
Појава која ником није потребна у животу. Мука ју је само замислити, а још ако се појави...
-Е, онај ћопави педофил купио штап за шетњу!
-Само нам је то фалило- говно на три ноге!
_________________________________________
-Драги (бргхм,бргхм), како ми је испала вечера?
-Као говно на три ноге!
-Имај милости, морала сам косилицом да га вијам по дворишту да га прикољем, зато има само 3 ноге!
1. Kupiti metiljušu umesto normalne radže samo da bi se uštedelo sto dinara po flaši.
2. Umreti od gorepomenute što je jednako glupo kao npr. da te zgazi fića s oznakom crvenog krsta na sebi kojim se voze neki seoski bolničari.
3. Poslužiti metiljušu na sahrani jer je šteta da se baci kad je već kupljeno.
Fraza kojom sagovorniku na krajnje ironičan način pokušavamo da saopštimo da prestane sa odugovlačenjem.
-Gde si ti dosad?
-Pa došao Rajko po mene, i mi otišli da sipamo goriva, da odemo do centra po Đuru..
-More, nemoj ti tu meni dva zeca, tri zeca ! Pumpa se zatvorila u 10, sad je 4 ujutru, govori gde si bio!
albanska knjiga rodjenih,promonte imenik i kako izaci iz slovenije za vise od 5 minuta
- Da će crnogorci (ruskim parama) da pokupuju i onih poslednjih 2% stanova koje nisu kupili
- Da se zatvori Gazela
- Da se zabrani kupanje na Adi Ciganliji
Традиционални и једино канонски признат начин вођења љубави за Србе православаце.
С три се прста крстиш,
три пут у образ љубиш,
ред би био и три пут,
без вађења да општиш.
1. Svinjar iz ulice Braće Jerković, čovek čuva svinje i ostalu stoku u gradu. Ko se vozi linijom 25 ili 18 sigurno je osetio miris.
2. Semafor kod Vukovog spomenika, da bi ste prešli na zeleno morate da trčite 100 metra ispod 10 sekundi.
3. Penzioneri u javnom prevozu koji izbegavaju linije koje prolaze pored groblja.
Masna podkošulja pravih siledžija i okorelih alkosa.
Професионални лажов и сероња пар екселанс.
Толко кења да је честа промена положаја неминовна.
Лик са бине :
- Акције, хиљаду евра по глави становника, 500000 нових радних места, и Европа и Косово...
У публици.
- Шта прича бре, овај ?
- Појма не'ам, сере већ пола сата... Три пут се померао.
- Биће да је нешто битно!
Rizičan ali skoro pa jedini mogući način da se opravdate pred nabildovanim ćelavcem "nisam-siguran-gde-mu-glava-prelazi-u-vrat" i njegovih 5 ortaka, kada vas "ljubazno" priupita šta vi to koji moj gledate u njegovu devojku.
Po teoriji, time se priča sa "Nemoj da mi je neko gledao ribu" prevodi na teren "Nemoj da mi je neko dir`o švecu".
Porazumeva se da ne morate da imate sestru, ali morate da govorite brzo i razgovetno, jer vam je vreme ograničeno.
Je li ti, majmune, šta bleneš ti u nju? Oćeš te izbušim, a?
Ma, ništa, samo me strašno podseća na moju sestru, koju nisam video tri godine, mnogo mi nedostaje.
Au, brate, razumem, razumem, ja bih za moju švecu zaklao. Aj` živeli.
"Najbrzi i Najzesci" - Zastavin Pravilnik
"Kada Se Nije Pucalo" - Izabrani Pisci
"Bonton" - Milic Vukasinovic
"Како успети из првог пута" - Microsoft co.
"Моја глума" - David Hasselhoff
"Како се квалификовати за Менсу" - Милић Вукашиновић
Kad te nevinog snađe ful - seks veče. Anal, oral i klasično.
Odeš kući, al' ne svojoj.
реченица којом описујемо особу већих димензија.
Padanje u najavi.
Svi moji slučajni golovi - Pipo Inzagi
Kontraverzni biznis for dummies - sabrana dela autora iz 'Vidimo se u čitulji'
Lapsusi i dosetke - Milojko Pantić
Revolucionarni stav paćenika čija žena ili majka preferira tost hleb. On očajnički želi veliku pupušku pekarskog belog hleba.
-Ženo, nisam znao da ovaj tost prave i sa ukusima?
-Jaao stvaaarno? Koji je ukus?
-Ukus slame! Jebo te tost više!
Kako je, ako je verovati arhivi, Vukajlija narasla u omanji gradić-državu, i njeno stanovništvo počelo je da pati od raznih dnevno-noćnih mora:
1. Da ću ukucam li svoj nadimak na guglu otkriti da je 'provaljen' i da već postoje razna hejterska udruženja koja me žestoko pljuju,
2. Da će neko od ljudi koje sam pljuvao u definicijama da mi namesti sačekušu,
3. Da ću se iz more probuditi na... groblju (definicija).
Pečenje na kineskom osamnaestom rođendanu.
Slećan lođendan!
Osnovno i jedino pravilo kojim se poslednjih godina navodi svaki drugi par roditelja devojčica pri izboru imena.
-Mia, Tea, Ema, Eva, Nina, Lara, Tara...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.