Особа која не вади прст из сопственог носа.
Budalasto odbrojavanje za početak trke, rešavanja problema i slično.
Ustvari, termin je isključivo muzički : idemo u 3/4 taktu!
Продужени боравак испод мрежице са циљем атрактивног закуцавања, који не мора бити санкционисан, ако Џордан успе да се извуче на време.
- Не стај Џордане, близу сам!
- Не могу још дуго, пожури!
- Плиииз! Још мало....
- О фак! Фак, фак, фак!
- Шта је било?
- Ел еј ап!
- Донт вори, користим заштиту. А и судија је свирао три секунде у рекету, тако да се кош поништава.
Nepisano pravilo u fudbalu na male golove posle kojeg izvodite najstrožiju kaznu. Nije nimalo lako pogoditi gol uz prisustvo vjetra ili ako je teren džombast. A ako se to desi, izvođača smatraju vrsnim tehničarom. Prije dobijanja penala obavezno svađa mora izbiti oko toga da li se od golmana lopta odbila u unutrašnji ili spoljni dio imaginarne stative koja je u 99,9% slučajeva kamen.
Популаран покушај неког много моћног значења код многе домаће младежи, користећи се комбинацијом два опозита међу интерпункцијским знацима који на крају ипак дају само апсурд. Заиста, замислите како кажете нешто у таквом маниру, тако да то што говорите заправо изговарате умирујућим, десцедентним тоном, а затим, к'о гром из ведра неба, појави се он - знак узвика, који би радо одрадио свој посао, само да има бар једно слово иза себе.
Dragana (Debela) Milenić
-Volim te iako mi se nejavljas...! *
Random komentardžija: Jedi govna!
* Позајмљено од непревазиђеног генијалца Милана Миљковића.
rapidan gubitak interesovanja za seks kod mužjaka
Veliki izlivi emocija u zivotu korisnika Vukajlije u trenutku kad procita svoju definiciju u Blicu.
Izraz kojim se opisuje nešto mnogo udaljeno.
Povod za totalni saobraćajni kolaps i haos u Beogradu. Takodje se vrlo često koristi ka izgovor za kašnjenje na posao.
Šone, fizički radnik iz Žarkova koji radi na gradilištu u Kumodražu budi se u 7:30h, a radi od 8:00h
Šone: U bem ti vinjak i ko mi ga stavi u ruke, opet kasnim na posoooo, gde mi mob.
Alo šefe, kasnim jedno pola sata...
Šef: Pa Šone kolko puta da ti tolerišem više... Zaebi više taj vinjak sa Mićkom njegova jetra ko sundjer Bob, nije to za tebe sine...
Šone: Ma nisam šefe pio nego pravilo 3 kapi vinjaka ovaj kiše, povod za apokalipsu gradu
MRK!!!
Провокација од стране пријатеља којима је до зезања. Дошли сте на рођендан или неку другу прославу код другарице која вам је у забавишту била симпатија, у основној сте јој дали ужину и цео дан остали гладни, и сада је дошао тренутак када ћете је пољубити, тренутак када ће се ваша жеља из детињства испунити. Приближавате се, срце вам лупа, сетили сте се забавишта и свега, и онда долазе зајебанти и и вичу како би сви чули ''Ајде, 'ајде, три пута к'о Срби'', и све вам упропасте.
Правило ког се држе истински љубитељи овог пекарског специјалитета.
Један је за сам бурек, а друга два са стране, испод лактова, да се слива маст.
Nekada se koristilo u situacijama kada se dvoje upoznaju i razmene telefonske brojeve, kao period koji bi trebalo da prođe od upoznavanja do poziva kako onaj koji zove ne bi ispao očajan. Danas se brojevi ređe razmenjuju, a ovo pravilo važi od upoznavanja do trenutka kada dotičnu osobu dodaš na fejsu.
Potencijalni naziv za srpski film o tome kako je ciganima ostala samo cetvrtina pokrivenosti trzista bofl robe.
Žena kojoj majka i sestra pune glavu. Naravno, na tvoju štetu. Jeb'o ih ćaćin ćaća.
-Mala, izvini što kasnim. Onaj kurton od poslovođe me naterao da ostanem duže, neki papiri, ma, trista kuraca...
-Dobro, shvatam ja tebe... tebi je sve preče od mene. Nema veze, navikla sam...
-Ne budi debil. Lepo ti pričam. Je l' hoćeš da ga nazovem, da ti potvrdi?! Nije mi jasno koji je tebi...
-Sve ti je lakše nego da provodiš vreme sa mnom... ideš na fudbal ponedeljkom i petkom, na pecanje vikendom, kod kuma svako veče ili on kod tebe, a to mu dođe na isto. Ne znam dokle ću moći to da trpim...
-Završila? Moram da pišam, ne znam koliko ću još moći da izdržim...
-Ti mene uopšte nisi slušao?!
-Maki, ti znaš da te ja nikad ne slušam, nemoj se praviti iznenađena... nego, 'ajd da te opletem jedared, pre večere, razume se... hehehehe
-E, lepo je meni majka govorila... i sestra... ma, svi živi. Beži od njega, to je probisvet, a ja mlada, luda...
-Aaaa... majka i sestra. Dobro, dobro. Doć' će one kod mene... neka, neka... Neću sad da psujem... ipak su tvoje... Nego, 'oćemo ili... ako me razumeš...
-Bože, šta ja trpim... 'Ajde!
Osnovni moto smotanih majstora i još smotanijih šegrta koji im pomažu u njihovim mutnim radnjama
-Da l da isečem onu fosnu majke joj ga? Šta veliš ti Mićko?
-Seci majstore, će ga skarabudžimo nekako.
-Daj testeru, sa ću da je prerendišem očas posla.
Anjanjanjanjanjanja zvvvvvrrrrrrrrrrrr paf!
-Majstore ovo neće da može, previše si iseko ima da propadnemo dole ko muda kroz bušne gaće.
-El sam ti reko da ne počinjemo u petak?! El sam ti reko! I šta sad da radim, da se obesim? Idi donesi mi pivo, ne mogu da razmišljam sa prazan stomak.
Највећа лаж таксиста,коју вам саопштавају љубазне операторке такси удружења.
Нови Сад,Београдски кеј,око 15 и 30.
Киша пада,журиш кући,па зовеш такси да не покиснеш.
Ви:-Хало,такси Новосађани?
Оператерка:-Изволите?
Ви:-Једно возило на Београдски кеј испред Капетаније.
(нека кретенска музика)
Оператерка:-Возило 841 за два-три минута.
Ви:-Хвала.
После дестак,петнаест минута стајања на пљуску стиже лимузина.
Ви,мокри до голе коже:-Па добро мајсторе где си до сад?
Рече за два-три минута,а прође,Богами десет.Што не рече лепо да ћеш доћи за десет минута,да се склоним негде.Покисао сам ко говно на овој киши.
Таксиста:-Јеб'га....немој,Роле у минут гледати,нисмо у Јапану.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.