rezultati pretrage definicija za "game tài xỉu uy tín（9YOUWIN.COM）khe cắm DisneyꈏĐề xuất vị trí😽Trang web sòng bạc Sky🏸"
Tri sekunde u reketu
Reservoir dog
2010-06-30 11:03:17 +0000
Izraz, koji se koristi kada nam neko zaklanja pogled ka televizoru, u toku prenosa košarkaške utakmice.
A:”Batice, je l’ možeš malo da se pomeriš, glava ti je tri sekunde u reketu!”
1
59
:
11
dva zeca tri zeca čija baba peder
Abraxus
2007-02-12 00:29:08 +0000
Ništa ne kapirate, i onda imate sledeću logiku: ako se on meni popiškio u dvorište, i ja ću njemu. I onda da ga namamite lukavo kao luk brojalicom o zečevima, i tresnete mu pitalicu o nemogućoj sexualnoj devijaciji nečije babe, i sada je i on u istoj zbunjenosti kao i Vi. Sada je OK da pitate:
"A šta si hteo malopre da kažeš?"
1
27
:
2
Nemati tri čiste
Hogar_Strašni™
2011-08-02 18:06:31 +0000
Karakteristika osobe koja pokazuje manjak intelektualnih sposobnosti za zdravo rasuđivanje. Totalni duduk za većinu stvari u životu.
Umešao bih se i ja u prljave poslove, ali nemam tri čiste.
3
20
:
3
Tri Indijanca
SnobIvanKenjoBi
2011-02-07 18:38:22 +0000
Ovaj izraz se primenjuje kada se negde očekuje puno ljudi, a umesto toga, dodje iznenađujući mali broj ljudi.
- E Đole, kako je bilo na žurci?
- Ma bezveze, smorio sam se, bila tri Indijanca.
0
22
:
10
Beosoft
brkajlija
2012-08-19 21:42:01 +0000
Firma koja je početkom 90-ih bila nešto poput Alibabine pećine. Tu su se nalazile sve stvari za kojima su svi klinci ludeli: Game boy, nintendo 64, Sega mega drive 2, kasnije i Game boy color......... a sve je to nudjeno po extra paprenim cenama u vreme hiper inflacije. Firma je takodje sponzorisala i mnoga tv gamersko-konzolna takmičenja koje je vodio Nenad Nenadović..... Bili su čuveni i po extra dobroj tehničkoj podršci.
Moj Game Boy se blokirao....... šta da radim?
Izvadite kertridž
Dobro.......
Sad dunite u njega
Molim?
Da, da samo dunite
RADI jao hvala
Molim, nase stručno osoblje stoji Vam na raspolaganju
1
21
:
4
Koga bre vi jebete više!
bata gugi
2014-02-18 21:10:45 +0000
Krajnji stav naroda prema državi. Nema dalje. Gotovo. Svi smo ispižđeni do maksimuma!
Oni transparenti, "Dole vlada", "Oćemo fabrike", "Dinkiću, daj nam hleba", "Vratite pare koje ste pokrali", to više ne pije vodu a kamoli špricer. Dok narod ne pređe na jasne reči, i ne nazove stvari svojim imenom, nema od toga leba. A još i pride govnjiva motka i poneka petarda, pa udri.
Jer ovo što se radi nije ni prevara, nije ni pljačka, nije bre ni demagogija, ni varanje naroda. Svako radi šta hoće i pošten čovek ne može više da živi. A i ko da ga zaštiti? KO?
Bukvalno ali bukvalno, gaće spadaju, milom ili silom nije bitno, ali i nema šanse da te neko ne otkeca. Nema. Ili bar zavuče cajper.
Pridruži nam se. Promenimo zajedno Srbiju - precednik Srpske Demokratske Narodne Partije, Miodrag Ž. Vučković
... dokazni materijal, 2145-8, traskript, u slučaju UBISTVO POD ZVEZDAMA...
