
reg. djevojka, cura
smjernice za korištenje: nije jako uvredljivo, ali ne bih to rekao djevojci
Sugovornik 1: Jao, kako su dobre one butre tamo!
Sugovornik 2: Brate, to su školarke...
Kad pustiš da ti cura zvekne šamar zato sto je pola sata držiš za sisu.
Izraz kojim se iskazuje čuđenje, iznenađenos', izazvano nekim debilnim postupkom lica kojem se upućuju ove reči. Ovo je takoreći fina varijanta, naravno postoji i onda druga.
Varijanta 1: (pijani ortak dobacuje ribama kako bi opštio sa njima na sred ulice)
-Brate, čemu to?
Varijanta 2: Koj ti je kurac kretenu jedan, ne brukaj nas konjino!
Izraz koji 90% cura opisuju same sebe a od kojih 45 % nema ni 20 kila, bitno je da je ona svima rekla kako je debela i mora da omršavi...Postoje sljedeće vrste ''debelih'' cura..
1-Debele ''mršave'' -gore navedeno
2-Debele iskompleksirene-One koje traže manu drugim curama dok zapravo ne vide sebe
3-Debele zgodne-One koje su prespremne , ali kažu da su debele samo kako bi neki muškarac joj udijelio pozitivan komentar i ubijedio je da nije upravu
4-Debele debele-One koje su stvarno debele i ni u jednom trenutku to nebi smjele priznatii...
Debela zgodna :
Ona: Jao kako sam debela u zadnje vrijeme sam se baš udebljala
On: Ma nisi čini ti se , prezgodna si vjeruj mi kad ti kažem
Ona: Jao hvala ti , baš si divan
Rečenica, koje postaneš bolno svjestan kad ti i cura raskinete vezu i sjutradan je slucajno sretneš u gradu sa likom:
''E da vas upoznam, ovo je moj novi dečko...''
To je ono posle chega te cura iskashira ako nemash BMW, stan, pun novchanik i josh koje sitnice...
Simpatična i slatkasta punija cura. Daleko od toga da je debela, ali ima obraščiće i stomače onako malečno, fino.
Uh, Mile, š'o sam na Oktoberfestu vid'o jednu Švabicu, sva je 'nako bucikasta, ali one plave kikice i onaj osmeh i one cike... Mmmmhhhhh... Još kacam vid'o da u dve ručice nosi po 4 litarske krigle, rek'o sam sebi da ću da je pipnem ispod 'aljinice, pa šta bude. Sada mi doživotno zabranili da uđem u EU, ali ko ih jebe - vredelo je!
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)
U suštini to su fina čeljad kojima je zajedničko da su oboje pošli pogrešnim putem al i dalje vole da (SE) zezaju raju/om.
negde u Vojvodini na stanici za bus:
Pandur:Da čujem sinovi ko od vas ovde prodaje drogu?
Narkoman(đanki):Šta brate i ti počeo da duvaš ?
Pandur:A tako znači deder ti dođi tamo do kolege iz pendrek patrole , mislim da će večeras biti zanimljivo , nećemo morati porniće da gledamo ...
P.S.:Hoću majko hoću u gradsku čistoću...
Ono sto ce svaka cura,kurva, da kaze poslije jebanja ili eventualne fatacine momku sa kojim je bila
Ona:Mozes imat moje tijelo,ali dusu nikad,ja volim drugog!
On:A koji ce mi kurac dusa,meni tijelo i treba!
Cura sa velikim sisama, koje su prirodne, okruglog oblika i čvrste (kao silikonke). Jednostavno bulje u vaše oči.
Kada ti se javi bivša cura sa pričom kako je skoro raskinula s momkom, kog je inače jako voljela!
Obično se kaže za lika koji bi jebao sve što vidi ne bitno koliko je cura zapravo ružna!
A obično se brani izrekom da od birača nema jebača!
Grupni čet na internet sajtovima, gde se pored malog miliona četera ne zna ko sa kim i ko o čemu diskutuje. Pobrkani lončići su u odnosu na četerski gengbeng jedna fina i opuštena konverzacija avangardnih filozofa.
Cura na lošem glasu koja se prenosi sa kolena na koleno.
Kec u rukavu. Zamena, cura koju posle raskida izvučeš iz telefonskog imenika kako bi ti zalečila nesanicu i ljubavne jade.
- Je l' istina da si raskinuo sa curom posle toliko godina?
- Jeste al' imam zlatnu rezervu, treba večeras da dođe do mene malo da mi ga teši.
To je pojava u našem organizmu kada raskine cura sa nama. Tada nam sagorijevaju unutrašnji receptori za ljubav.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.