rezultati pretrage definicija za "gana"

Potvrdni

rikitikitavi 2011-07-13 09:07:07 +0000

Ortak iz drustva koji za sve zna da je tacno. Posle ga spustaju zbog toga sto potvrdjuje lazi kad ga zajebavaju ali izmedju ostalog ostaje pripravan. Neki tipovi rade to da ne bi spustili drugove ali se opet takvi uvek znaju.

Primer1
-Ajde uzmi to Nidzo u Africi deca nemaju leba da jedu..
-Da , Nidzo pomisli na to...
-Ae, Ae uzecu!

Primer2
-Si vido ti sto je Spaniju ratovala Gana?
-AAA, znam gledo sam dokumentarac o tome na Diskaveriju...

Primer3
-Jeste culi za one turnire u Rusiji ko vise valjda izdrzi vezan za sipku?
-Jaao brate, secam se da sam negde cuo za to .... Zilave su bitke!

0
14 : 6

Lepi srpski običaji vol.5 - Ime mi je Milanka al' se zovem Lana

Тхе Проф 2012-01-26 19:28:54 +0000

Kombinovanje predrasuda, stereotipa i kompleksa niže vrednosti u čestu i, nažalost, sve popularniju pojavu međ' srpskim življem. Aktuelne evro-integracije ( serem im se u usta, baj d vej ) učinile su da se neki od nas, između ostalog, stide svojih lepih srpskih imena pod izgovorom da su, tobože, SELJAČKA i menjaju ih u nekakve haiku-pseudo-kurac-palac nadimke jevrejskog prizvuka misleći da će time apgrejdovati utisak koji sobom ostavljaju tj. ono što JESU. E, kurac će! Mislim, evo : ja se, na primer, zovem UROŠ i ponosan sam na svoje ime i činjenicu da je i moj pokojni pradeda nosio isto ( umro u vinogradu k'o Marlon Brando u ''Kumu'' ) i uopšte mi ne pada na pamet da ga zbog ostatka sveta - koji umesto ''u'' kaže ''ju'' a 'mesto ''š'' Bog će ga znati šta - menjam. Imam ortaka, imena Danilo. I taj moj poznanik otiš'o pre izvesnog vremena u opštinu - 'oće da promeni ime u DANIJEL. Kaže, evropskije je. Otac Dragoje - da ga ubije! Il' i on treba da promeni ime u DRAGON ili šta?! Idem godinama kod jedne doktorke na preglede ( nije to što mislite...a možda i jeste ). Znam je kao ''doktorku Mili''. Svi pacijenti, sestre i kolege je tako zovu. Pre neki dan, jebeno saznajem da se zapravo zove Radmila! ŠKK?! U čitavoj stvari ne pomažu ni lokalne zvezde i zvezdice koje se u stilu jebenog Dejvida i Viktorije-Kurabeštije Bekam nekontrolisano kote i potom tom svom okotu daju tako originalna imena kao što su Atina, Hana, Gana, Đana, Drina, Sava, Drava, Sloboda, Nika, Kika, Lika, Romb, Tromb, Brom, Mici, Kola, Čarna, Iskra, Koks, Dorat itd. Uopšte, kod nas trenutno vlada takva imbecilna pomama za neobičnim imenima za decu da je to prosto SVETOGRĐE! Jeb'o mater ako ću ja tako da nazivam svoju buduću decu! A imaću ih, daće Bog i žena mi, eventualno...

2035 god.

- Ime?
- Gladijator.
- Molim?!
- Ovaj, Gladijator...
- Pitala sam Vas za ime, ne za ZANIMANJE...
- G-L-A-D-I-J-A-T-O-R!
- Ne razumem. Kakvo je to ime?
- Jao, pustite me, ako Boga znate! Te godine je to bio jako popularan film...

18
64 : 6

Antimejnstrim pozeraj

Negroidno Govedo 2010-06-14 18:56:39 +0000

Pojava koja je prisutna po društvenim strukturama/organizacijama koje teže da budu različite od mejnstrima (uopšte). Na koji način?
Antimejnstrim organizacija/struktura ima svoj mejnstrim, koji kao takav postaje antimejnstrim zvaničnog mejnstrima ostalih mejnstrim organizacija/struktura. Ali za ovu antimejnstrim organizaciju/strukturu je svakako da ponovim: njen mejnstrim, koji kao takav biva stvoren od strane jednog člana te antimejnstrim organizacije/strukture. Vremenom, i ostali članovi prihvataju takav stav/izraz koji na kraju postane opšteprihvaćen u toj organizaciji/strukturi.
Samim tim mejnstrim prelazi u ziljavi pozeraj.

