-E ljudi slušajte foru, kada je Čak Noris jednom prilikom jebao u kamionu, malo svrša mu je završilo u motoru kamiona i taj kamion se sada zove Optimus Prime!
-Izvini, a na kom jeziku je to smešno?

M: I tako ja hteo njega da zajebem, ali sam na kraju sam najebao...

Z (u ekstazi) : Jbg brate, k'o drugome jamu kopa libertadores.

M (gleda ga u neverici): Aha...Nego, reci mi...Je l' si tu foru čuo dok si zidao Kalemegdan?

Brate moram da palim, kasno je 1h imam foru do 2h. Taman da se otreznim do kuće.
- Daj ne kenjaj brate! Zovi ih, reci im da igramo PES. Tu su svi drugari, kad' oni kući tad i ti. Sad' će doći Ana i Marija..
(zove roditelje kreće konverzacija i prepirka. Pregovori uspešno obavljeni)
-LJUDI, IZBORIO SAM PRODUŽETKE.

Klinac prolazi na biciklu pored nešto starijeg dečaka koji se prodere: "Mali, bušan ti lanac!"
Klinac na bajsu gleda lanac dok zajebant umire od smeha iako se pre par godina i sam primio na istu foru.

Dečak hoda ka školi, iza njega ide grupa starijih dečaka od kojih jedan počne da viče: "Mali, mali, maliii!", sve dok se klinac ne okrene i pogleda zajebanta koji (pun sreće i zadovoljstava) kaže: "OGLASI!"

:on popravlja kuhinjsku slavinu, zavučen pod sudoperu, uprljan i znojav:

Žena: (ulazi u kuhinju, odmerava buljsona) Jao,dragi, kako si mi nešto muževan danas! Mogli bismo neki hopa-cupa na brzaka,a?
Muž, gleda u neverici...
Žena: Šta me gledaš tako, oduvek sam imala fantaziju sa vodoinstalaterom.
Muž: Slušaj bre Zdravka, nemoj me još i ti zajebavati! Razumem da si u teranju,al zaobidji me molim te.
Žena: To nije teranje nego ovulacija!!! A kad smo već kod teranja, TERAJ SE U PIČKU MATERINU!

Šetate gradom,You tube zaludjenik (u daljem tekstu YTZ),vas opaža sa druge strane ulice i kreće da se dere:
YTZ:'De si Draganeeeeee,Draganeeeeeeeee
Ja:Zdravo brate,kakav Dragan te spopao?
YTZ:Ma znaš onaj trener kad se dere na onoj utakmici,ona beton liga bre,...kako ne znaš?
Ja:A to,video sam malo na tv-u.
YTZ:Šta ima novo kod tebe,šta se radi?
Ja:Ma ništa,radim do 18h,sa posla pravo kući i to je to.
YTZ:Aaaa,znači kuća pos'o pos'o kuća,k'o Ekrem!hahahaha
Ja:Koji Ekrem,jebo te Ekrem?!
YTZ:I bre,pa znaš valjda Ekrema što peva tu pesmu?On ti je apsolutni hit na You tube-u
Ja.A to.Ma isključili mi internet,nisam uplatio pa ne pratim.Šta ima novo kod tebe?
YTZ:Ništa posebno,odoh do kladže da bacim neki tiket
Ja:Mene sinoć oborio Milan za 5000,onaj Huntelar 3 zicera promašio
YTZ:Ni majka me jutros nije Hunteeeeelar
Ja:Mmmmmm,pa da....E žurim vidimo se
YTZ zbunjeno gleda ka vama i ništa mu nije jasno....