Dragan: Halo? H...
Astro Zenit Vam želi, dobar dan. Uskoro će prvi slobodan operater da se javi...
Dragan: Jebo te operater. Zar i ovo mora dima neku melod...
... molimo ne pizdite, Jasminka Holclajtner je na liniji 7...
Jasminka: Vaš datum rođenja, godina, mesto.
Dragan: Dvadeseti...
Jasminka: April?
Dragan: Da?
Jasminka: Znam, znam, ostalo mi je u programu a i prepoznala sam ti glas. Hihihi.
Dragan: Pa zovem ja tako često, šta ćete. Život je nekome majka nekome... Dobro, nije ni bitno. Da ne gubimo vreme, šta mi predstoji u narednom periodu...
Jasminka: Opusti se mali. Jako ti je sladak glas. Znaš, tvoj Mars je u opozitu sa Venerom a to je tako hot. Mm, još si i bik. Ja volim bikove, oni su tako...
Dragan: Hvala na lepim rečima. Recite mi da li se vidi uskoro neka devojka i da li ću zadržati posao?
Jasminka: Polako maleni, gde žuriš, tek smo počeli. Tranzit Plutona preko sedme kuće doneće ti radost i sreću.
Dragan: Aha, aha, dalje...
Jasminka: Mm, Strelac ti prelazi preko Device, zanimljiva komba, a zvuči i seksi, grrrr. Nemirni Merkur ti u jedanaestoj kući podbrckuje Mesec, to nije zajebancija, oprez u seksu. M, kolki ti je kad se digne?
Dragan: MOLIM?
Jasminka: KURAC TI OSOLIM!
Dragan: Halo? A?
Sanja Colja: JACO MAĐIJOOOOOOO, HAHAHAHAAHAHHA!!!
Vidoviti Branko: PIŠAJ PO SIROTINJ, HEHEHEHAHAHA!!!
Dragan: Čekaj bre, vi mene svo vreme zajebavate??? Još mi i pare uzimate?
Sanja Colja: Ma jooooook, hahahahahahaha. Prošli put smo hteli dumremo kad smo ti rekli da će bivša da ti se vrati.
Vidoviti Branko: Coooolja breee, stvarno si kučka.
tu tuu, tu tuu
23
54
:
13
Tri prsta
Balkonac
2009-06-16 16:52:13 +0000
Prosečan broj prstiju po jednoj ruci kod stolara. Jedan od retkih koji nije imao nijednu povredu je Isus, ali je njega Bog čuvao.
Stolari posle rada odu na piće, a jedan od njih posigne ruku, ispruži sva tri prsta koja ima i vikne:
- Daj pet piva za stolare!
1
43
:
4
Prijatelju, ja ne znam ko ste vi i odakle se javljate?
Ecce homo
2013-11-08 19:14:10 +0000
Kultna rečenica iz klipa "A de je pečat" koju izgovara predstavnik nezadovoljnih radnika grada Niša. U svakodnevnom govoru, koristi se kao sečka na nečiju sečku, kada na podjebavajući način hoćemo da priupitamo ljapera koji nas prekida u izlaganju iz kojih je Pizdića izašao, gornjih ili donjih - to jest, što mu tolki praziluk viri iz buljona.
Lik 1: Kakvu sam asistentkinju dobio za Anatomiju, pa ono nije zdravo. Riba se obukla pod fazon, ja sam poslovna žena, ali slobodno možeš da mi ga steraš na pauzi za kaficu! Kad je upala unutra...
Lik 2: Jel kiksnula Roma?
Lik 3: Sad joj Torin...
Lik 1: Prijatelju, ja ne znam ko ste vi i odakle se javljate?
Lik 2: Šta kenjaš Coa?
Lik 1: More, šupičkumaterinu bre!
0
13
:
7
Tri puta bez vađenja
боби браун
2010-01-22 14:24:08 +0000
Označava "ratni potencijal i borbenu gotovost" muškaraca u naponu snage!
