Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "halo-ba"

Evo te u Bosni

sunshine 2011-02-04 01:21:29 +0000

Ako vas put nanese u ovu jadnu, lepu i napaćenu zemlju, odmah ćete primtetiti sledeće:
Kuće su taze napravljene, sve su ofarbane u crveno, to jest nema fasade.
80% automobila su, pogadjate, GOLF dvojke.
Nema tog prekršaja koji ne može a da se ne reši sa 50 KM.
Dosta puteva je izgradjeno, ali imate osećaj ko da su ih stari Rimljani pravili, koliko trucka.
Možeš pogoditi u kom si delu rep.Srpske u zavisnosti kako te ljudi pozdravljaju:
djes bo- Semberija, dje's ba - Sarajevski deo, dje's buraz- Krajina, dje's crni kukavče- Pale, Sokolac, Foča, Trebinje.

78 : 14

jagnjeća krivina

Wile E. Coyote 2012-10-28 19:56:03 +0000

Anomalija na putevima Srbije u vidu neobjašnjivih i ničim izazvanih krivina. Ogledaju se u naglom skretanju (levo, desno) posle izuzetno dugog pravca. Nastale su jer neki seljak nije hteo da mu put proseče imanje pa je 'putarsku komisiju' podmićivao pečenim jagnjetom, nebi li oni promenili trasu puta. Bilo je i suprotnih slučajeva, kada je neko hteo ba put prolazi baš kroz njegovo imanje i tako dobio debelu sumu na ime nadoknade, zalog je bio isti (jagnje, jare, prase, razume se, pečeno).

18 : 2

Stas k'o kontrabas

Шљиворад Тртовић™ 2012-04-24 23:33:49 +0000

Сажет опис девојке и по. Она својом грађом неодољиво подсећа на вилендорфску венеру и бацачицу кугле спојене у једну сподобну грдосију. Куд она стане, ту трава више не расте. И остају кратери. Дубине од 5 до 23цм. Отприлике, мешавина слона и монголоида.

31 : 10

Seljoberica

agrr 2013-01-11 10:01:22 +0000

Deminutivni način pojačavanja nipodaštavajućeg efekta izraza seljober. Slikarski rečeno, u pitanju je još jedna tamna, gradacijska nijansa u širokom spektru praktične primene izraza, a umetnik koji je koristi pojačava senku oko, već prisutnih, mrlja. Takođe, izraz se koristi i za osobu ženskog pola koja se svrstava u pomenutu mrlju.

- Izvini, brate, kako je unutra?
- Ma, ništa posebno... Sve neki seljoberi i seljoberice... Bolje ne ulazite.
---------------------------------------------
...Pred sam početak bitke kod Kurska...
Georgij Žukov: Drugovi! Junaci! Vreme je da Nemci osete pravu snagu ruskog seljaka i da zažale dan kada su pomislili da smo mi ovde neka obična seljoberica! Juriš, za Majku Rusiju!

16 : 0

Ja imam njihov dres otkad je Juda izd'o Isusa zonfić

Glavni 2013-04-25 14:55:45 +0000

Pojava u svetu, a i šire, da ljudi saopštavaju javnosti da su kupili dres nekog tamo kluba (koji je bajdevej sinoć nakant'o neki drugi poznatiji klub) još odavno i time šarlatanski ističu kandidaturu za novu Kleopatru u fazonu: "Ja sam kupio/la njihov dres iako su tad bili drla zato što sam znao da će za 700 godina raskantati ove pičke preplaćene!". Naravno, suprotno nikad nećete moći da čujete, osim ako se radi o Zvezdi i Partizanu, ali oni i tako nisu poznati, a pitanje je da li su klubovi ili menadžerske prčije. Elem, de ba!

Post 1:Sinoć Orlando Pirates nadero Raju Casablancu 5-0. Tako im i treba mamu im beduinsko-marokansku jebem ušljivu kad piju vruć čaj u po leta!

Post2: Imam dres Orlando Piratesa 50 godina! Nelson Mandela mi dao kad je iš'o u tvorza. Reko mi je: "Uzmi ti, poderaće mi neko u zatvoru!"

58 : 9

Kupovina kondoma

Wh!te 2010-09-01 21:13:00 +0000

Svratio si do super marketa po neke sitnice za kucu onako majka te poslala.Mleko,jaja hleb i ostalo.. i vidiš Devojka te zove...
"halo"
"e ćao oćeš da dođeš večeras,spremiću kokice i neki film sam iznajmila da gledamo?"
ti:"može"

Super, ulepšan ti je dan.. taman si u super marketu da kupiš kondome Usput ti je...
Kažeš prodavačici "jedan Durex extra thin"
Prodavačica te gleda onako čudno vadi paklicu i prokucava.. Kad ono.. neće..
huh. opet neće..
ukucava bar kod. neće!
i onda sledi ono najgore

"Branka!? jel znaš šifru za Durex extra thin?"
Svi U tvom redu i na okolnim kasama pokušavaju da zumiraju lika koji kupuje taj bezobrazan proizvod..
I napokon kasirka pokušava da odgonetne šifru
odlaziš sav crven.

