Onaj ko ima "batinu" ce nas ubediti da postupimo po njegovom cak i ako ne prica nasim jezikom, jer ipak, sila Boga ne moli. Na vukajliji moderatori imaju ulogu "nosioca batine"
Odgovor koji dobije većina adolescenata nakon što najave da idu na tuširanje.
Razlog za odbijenicu u porno industriji.
Kad neko lupi nesto toliko idiotsko da ne znas da li da se smejes ili da places.
U toku skroz neobaveznog caskanja, osoba A se izrazi lose a osoba B odmah smisli pricu za to.
Osoba A-I tamo pored kapele su mali grobici.
Osoba B-Ahahaha! Mali grobic! Mali grobic, dodji da te pomazim! Ma pomazicu ja tebe jednom zauvek!
Osoba A-...
Sarkastičan odgovor na pitanje čiji je odgovor očigledan.
- Šta si, bre, radio sat vremena sa Dacom u WC-u!?
- Imaš tri puta fore da pogađaš.
Kada smo se kao deca igrali žmurke, uvek bi se našao neki "pametan" drug koji stoji iza onoga ko žmuri, pa čim ovaj završi sa brojanjem, "pijavica" se sa trijumfalnim izrazom lica "zapljune". Zato su deca razvila ovaj odbrambeni mehanizam iz naslova.
Ali... Pijavice se ne predaju lako.
Setili su se da stanu pored onog koji žmuri ili da čučnu pored njega, pa posle govore: "Nisam bio iza tebe, bio sam pored/ispod!"
Zato je svakki iole ozbiljan igrač, poštovao sledeću proceduru:
- 5, 10, 15, 20, 25, 30, 35, 40, 45, 50, 55, 60, 65, 70, 75, 80, 85, 90, 95, 100! Ko se krije iza mene, ispod mene, pored mene, oko mene (za svaki slučaj), tri puta žmuri! Krećem!
Poslovica koju samo gosti ne razumeju.
Prvo što padne na pamet svakom klincu kada se po prvi put "`vata" sa ribom.
Znak da ste na dobrom putu kada vam se prikenja u tuđoj kući.
Učestala rečenica u naših baba, koje nastoje nametnuti nam svoje starovremenske duhovne i karakterne crte ličnosti. Ukratko, one pri izgovaranju ove rečenice misle sledeće - Koji ćeš kurac tamo, ljudi si imaju rabotu a ti da im budeš na teret.
- Baba daj neki evro, idem u Beograd kod onog pobratima na nedelju dana.
- Kako na nedelju dana, pa meni neko toliko da se ukampuje u kuću na treći dan ako mu se nebi ispišala na one vaše makserice, evo gde sam! Još će da boli ona stvar njegovog tatka da te izdržava tam na ovu skupoću, a ima si sig'orno čovek rabotu...
- Baba, on živi sam, a mi ćemo da učimo.
- More' će učite vi znam, al' će učite šta se pije protiv mamurluk, kako da isterate žensku iz krevet kad vi se spi i kako najbrže da smotate oneja cigare! Ajde begaj i da znaš da za svakog gosta tri dana dosta, će viš kad budeš u moje godine...
1. Da se ne izgube ako krenu južnije od Beograda. Stoga, provereno, auto parkiraju kod Sava Centra pa kroz grad taksijem.
2. Šta ćeš da kažeš kad te odvedu na pljesku kod Milmira ili u Peticu. Ništa, kulturno jedeš i ćutiš, ipak si ti superiorni Leskovčanin.
3. Da posle izgradnje Arene odbojkaška reprezentacija neće često u Spens.
Najteži fizički rad jednog ministra u toku mandata.
I danas će naš ministar prosvete gospodin Mozgalo Učić svečano otvoriti radove na temelju za novu školu u Kaluđerici!
Ministar (suče rukave i ubacuje 3 lopate betona u temelj uz veliki kez i blicanje fotoaparata) !
Ova škola će biti stub znanja za ceo ovaj kraj, pa pozivam donatore da pomognu njenoj daljoj izgradnji...
Okreće se i sa svitom odlazi da ždere posle napornog fizičkog rada....
1. Zatvaranje Madonne.
2. Povećanje broj Cigana koji dolaze na bazen.
3. Premeštanje Megatrenda( da više ne budemo univerzitetski grad).
Bezuspešan pokušaj izgvora neobdarenog čoveka da se izvuče iz mašine koja sprda njegov omaleni ponos.
Lično,ujutru popijem kafu uz razgovor i viđenje preko cam sa devojkom koja mi je 78km udaljena.Pre posla.Dobra stvar.
Ono uživo je nezamenljivo!!!!!!!Pre posla...
Da i ja dam doprinos već pomenutim mestima...
1. Da im Kusadak (najveće selo u opštini i Srbiji), prestane davati pare na ime samodoprinosa.
2. Da najzad završe renoviranje glavne pešačke ulice - izgubiće status „grada u izgradnji”.
3. Da se Vlada Omladinac (jedina VIP ličnost, poznata svakom Palančaninu), odseli u Planu...
Izjava koju mučeni student izgovara posle uspeha na ispitu cifarskopreterujućih osobina.
Koji su to cifarskopreterujući ispiti?
Svi ispiti gde u svakom ispitnom pitanju imate po milion nepotrebnih brojčanih podataka koje treba da zapamtite jer kakav biste to intelektualac bili kad ne bi imali brojke u prstima.
To su na primer ispiti gde je potrebno znati koliko tona gvožđa proizvede Zanzibar, koja je smtnost odojčadi u Finskoj za period od 1960.e do 1970.e godine i slični jako bitni podaci.
Kvalitet. Kvalitet iznad svega. Kvalitet iznad kvantiteta. Kvalitet iznad morala. Kvalitet iznad ugleda. Kvalitet iznad zdravlja. Kvalitet iznad zdravog razuma. Kvalitet iznad plafona, pa onda još malo više i kvalitet ispod patosa, pa onda još koji cent dublje.
"Hoćemo na pivo?"
"Ti to ozbiljno?"
"Uvek sam ozbiljan kad je pivo u pitanju. Što pitaš?"
"Kakav si ti to čovek? Da guzice nemaš ni obraza ne bi imao. Pa kako se uopšte usuđuješ zvati me nakon onoga od sinoć? Frižider si mi poharao stoko, vino prolio po belom tepihu i celu zapadnu fasadu zgrade ispovraćao. U podrumu više nema flaše na flaši. Ćaletova rakija, aalo bre?!?"
"Jao...pa zar je to kod tebe bilo? Ja jutros Mićku poslao poruku da se izvinem, mislio da sam kod njega bio, ubila me ljuta bruka. Jao. Pa šta da ti kažem, izvini. Brate, je l' se ljutiš?"
"Ma...al' dobra pijanka bi, majku mu."
"Dobra!"
Krajnji stadijum otvorenog neprijateljstva među prijateljima. Uglavnom se upućuje prilikom susreta sa nekim mračiteljem koga znate od detinjstva.
On misli da se ja zezam kad mu to kažem, a ja mrtav ozbiljan.
Baksuz bez dalje rasprave, loš po sebe, još gori po okolinu.