-Maco nećeš se pokajati,mogu tri puta bez vađenja!Ako omanem idemo ispočetka!
1
46
:
5
Tri dana mladji od mamuta
Maestral
2009-11-01 17:58:26 +0000
Saljiva konstatacija za Metuzalemovog vrsnjaka, najcesce "decka" neke Lolite.
-Si vidl'a onog Marininog?
-Znam bre, onaj celavi... Moze cale da joj bude!
-Ma ne bre, taj je bio junior. Ima sad novog decka. Ovaj moze da joj bude deda. Tip je tri dana mladji od mamuta, al zato tri gajbe u krugu dvojke, devizna penzija, dece-komada nula...
-Opa, mala se konacno opametila.
Kad je vec nekrofilka, ukapirala da moze lagano da unovci hobi...
1
30
:
2
"E, ja mislim da treba pobiti pedere, a vi?" izjava
mmare93
2011-02-20 19:24:53 +0000
Rečenica, koja je veoma korisna u prekidanju razgovora o nekoj temi za koju vas zabole tukidid. Zatim tema postaje rasprava o gej populaciji, koja je čak zanimljivija od onoga o čemu se upravo priča.
Povratak kući iz škole:
Ziljava osmakinja br. 1: E je l' si čula šta je uradila Aleksandra?
Ziljava osmakinja br. 2: Ona kurva? Joj, kako mi ide na živce...
(treba dodati da ove dve nikad nisu progovorile 2 prosto proširene rečenice sa dotičnom, koja ne zna ni da one postoje)
Ziljava osmakinja br. 1: Bila ona u "98ci", i bio tamo neki lik iz Beograda. Ona krenuai da igra oko njega i da ga muva, na šta joj je on rekao "možeš samo da mi ga popušiš". I ona mu je popušila nasred kafića pred svima!
Ziljava osmakinja br. 2: Mora da je već popušila celom gradu...
Ziljava osmakinja br. 1: Kako je mrzim, kurvetina jedna...
Smoreni osmak koji se vraća s njima kući: E ja mislim da treba pobiti pedere, a vi?
0
36
:
14
Pa jel imate vi dokaze za to?
Crna Guja
2011-08-17 16:17:43 +0000
Rečenica kojom se završava većina razgovora između srpskih novinara i tajkuna. Prevedena na narodni srpski, ova rečenica glasi "Jesam, ukrao sam, ali ti to nikad nećeš moći da dokažeš na sudu, zato odjebi".
-Gospodine Lopina, kako komentarišete navode po kojima ste, zahvaljujući tadašnjem direktoru agencije za nabavke, koji je inače vaš blizak prijatelj, dobili posao vredan pet miliona evra?
-Nije on meni nikakav prijatelj, ne poznajem čoveka lično uopšte.
-Dobro, a da li je tačno da ste dobili taj posao?
-Jesam.
-I šta ste tačno prodali državi tada?
-Ne sećam se tačno, reklamni materijal je bio u pitanju.
-Evo, po našim informacijama, radilo se o upaljačima sa grbom Srbije.
-A, da. To je bilo u sklopu kampanje za popularizaciju Srbije tokom Univerzijade.
-Dobro, hoćete li reći našim gledaocima, koliko je bilo tih upaljača?
-Ne sećam se.
-Po našim podacima, 50.000...
-Moguće.
-Pet miliona evra za pedeset hiljada upaljača? To je sto evra po upaljaču!?
-Tako je.
-Pa je li to vama normalno?!
-Šta ja znam da li je normalno, moja firma je samo uvezla te upaljače iz Kine. I šta se to mene uopšte tiče, očigledno je moja ponuda bila najbolja i to je to.
-A da li je tačno da je vaša druga firma UKRA.DOO uplatila milion evra na račun na Kajmanskim ostrvima koji pripada rođaku pomenutog direktora agencije za nabavke?