2 ortaka u pekari, klopaju burek.
1: E da vi’š foru, spavam ja juče, kad se sa ulice čuje neka graja. Ja na prozor...(njam, mljac).., kad ono pukla cev, izlila se kanalizacija, piče govna na sve strane.
2: (žuta faca)....Čoveče, jedem.
1: I tako, istrčim ja napolje, a noge do članaka u fekalijama, smrdi, burazeru... (halap, halap, srrrk)...u pičku materinu.
2: (crvena faca, u stomaku vrvori)...Prestani, molim te.
1: Utom dođoše iz Vodovoda, raskopaše asfalt, kad puče i druga cev, pršte govna k'o iz gejzira, deca se zajebavaju, igraju se u onoj sraćki, babe iz ulice došle, misle da je izvor lekovitog blata, pa se mažu...ma haos.
2: (ljubicasta faca, oduzeta moć govora, nesvarena hrana nadire iz zeluca)...blllmmmmmllll....
1: I tako...sve se to završi, popraviše cevi, ja se vratim u kuću sav okupan onim govnima, kad ono nema vode. E jbg, rekoh, i sednem da jedem.
2: (zelena faca)....bacanje pegle....
1: Šta ti bi odjednom???

Boki : Somi 'el imas dobar rucni rad?
Masa : uuuu sta ti reko!
Somi: Ja nemam al tvoja keva ima odlican .
Masa: hahahahahah
Ceki : da da da nevidjeno mesi kolace ! haha!
Masa(prestaje da se smeje,shvata sta je Sleper rekao i pocinje da ga gadjaju prozivaju . . ) : Majmune jedan cuti brate. Nemoj da smaras vise. Daj jebote koji ti je kurac?! . Nemoj da se slepujes! Jebem li ga sve upropastis . .

+ Haha tisve Petre što sam skontao nešto, pa ti si u suštini izbacivač u raju, puštaš one koji se tebi sviđaju a ove što ti se ne, njih redaš uz zid da se smaraju.
+ Haha Lenone car si. Ej, ajde mi potpiši cd?
+ Samo da nađem olovku.
+ :pucanj:

Možeš da cmizdriš do sutra, to kod mene ne pali!

A: I tako ti ja bio juce kod parka kad ono tvoja Sanja sa nekim dvometrasem,200 kila ima lik,ja gledam,ne mogu da verujem..
B: Ne seri brate! El me lozis il..
A: Ozbiljno brate.Hteo sam da te zovem al nisam imao mane,a i health mi pri kraju,neki grip me uhva..
B: ZNACI JEBACU JOJ SVE,MAJKU JOJ NJENU,KURVA JEDNA!
A: Brate zezam te,sta se primas?
B: A teraj se...

-Matori jel voliš pasulj od juče?
-Volim, kako da ne.
- E, onda dođi sutra. Bwahahahha
- Al' si mi šubekn'o

Nakon prvog lajka na novu profil sliku uspela je da na tastaturi nabode:
Nzm shto like-ujete, bash sam loshe ispala.
48 komentara tipa - Nisi, bash si swatka.

Loše si ti ispala mami pre jedno 12 godina.

*svesna sam korišćenja fejsbuka u primeru i žao mi je zbog toga, ali, ona kap, preliva...

- Ej, reče mi burazer da je Đuka kupio neki skuter za male pare. Šta priča, je l' zadovoljan?
- Ma budala, presvukla ga neka riba. Pokazala mu sise i uzela mu 300 evrova a šklopocija mejd in čajna, stara bar deceniju.
- Naivčina... Da se bar sjetio Žileta mehaničara da povede kad ga je kupovao, lik bi mu na keca rek'o isplati li se dati pare za taj krš...
- Sjetio se on Žileta al' kad je riba isparila s lovom. Da vidiš tek tu scenu:
"Žile, aj' reci mi k'o bratu, vrijedi li ovo 300€?"
"Jebem li ga Đukiću... vrijedi, sigurno da vrijedi... imaš brat-bratu 100€ selotejpa na njemu!"
- Šou.

Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.

- Je l si gledao film?
- Koji?
- Ne znam, ne brojim.
-....
- SMEJ SE!
- (onako na silu) hahahahhahahaha
- JOŠ!
- AAHAHAHAHAHAHAHAHA
- Dosta, ne preteruj.