Situacija u kojoj vas ekstremno pijan ortak toliko smara da jedino što vam preostaje je da se i sami nalijete da bi komunikacija bila moguća.
- Bio mi je sinoć Beli na gajbi... ubi čovek!
- Je l' bio ravan?
- K'o zemlja! Morao sam i sam da utučem pola kila rakije da bi se uopšte razumeli...
Izraz koji glupi ljudi koriste kao odgovor na neko pitanje za koje nemaju blage veze. Ovim odgovorom nastoje da se ne ispale, a da izgledaju kol'ko - tol'ko "pametni". . .
- E brate, 'el znas ko je pobedio u tekmi sinoc?
- Naravno da znam, al' necu da ti kazem. . .
- Ma kurac ti znas. . .
Najveći kompliment koji jedna domaćica može dobiti za kulinarsku veštinu koju je upravo opravdala...
- "Dragi kakav je bio pasulj...?"
- "Ljubavi, moj omiljeni, sa rebarcima... tri tanjira sam pojeo. Prosto mi žao da ga iserem koliko je dobar bio..."
Dogovor, da bi mladji igraci prihvatili da igraju fudbal.
- Smete fudbal?
- A daaa, veci ste i jaci ste puno.
- Ajde igramo do deset, devet nula za vas...?
- I Nasa lopta!
- Dobro....
- I Ovaj veliki ne sme da daje golove!
- Dobro..!
Dadoh dva dinara, prevarih se grdno, mislio sam srati a samo sam prd'no.
Tin Ujević
Izraz koji se u ovim krajevima (Srem) često koristi kada želimo da kažemo da nemamo novaca ni za 'leba,hoćemo da skinemo nekog sa grbače kada nam traži novce na zajam i slično.
Cifra,naravno,varira,a ime grada zavisi od onoga u kome se radnja odvija.
Primer 1
Lik: Imaš 300 dinara na zajam?
Ja: Da imam 300 dinara pitao bih "Posto Šid?"
Primer 2
Dete: Mama,ide se na ekskurziju na Zlatibor! Može na 3 rate!
Mama: Koliko novaca?
Dete: 9000 na 3 puta.
Mama: Idi bre,dete,ja da imam 9000 dinara,ja bih pitala "Pošto Šid?" Treba i drva od nečega da se kupe.Ići ćeš dogodine.
Ono što nam padne na pamet kad vidimo svoju mušku polovinu koja u jutranjim časovima baulja preko praga, ruši vazu, sapliće se o sopstvene noge.
- Ja sam, ne boj se ženo!
- Au, Bole, kao da si iz Kinder jajeta izaš'o!
- Ššto? Reci da sam dobar, a? Dođi da vidiš jednu lepu igračku!
- Ma, miči se čoveče, treba mi i uputstvo za sklapanje, sav si se rasparč'o nesrećo prebijena!
Budala nad budalama.
Kreten nad idiotima.
Može (i hoće) da uradi sve da bi nekog zajebao.
A: *traži pare po džepovima* 'De mi je 'iljadarka sad, malopre mi je bila tu?!
B: 'De znam, možda ti je ispalo kad si bio u CW-u.
A: Ma nije sigurno, proverio sam.
B: Idi proveri opet.
A: *traži svuda unaokolo* Jebo te, ubiće me onaj majmun ako mu ne dam pare, ima posle da me sastavljate kao slagalicu!
B: Ma evo ih kod mene. *vraća mu*
A: Jebo te, sad ću da te zadavim! I za ovo i za ono prošli put kad si mi podmetnuo crne tange ispod kreveta, htela Jelena da me ubije!!!
C: Ma taj je i najgoreg ateistu naterao da se prekrsti, se sećaš kad je uključio pornić kod mene na kompu dok sam ja bio u klonji, a moja keva ušla u sobu, pa joj je rek'o da sam ja manijak i da hoću da silujem svoju mlađu sestru.?
Opis krajnje nemilosrdnog i bezobzirnog iživljavanja. U nacionalnoj svesti stoji nam žigom urezano pravilo "grabi sebi, drugome podvali". Dakle, kako je normirana parola da samo tuđe treba uništiti, opaska izražava zgražavanje nad onima koji sa svojim postupaju na pomenuti način.
Provali ribu kako rga ono dete po kaldrmi, k'o da je tuđe.
Rečenica kojom pojedinac objašnjava da ne želi da bude preopterećen u ovom digitalnom svetu.
Takav svet je pun raznih informacija kojima bombarduju ljude.
Sposobnost zaobilaženja onoga što je apsolutno nebitno spada u pravu umetnost.
- Nema te na Twitteru, nema te na Instagramu, a nema te više ni na Facebooku... Da li ti uopšte postojiš?
- Ja dolazim na internet samo da vidim šta ne moram da znam.
Izreka nastala ne zna se tacno kad.Veruje se da je bila popularna jos u starom Rimu zbog njihovih orgija.Kazuje da je bolje uzivati u necemu sa drugima nego se muciti sam.
Stari Rim:
brutova devojka:Brute samo da znas sinoc sam bila sa Maximusom Longusom i Durexom!
Brut:Ako sta fali,bolje tortu da jedemo svi nego pomije da jedem sam!
Danas(radnja se moze desiti u svim vecim mestima,jer se mentalitet ne razlikuje od grada do grada,razlikuje se samo postava kluba i sport):
Miki:E brate ona tvoja mala je sa svima iz one rukomente ekipe bila u petak na splavu!