Zato pametni ljudi kupuju u apotekama

71 : 22

Sranje

celt 2011-09-03 12:00:00 +0000

Gusta materija od koje je sačinjen univerzum.

Nije to Higsov bozon. Džabe se mlate po Cernu i troše pare, ne bi li našli tu božju česticu i objasnili zbog čega postoji više mase oko objekata nego što ustvari zapažamo. Ono što sačinjava objekte, pojmove, misli, reči, ispunjava prazan prostor oko njih i zavlači se u šupljine, kako ti fizički i ne fizički objekti ne bi bili ono što jesu već imali veću težinu, jeste jedno veliko sranje. I to sasvim fino funkcioniše. Većina ljudi jednostavno vidi ono što to sranje ustvari predstavlja kao materiju i sasvim su srećni sa tim govancetom sa mašnicom na vrhu što orbitira oko najbližeg velikog crnog govna. Tek upornim kopanjem kroz sranje, dolazi se do suštine, koja je i sama, veoma često, govno.

-Alo. -Halo.
-Kako si bre Milovane, nisam te čuo sto godine, reko da vidim šta radiš. -Evo, fino, gledam seriju neku sa ženom.
-O, fino, kako je Stana? A deca? jel porasla, jesu sigurno...
-Jel se sećaš kako smo ono 90 i neke zajedno...
-A trebali bi češće da se čujemo...
(Količina sranja - 95%)

-Alo. -Halo.
-Milovane, daj mi 250€. Verovatno neću nikad da ti vratim.
(Količina sranja - 0%)

-Znam da si uplašena, ali veruj mi, uvek ćemo biti zajedno i uvek ću biti ovakav. Samo želim da te poljubim jednom.
(Količina sranja - 97%)

-Digo mi se, i rešio sam tebe da karam pošto mi se čini da oćeš da daš.
(Količina sranja - 0%)

-Nekada u budžetu jednostavno nema novca, pa se posle opet nađu pare za te namene i tako ukrug. Makroekonomska situacija čini da mi jednostavno moramo da popunimo rupe u budžetu, pokušavajući da motivišemo mala i srednja preduzeća na mirkroekonomskom...
(Količina sranja - 100%)

-Pojma nemam šta čitam ovo. Ponekada mi je krivo što nisam išao na fakultet nego sam lepio plakate i nosio burek... Sa druge strane, jebi ga. Daj da pročitam ovo sranje pa da jedem, lepo mi izgleda ono posluženje iza.
(Količina sranja - 0%)

Primera je naravno puno a ovo je samo mali deo. Ipak nas sranje okružuje i ispunjava, a svemir je beskonačan.

507 : 61

odabrana

Vikanje u telefon, jer ne čujete sagovornika

chelikbash 2011-12-17 15:38:15 +0000

Kao što udaranje tehnike pomaže kada ne radi, tako i vikanje na sagovornika pomaže da ga bolje čujete.

- Halo
- Halo baba, daj mi kevu
- HALO!!!! KO JE TO?!!
- ja sam baba, daj mi mamu
- JESI TI IVANE!?!
- baba, nemam kredita da pričam ceo dan, daj mi mamu
- (font 200) NIŠTA JA TEBE NE RAZUMEM!!!
- Treba mi 1000 dinara
- Aaaa ti si, evo ti majka

naravučenije, ako vam smeta što vam se sagovornik dere, pomenite pare.

15 : 1

Srbin iz Bosne

Joe Strummer 2013-09-17 17:08:18 +0000

Srbin iz Bosne je posebna nacionalnost kojom Bosanci pravoslavne vere sebe predstavljaju kad dođu u susjednu Srbiju. Džaba što su mu i otac i deda i pradeda i čukundeda i kurajber rođeni u Bosni i što govori ba i bolan i što su mu omiljena jela pita sirnica i ćevapi, i što su njegovom ocu(a vrlo često i njemu) do rata Bosanci drugih vjera bili najbolji drugovi, on se i dalje ko fol osjeća ko nekakav Srbin iz Bosne , mada mu preci vrlo često nisu vidjeli Beograd do ovog usranog rata.

Ja sam inače Bosanac pravoslavne vere i mnogo puta me komšije iz Srbije uopšte nisu razlikovali od mojih sunarodnika druge vjere...

14 : 7

Aha, a ja sam sisao vesla i čamac pride

ciklon 2008-08-14 05:32:01 +0000

Rečenica koja se može reći sagavorniku koji pokušava da vam se opravda za ispalu veka nekom totalno debilnom pričom koja uopšte ne pije vodu i u koju ne bi poverovala ni osoba na čijem čelu piše lakoverna budala.