1) Rep kultura. Vremenom polako postaje mejnstrim. Pogotovo betl iliti suptilna prozivka ostalih repera koji nisu kao "ja". Svako od repera prihvatajući taj koncept mora na svom albumu da ima jednu takvu pesmu. Kasnije to prelazi u antimejnstrim pozeraj koji je cool kao i Jovanka Broz. Tipičan primer: Đus.

2) Alternativni pravci muzike. Takozvani. Totalna papazjanija što se žanra tiče, mada im je zajednička težnja ka antimejnstrimstvu. Kasnije i to prelazi u pozeraj. Tipičan primer: Jelen Top lista na RTS, a nekad na B92.

3) Sam B92 je danas antimejnstrim pozeraj.

4) Zastava Gane na avatarima članova ovog sajta. Kako je postala antimejnstrim pozeraj?

Na Fejsbuku ti dolazi obaveštenje koliko je budala (slobodno mogu reći) promenilo svoju sliku na profilu u dres naše reprezentacije.
Mejnstrim na mejnstrimu je da se pališ na naše i polufinale.
Zgroženi Vukajlijaš će čekati prvu priliku da ismeva ceo taj koncept na antimejnstrim sajtu kakav je ovaj. Prilika se stvara. Ljudi kivni posle poraza. U avatar se stavlja zastava Gane. Totalni antimejnstrim potez koji vremenom postane mejnstrim ovde. I onda kad vidiš koliko članova ovde ima Ganin ili Srbijin avatar ili Antića (što je neki antimejnstrim odgovor na antimejnstrim, posebna priča), pomisliš da je Gana postala pozeraj ovde.
Slično se dešavalo i sa jebenim zastavama za podršku gej paradi letos.
I tako...odo da stavim Klosea ko avatar.

13
104 : 12

Skrnavljenje fudbala

Einstein 2010-07-19 12:50:35 +0000

Mnogima kojima je fudbal religija, ovo je verski genocid protiv čovečnosi. Dakle, o čemu se zapravo ovde radi? U priprodi svakog mužijaka je da pokuša da zadivi ženku, naravno kada je vreme i mesto za takvu priliku, a ona se ne propušta tako lako. Međutim kada se fudbal prati u kafiću sa društvom, poslednje što treba mužijaku, slabo zainteresovanom za fudbal, je ženska glava, koja opet pojma nema o fudbalu i neprestano dosađuje svojim glupim pitanjima. Tada jedna flaša piva mužijaku postaje nešto pouput Bananamenu banana i on se transformiše u pajvana.

(Urugvaj - Gana, pauza pred izvođenje jedanaesteraca)

Riba- (:ulazi u lokal gde je sve muško društvo) Ćao momci.
Muški hor zaluđenika- Ćaaaaaoooo.
Riba- A ko to igra?
Muški hor- :okreće glavu prema televizoru i ignoriše je
Pajvan- Ma neka glupa utakmica, negooo... Šta tako lepa devojka radi na ovakvom mestu?
Riba- Hehe, trebala sam da se nađem sa drugaricom ispred ovog lokala, a ona izgleda kasni, pa sam ušla ovde na piće.
Pajvan- Lepo, lepo, a ta drugarica...
Riba- Ja pijem džin-tonik.
Pajvan- Lepo, lepo.
Muški hor- Ae sad tiše malo, Gijan puca penal!
Pajvan- E koga još briga za taj vaš fudbal?
Riba- Hehehe.
Pajvan- Jeste, a za Urugvaj brani Vuvuzela.
Riba- Hehehe, a ko je to Vuvuzela?
Pajvan- Wise American President.
Riba- Hedhehehehe, a šta to znači, hehe.
Pajvan- Znači da imaš dobru majčicu.
Riba- Hehe, hvala.
Muški hor- E aj sad stvarno tiše malo, delikatna je situacija ovde!
Aca Stojanović- Kakva tragedija za Ganu i celokupni afrički kontinent u celini. Tako blizu, a tako daleko. Izgleda da je džabulani bio nerešiva enigma za Gance!
Riba- A ko je to Džabulani?
Pajvan- To ti je golman Gane.
Riba- I šta je on uradio?
Pajvan- Pa dao sam sebi koš, eto šta je, prodao utakmicu.
Riba- Straaaašno.
Pajvan- E momci, a na koju stranu ovi NAŠI napadaju?
Riba- Hehehe, pa ovo su penali, to i ja znam.
Muški hor- Da se terate u pizdu materinu, i ti i ova pička, popadali smo na tiketima. Aj palite sad!