Goksi:Pa bolje mi je da tortu jedemo svi,ne smeta meni da je delim,nego pomije da jedem sam kao ti.
Izgovor da zbrišeš na par meseci od ćaleta i keve, i usput se igraš rata sa pravim puškama. Naravno, primenjuje se sada, kada možeš da biraš kako ćeš da služiš.
Onda shvatiš kako si kući imao veći arsenal nego što ti daju da koristiš na vežbama, a ćaleta i kevu viđaš svaki vikend, kao i dok nisi služio.
Životni moto i krilatica svih onih koji bi i zadnji dinar iz džepa dali samo da izbegnu neugodno prolivanje sopstvenog znoja. Kad god može para da zavrti gde burgija neće - e'o šuške, Miško, i teraj!
Ma mogu ih prozivati da su mekušci jer idu linijom slabijeg otpora, da su od italijanske loze Lovatore ili nešto treće, oni ne posustaju. Em je lakše i brže, em znaju na čemu su. Ne kaže se džabe ''Koliko para, toliko muzike''.
- Peto veče, još nismo upecali ništa...
- Kakvo vas pecanje spopalo, ono cu deca! Ček' sad da muzika stane pa krenu da pevaju refren... JEL ČUJETE? Dečiji glasići! Pa ovde su punoletne ređe od snega u Sahari!
- Ima istine. Zato dogodine u Amsterdam i nema zime. Što da se patiš kad možeš da platiš? Još možeš da biraš 'oćeš li belu ili crnu čokoladu, bucku ili lomnu, normalnu ili šimejla...
__________________________________________________________________________
- Seliš se a nisi mi rekao? I što je još gore, nisi me pozvao da ti pomognem oko istovara?! Mene, roda rođenog?
- Rode moj, znam da si strongmen, al' bilo mi mrsko da te cimam za glupost... A nisam 'teo sam, reko' bolje da platim nego da se patim.
- Ako si. Jesu te bar onako pošteno ojadili?
Početak rečenice kojom želimo da određenom netolerantom i neinteligentom biću na internetu objasnimo da ima pogrešno mišljenje o nečemu.
Komentari ispod klipa jednog pevača iz Bosne:
- Mamicu ti muslimansku, mrzim sve vas i onog vašeg Papu!
- Dečko, nemaš pojma o životu, bolje ćuti.
- Ko nema pojma, ajde prosvetli me majke ti!
- Evo kucaću polako da bi mogao da me razumeš: Kao prvo, Papa je vrhovni poglavar katolika, a ne muslimana; kao drugo, ovaj pevač je Srbin; kao treće, imaš klip gde on sam kaže da je ateista. Jesi li sad shvatio koliko si ispao glup ili moram opet da kucam?
Reči utehe narkomanu koji je izgubio svoj bong.
- Oče Peranoviću šta da radim, nema ga nigde.
- Ne boj se sine, videćeš ti svoga bonga, uzeo ga brat Makarije na kratko.
- Hvala nebesima.
- Bogu hvala, nego okreni se prema zidu a ti brate Porfirije mi dodaj začas tu lopatu.
Odgovor ljudi nezadovoljnih radnim mestom kada ih pitaš kako im je ne poslu.
- Gile kako je na poslu, i dalje si u onom kiosku?
- matori radim da zaradim za pištolj da se ubijem..a ne ide mi od ruke, plata mi 20 iljada a prevoz i hrana 25..
------------------------------------------------
- ministre kako je na poslu?
- ništa me ne pitaj, muka živa!
- što bre, visoka plata, službeni auto..?
- radim da zaradim za pištolj da se ubijem, stiso nas Vučić, moram da budem u osam na poslu, a i ovi iz menze nam uvalili kurac digli cenu Karadjordjeve na 130 a kafu opalili na 50 din..
Retoričko pitanje koje pokazuje koliko je izgovaralac zaglibio s faksom.
Ide mu ko tenku u rikverc ili ko vrapcu u ajvaru, ma ide mu toliko loše, da je prejebao i puža uz bukvu jer pored toga što sam ne može u dogledno vreme da diplomira, nego se još i druži sa istim takvim slučajevima kojima je takođe ostao dvocifren broj ispita.
A: Brate, ako me prozove, kaži da se vraćam odma, otišo sam drugaru da čestitam što je položio diplomski!
B: Eh, kad bi ja samo dočekao taj diplomski!
C: Ma idi bre, kod mene je: Kad ću ja da dočekam da čestitam nekome diplomski.
Pitanje kojim nas naši roditelji pridobiju i posle kojeg uglavnom uradimo posao koji nam je rečen.
Tata : Sine, aj podji do prodavnice da kupiš kilo luka i dva hleba. Sin : Ali tata... taman sam seo da napišem definiciju.
Tata : Ma jebe mi se za tvoju definiciju. Šta, oćeš ja bolestan da odem? Sin : Ufff, dobro.
Tata : Jesi kupio margarin?
Sin : Ne, nisi mi ni rekao.
Tata : Rekao sam ti al' nema veze. Aj ako ti nije teško da ne idem ja. Sin : (bez reci uzima pare i ide).
Tata : Mogao si usput i ovo smece bacit'.
Sin : Mogao sam, al' nisam i neću. (zatvara vrata svoje sobe i pušta muziku do daske.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.