-To su budalaštine.
-Ali gospodine Lopina, to su činjenice!
-Pa jel imate vi dokaze za to!? Nemate. Zdravo!
2
25
:
1
Tri plesa u krilu
СМарко
2010-11-11 16:27:54 +0000
Mjerna jedinica za dužinu veze.
- Ti mi tu nešto pametuješ, a najduža veza ti je trajala tri plesa u krilu.
12
38
:
8
Tri dana persiranja samom sebi
Dzankee
2011-07-26 15:26:36 +0000
Posledica malo jačeg šamara, ne daj bože zidarskog, koji se praktikuje u potencijalnim ferkama, ili nekim manjim govedinama.
A: Au, reko ti Mićko da si derpe!
B: Mićko, mamu ti jebem jevrejsku, tri dana ćeš sam sebi persirati kad ti odvalim šamarčinu...
18
132
:
27
Ma nisam pipnuo loptu tri godine
madcama
2011-11-18 23:05:39 +0000
Izjava koja dolazi posle Daj da tata pokaže, a prouzrokovana je šutevima na koš koji su jedva dodirivali obruč, a ponekad i tablu.
Tata: Daj der mi tu loptu da ti tata pokaže kako je on to radio dok je trenirao kod Žeravice.
Posle par promašaja, uz skidanje jakne, dukserice, pa čak i laganog zagrevanja.
Tata: Ma nisam pipnuo loptu tri godine. Omatorilo se.
Klinac 1: Eno uzmi onu izlizanu loptu i vežbaj na drugom košu.
Klinac 2: Vidimo se za tri godine.
1
20
:
6
Raširio se ko petnaest do tri
Вокаси
2009-12-22 13:16:36 +0000
Ovo kažemo za neku osobu koja po svojoj prirodnoj konstituciji nije baš predodređena da hoda na taj "široki" način, a pokušava tako nešto da uradi postavljajući ruke što dalje od svojih bokova.
- Vidi ovog ćurana!
- Raširio se ko petnaest do tri!
- Bolje mu stoji pola dvanaest!
4
55
:
6
tri lepe p**** materine
radovan
2008-12-08 09:49:38 +0000
Mesto na koje šaljemo sve naše probleme.
- Brate, šta da ti kažem... Rikn'o cincilator, blajbinger, G-fufna...Minimum 300 evra!
- E nek' ide u tri lepe...
0
21
:
1
Imam tri brata
penzos
2011-10-20 23:07:10 +0000
Logican odgovor u americkim filmovima, zasto devojka zna da se bije.
Decko: Vau, kako to da znas kung fu, tekvondo i jos cetri borilacke vestine?!
Devojka: Imam tri brata.
3
24
:
4
Bije tri (3) banke
CrniPrist
2010-03-19 10:50:45 +0000
Rečenica kojom se objašnjava da je osoba zašla u tridesete godine.
- Što je slatka ona klinka sa kumove slave. -
- Koja bre klinka ? Pa ta bije tri banke. -
5
36
:
5
Kao da su ga tri kurve dojile
СМарко
2013-02-26 00:30:59 +0000
Тај је рођен два дана прије лисице.
Нема те ситуације у којој се неће снаћи, јер из мртве кобиле живо ждријебе вади.
Лукавост је његово друго име, уколико покушате да му продате муда за бубреге, ви ћете завршити да мудима, а он са парама, а да нисте тога ни свјесни.
А: Шта има за ручак?
Б: Има боранија.
А: Ау, ујна, ја сам алергична нешто на те бобичасте ствари, али ајде, појешћу. Имате ли онај Пресинг? Требаће ми... Како сам прошле недјеље јела дивне виршле, баш их волим.
Б: Па оћеш ли виршле?
А: Ма не бре. Нећу да те мучим, појешћу боранију и попит' један Пресинг, чисто да не добијем гушење. Карнексове су најбоље. Пилеће.
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.