4
81 : 21

Manično-depresivna psihoza

Crna Guja 2011-09-08 12:17:17 +0000

Psihijatrijsko oboljenje koje se karakteriše naglim i neočekivanim smenjivanjem depresivnog i maničnog raspoloženja. Njegova prosečna učestalost u svetu iznosi oko jedan odsto. U Srbiji, sa druge strane, od ovog poremećaja pati skoro polovina populacije.

Dolazak Radomira Antića na mesto selektora: Taj Antić je izlapeo trener, koji će nam on?! Niko ga neće, pa došao kod nas. Uostalom, šta me briga, ionako sam rekao da me više ne zanima reprezentacija. Ovaj put to ozbiljno mislim!

Uspešno završene kvalifikacije: Dobar je Antić. Pa nije džaba on jedini čovek koji je vodio i Real i Barsu i Atletiko iz Madrida! A i pravi je gospodin. Imamo bre strašan tim. Prolazimo grupu sigurno!

Srbija - Gana 0:1: Jebem ga u usta da ga jebem! Jebena seljačina! Pa ne može biti normalan čovek koji govori o sebi u trećem licu. Stavio nepokretnog Milijaša da se bori na sredini sa crnčugama! Pa kakav je on trener?! A tek igrači! Jebali ga njegovi Lane i Krasić, jebeni smarači! Sad ćemo da izgubimo i od Nemaca, i to je to. Ma i treba da ispadnemo, nismo za bolje.

Srbija - Nemačka 1:0: To Lane, to Antara! Idemo! Jebi Nemce! Sad dobijemo glupe kengure i idemo dalje! A i otvara nam se žreb do jaja, idemo do četvrtfinala, tu će biti verovatno Urugvaj, od njih smo jači, idemo bre do polufinala, opušteno!

Srbija - Australija 1:2: E dabogda crko ako ikad budem ponovo gledao ove jajare! Mi Srbi smo stoka, nema nam spasa...

5
20 : 2

Efekat leptira u fudbalu

Denisx 2012-08-27 18:10:28 +0000

Kaže se u teoriji haosa da ako leptir mahne krilima na nekom mjestu da na drugom dijelu zemlje moze izazvati cunami. Krunski dokaz ove teorije može se naći u svijetu fudbala i kao takva se može uzeti kao aksiom. Mala promjena na terenu sigurno u drugom dijelu svijeta može značit veliku promjenu, a to znaći ako si igro manje od 3 gola na Milan i on vodi do 93 minute 2:0 i Inzagi ga dadne u svom stilu, za što Milanu uopšte i nije bitan go jer već ima pobjedu, a tebi sruši sve nade o odlasku na more, plačanje zakašnjele alementacije od maja onda bi bilo dobro da ispratiš sljedeće događaje koji su bili na uzrok mnogih srčanih napada, razloga slavlja, tugovanja, ili osuđivanja da cijelo ljeto jedeš aleve paprike.

10. Željezničar - Videoton(polufinale Kup UEFA 1984)
Jugoslovenski nogomet krajem 80 je bio na vrhuncu moći što će kasnije Crvena Zvezda krunisat titulom u Bariju. Ivica Osim je prije nego je posto selektor reprezentacije vodio Željezničar do historijskog uspijeha gdje će ga jedna minuta dijeliti do duela sa velikim Realom. U prvoj utakmici Videoton dobija 3:1. Uzvratna utakmica se odigrala pred nikad punijom Grbavicom i do 90 minute su vodili 2:0 i onda Mađari prave prvu priliku na utakmici i Čuhaji daje gol za prolaz dalje. Navijači Želje i dan danas se sjete keve od Čuhaija. Cijela Jugoslavija je u toj tekmi navijala za Želju osim navijača Sarajeva koji sigurno ne bi mogli da podnesu vječito podjebavanje koje bi nastupilo da Čuhaji nije ugasio nade Želji.

