez dvospratne kuće za godinu dana pošto su mu prethodno polomili noge." Biti svedok tolikoj količini ljudskog razočarenja, ne može da ne ostavi trajne psihičke posledice.

Najčešće tinejdžer, 14-17 godina, živi materijalno obezbeđen život, i nosi samo firmiranu široku odeću. U svojim neuspelim patetičnim pokušajima pisanja rima koristi opis fiktivnog geta (koji nikad nije, a i neće videti), uz velike povike kako je glavni krimos u svom naselju i kako ima opasnu ekipu. Umišlja da dila kokain i da su oko njega stalno guzate crnkinje.

Istina je da živi u trospratnoj kući u centru grada, vozi skuter od 2.500 evra, a pravog kriminalca nikad nije ni vidio, jer ga roditelji drže na kratkoj uzici. Zbog iritantne pojave, i neosnovanog kurčenja ga iole normale djevojke izbjegavaju. O pravoj rep muzici nema pojma, idoli su mu Lil Wayne, Soulja Boy, 50 Cent i druge MTV spodobe. Legende kao Tupac Shakur, Biggie, Rakim, DMX, Eric B i drugi su mu nepoznati.

Nemanja je tinejdžer i Nemanja je problem razreda i prosvete. I škole. I društva. Nemanja nema roditelje koji će mu plaćati privatne časove engleskog i informatike jer Nemanjini roditelji i ne znaju da tako nešto postoji. Nemanju su upisali po službenoj dužnosti u razred i Nemanja je otad slučaj. Nemanja gađa devojčice papirićima kad mu se smeju jer loše čita i zamuckuje. Nemanja se tuče na malim i većim odmorima jer Nemanja zna da ne zna pa pesnicom pokrije strah i neznanje.
Nemanja je nevoljen. O Nemanji slušamo kad dođe roditeljski mada Nemanju nikad u životu videli nismo. Jer Nemanja kvari prosek razreda. A razred je tako fini. Sve fina deca od finih roditelja. Samo ih Nemanja jebe. Al ga puštaju. U dalje razrede. Jer lakše im je da ga puštaju nego da se brinu o njemu. Da mu odrede drugog učenika koji će da mu pomogne u učenju, da se ne moraju oni s njim zajebavati. I napomenu dobrom učeniku da je to ah dobro delo, za tamo nekog...Nemanju... Da se ne tuče više jer mu je klošarkaš Mare pocepao obe raspoložive olovke i rekao mu da je klošar. Jer nema patike od sto evra i ne fura fensi dukserice. Nemanja nema internet i fejsbuk. Nemanja ima samo sestru. Koju ponekad jebu oni što imaju i jedno i drugo. Rečima. Pa se Nemanja potuče opet. Nemanja bi, garantujem bio dobar čovek...
Da neko obrati pažnju na njega a ne samo na koeficijente časova, platu, stranke i štrajkove.

Malo poznat zakon koji bi trebao biti izučavan u okviru svih prirodnih i društvenih nauka. Glasi: 'U trenutku kada vam se vrši mala ili velika nužda pristaćete na svaki postavljeni uslov samo da se dokopate WC-a'.

Pokusaj da se unovci svoje sopstveno misljenje.