9. Gana -Urugvaj(Četvrtfinale svjetskog prvenstva 2010)
Ako postoji ijedna zemlja u kojoj se slavilo što je tvoj igrač dobio crveni karton i gdje je sviran penal protiv tebe u zadnjoj minuti igre onda je to sigurno Urugvaj. Surezova ruka koja je spasila gol Urugvaja u 121 minuti i sigurno ispadanje u četvrtfinalu je momenat u kojem je mnogo ćemu uticao na živote kladioničara koji su odigrali prolaz Ganaca. To je trebao biti njihov historijiski uspijeh, a i cijele Afrike jer se nikada nijedna ekipa sa crnog kontinenta nije plasirala u polufinale svjetskog prvenstva. Asamoa Gijan kao najbolji igrač je preuzeo odgovornost na sebe i pogađa prečku i postajaje Mijatović Ganskog nogometa, a nekoliko minuta kasnije je pogadio u izvođenju penala, međutim Urugvaj dobija 4:2 i prolazi u polufinale svjetksog prvenstva gdje osvajaju četvrto mjesto.

8. Njemačka - Italija(Polufinale svjetskog prvenstva 2006)
Kad ti neko kaže da su Italijani zasluženo osvojili tada prvenstvo, pljuni ga i otjeraj u pičku materinu. Do zadnje minute te polufinalne utakmice su se branili i i onda u stilu koji je svojstven samo žabarima i Mančesteru daju go. Groso koji se stvario niotkud daje gol u 119 minuti i pravi muk u Dortmundu, sličan onom ko kad je umro Tito. Poslije je Del Piero samo još više zapečatio sudbinu švaba sa još jednim golom. Njemci koji su bili najjači na tom prvenstvu pali su u zadnjoj minuti. Poslije u finalu Italijani dobijaju Francuze na penale koja će biti jedino upamčena po tome što je Materaci isprovociro Zidana i ovaj prekino karijeru na najgori mogući način, crvenim kartonom.

7. Liverpul - Arsenal(zadnja utakmica prvenstva u sezoni 1988/89)
Mnogi veliki stručnjaci će reći da je to jedna od najboljih Liverpulovih generacija ikada. Nakon havarije između Livepulovih i Notingem forestovih navijaća tekma sa Arsenalom je odgođenna i odigrana je nakon svih regularnih kola. U toj tekomi su mogli i da izgube i sa jedan razlike ali crnac Majkl Tomas u 91 minuti im jebe kevu. 0:1 je bilo za Arsenal i onda Tomas izaziva erekciju kod svojih navijaća i donosi devetu titulu Topnicima. Kasnije je Tomas prešao u Liverpul i sa njima osvojio posljednju ligašku titulu Redsa.

6.Argentina - Engleska(Četvrtfinale svjetskog prventstva 1986)
Kada je foklandski rat 1982. godine završen, Englezi nisu nikako mogli zamislit da će im Argentinci kad tad osvetit, a osvetili su im se u njihovoj igri. Četvrtfinale prvenstva u Meksiku i Maradoninu ruku Englezi će pamtit do kraja svijeta i djeca od malena će učit da Argentince ne treba volit bilo da se radi o Mesiju ili Tevezu. Nakon što je Maradona postigao jedan od najljepših golova ikad, koji se i dan danas vrti na onim špicama prvenstva kada je puste, daje jedan i od najneregularnijih golova na prventsvima, rukom. Sam Maradona je kasnije i priznao da je taj go dao rukom, a njegova karijera će biti upamčena najviše, pored toga što je jedan od najboljih svih vremena, zbog te ruke, ali rijetko ko će znati da je sasuo ogromnu količinu kokainđe u nosurdu. Argentici su kasnije i osvojiti drugu i posljednju titulu svjetskoh prvaka.

5. Italija Franckuska (finale evropskog prvenstva 2000)
Žabari su do ovog zadnjeg prvenstva imali jedinstvenu taktiku, daj go i pravi katanačo ili čekaj do zadnje minute i daj go. Tako su i uradili, ali Francuzi su ih nadmudrili u njihovoj igri. Wiltord kao đoker sa klupe u 94 minuti daje go i vraća nadu pjetlovima. Pošto je tada vrijedilo pravilo zlatnog gola, Trezege u 102 minuti nakon Piresovog šamaranja talijanske odbrane i odlične asistencije, postiže go, koji Frnacuzima donosi evropsku titulu, ćime su postali prva ekipa koja je postala svjetski i evropski prvaci. OVo silovanje u zadnjoj minuti je sigurno i kosmička pravda, jer Talijani su u polufinalu, na penale, prošli Holandiju koja je sigurno bila jača.

4.Hamburg - Bajern Minhen(zadnja utakmica prvenstva 2001)
Bajernovci koji su 1999 godine izgubili ligu prvaka u zadnjim minutama igre je u zadnjoj prvenstvenoj utakmici 2001 saznao kako su se osječali igrači Mančestera. Njima je trebalo nerješeno i sve do 90 minute imali su titulu, bilo je 0:0, a onda Hercegovac Barbarez donosi erekciju navijačima Šalkea koji u ovoj situaciju osvajaju onu tablu, koja Njemcima predstavlja pehar. U Gelzerkirhenu su svi tada uletili na teren i mislili su da je titula njihova ali tu su se zajebali. Hamburgov golman Matia Šober, koji ironićno je bio na posudbi od Šalkea uzima loptu u ruke nakon što mu je vratio njegov igrač i pravi indirekt u 93-oj minuti. Patrik Anderson puca kroz živi zid i pogađa gol i time postaje Šeringem svoje ekipe, a navijači Šalkea bivaju osuđeni na podjebanje od njihovih najveći rivala, Dortmundovaca, a i cijele Njemačke. Bajern kasnije osvaja i ligu prvaka.

3.Zadnje kolo u španskoj ligi(sezona 2006/2007)
Ova sezona je možda u posljednja u kojoj se prvak Španije ne zna 5 kola prije kraja i sezona u kojoj Barsa i Real nisu bili sigurni fiksevi. Real i Barsa su do tog kola imali isto poena 72, a Real u slučaju izjedačenog broja poena osvaja ligu(zbog boljeg međusobnog omjera prim. aut.) ili ako bi oba tima izgubila Sevilja ako pobjedi Majorku bila prvak. Real je igrao sa Zaragozom, a Barsa u gradskom derbiju sa Espanjolom. Do 88 minute Zaragoza je vodila 2:1, kao i Barsa, a onda Holandski virtouz Van Nisterloy vraća nadu Realu. 17 sekundi kasnije Raul Tamudo čini ono što se i treba največem dušmanu, postiže gol i Barsa gubi priliku da odbrani titulu. Obje tekme završavaju 2:2, a Real osvaja možda nikad slađu titulu lige. Bitno je napomenuti da u ovoj tekmi Mesi postigao gol rukom koji je priznat.

2.Liverpul - Milan(Finale lige prvaka 2005)
Ova utakmica je proglašena za najboljom utakmicom lige prvaka ikada. Ona to i jeste, ja ne znam drugu koja bi mogla da ponese taj epitet. Svako ko je odigrao na Milan te noći na poluvremenu je bio siguran da će sutradan vlasniku kladionice podiči pritisak jer je Milan vodio sa 3:0, a Liverpul je to poluvrijeme bio očajnički loš. Šta se tačno desilo na poluvremenu utakmice u svlačionici Liverpula do dana današnjeg nije objavljeno i koji govor je Rafa Benitez održao igračima i kolko ih je naložio sigurno će se nekad kada ga objave svrstavati pored onog "I have a dream". Đerard, Šmicer, Alonso postigli su nemoguće za samo 6 minuta izjednačili su na 3:3, te kasnije pobjedili na penale. Roben te utakmice je sigurno Šefčenko jer je mašio mnoge zicere, a na kraju i odlučujući penal.

1.Mančester - Bajern(Finale lige prvaka 1999)
Najveći uzrok infarkta u Bavariji 90-tih nisu cigarete, holesterol, masnoča već Solsker i Šeringem. Ovo je utakmica u kojoj je Mančester dao do znanja da se igra do zadnje sekunde i u kojoj su stekli status ekipe koja uvijek daje golove u zadnjim minutama. Bajern je odigrao veoma dobro tu tekmu i vodili su od šeste minute pa do sudijskog vremena, onda se dešava nemoguće. Prvo Solsker vraća Mančester u život, a minutu kasnije Šeringem prvu titulu lige prvaka Fergusonu, a navijačima Bajerna infarkt. Ako ikada na youtube budete gledali klipove sa tužnom tematikom uvijek će te vidjeti ono Kufurovo lupanje šakom od teren.

7
23 : 3

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.