Isto tako, gore navedenu rečenicu možete izgovoriti i kada vam ortak govori o nekom poslu, dilu ili šta već i koji je toliko nesiguran i ima sve šanse da propadne i da se čak završi pogubno po vas, a i sve ostale. Ne morate biti inžinjer brodarstva ba biste shvatili da taj čamac nikad neće zaploviti.

35 : 5

Voditelji dječijih emisija

Kolegica 2013-03-06 00:55:21 +0000

Jebeno zanimanje. Ljude koje ne treba potcjenjivati. Treba imati konjske živce dok komuniciraš sa derištima uživo u programu, živaca da ne opsuješ mater derletu kojem moraš par puta ponoviti nešto da bi uopće obratio pažnju na tebe, ili dok ga samo slušaš kako razvlači riječi dok pokušava da nešto kaže. S jedne strane je razumljivo da se mora spustiti na nivo prosječnog osmogodišnjaka, ali nije to tako jednostavno i zabavno. Plus što moraju od sebe praviti budalu dok su na TV-u pa su možda i svjesni toga (jer i kada pokušavaju biti smiješni- slabo da su), moraju hvaliti sponzore svako malo, imati strpljenja i osmijeh na licu, iako im je možda dan loš kao što svima može biti.
Koliko je njihovo zanimanje jebeno, toliko se može vidjeti kako djeca odmalena uče nefer igranje kako bi dobili igračku kao nagradu. Frustrirajuće zanimanje.

Interaktiva igrica „Hugo“: scena dječiji uređena, zeleni stiropor koji predstavlja travu sa nacrtanim cvijećem do pola zida, od pola zida plavi striropor- nebo, narandžaste ptičurine po njemu na čijim krilima piše „BH Telecom“, sa strane kartonsko drvo sa onim istim ptičurinama kojima je mrsko letjeti uz pokoju nataknutu KiKi bombonu, do drveta improviziran bunar od bureta u kojem se nalazi hrpa razglednica i pisama dječurlije koja žele da učestvuju u igri, u koji će voditelj pasti pred kraj emisije da izvuče igrače za narednu emisiju. Na suprotnoj strani se nalazi sto u obliku gljive za kojim će stojati voditelj.
Uz najavnu muziku ulazi voditelj u studio: obučen u neki šareni, blesavi komplet, našminkan kao klaun, pozdravlja debilnim glasom sve gledaoce i raduje se još jednoj emisiji s „našim mališanima“, nada se da su svi oprali ruke kada su došli kući iz škole, piškili pa opet oprali ruke, ručali, ispisali domaću zadaću, jer je tek tada vrijeme za igru; također se nada da su im stigli navijači i da će to večeras biti ludo i nezaboravno veče.

V: Ćao, ćao mališani!! Vaš Mario Ario Rio Io O je opet s vama u još jednoj emisiji „Hugo“! Nadam se da ste do sada došli kući iz škole, oprali ruke (pokret rukama kao da pere ruke), ručali, ispisali domaću zadaću, i spremili se da oslobodite Hugolinu i njene male Hugiće! Ja sam spreman, a spremili su me naši dragi sponzori bez kojih ni vi, ni ja, ni čitava država, ne bismo sada mogli spašavati Hugolinu, i zato ćemo im se zahvaliti: BH Telecom kao generalni sponzor, Čokolino, i KiKi bombone! Naši dragi sponzori su omogućili nagrade svima vama, i zato im trebamo biti zahvalni do kraja života! Hvala vam naši dragi sponzori! Prije nego počnemo sa oslobađanjem Hugoline i malih Hugića, pogledajmo jedan džingl!

(Nakon par minuta)

V: Ah, tu ste, dobrodošli nazad... ja sam se malo zanio jedući ove KiKi bombone koje su jaaaaako ukusne i trebate ih jesti jer su ovo najbolje bombone na svijetu... :kamera približava kesu bombona: ...No, dobro, idemo do našeg prvog igrača... To je Tarik iz Tuzle...

(Pokušava se uspostaviti telefonska veza sa Tarikom, čuju se neki šumovi, glasno disanje, šuštanje u slušalicu)

V: Halo, Tarik!
T: Halo.
V: Dobro veče Tarik! Čuješ li nas?
T: :disanje u slušalicu:
V: Halo...
T: Halo.
V: Tarik, tu si! Šta ima Tarik?
T: Ništaa...
V: Hoćeš li nam reći nešto o sebi?
T: :disanje u slušalicu:
V: :šuti i bogara u sebi:
T: Ja sam Tarik... Dolazim iz Tuzleeee... Imam osam... osam godinaaaa, i (guta pljuvačku) idem u Osnovnu školu „Centar“ u Tuzliii iiii....
V: Dobro, Tarik, reci nam ima li kakvih navijača kod tebe?
T: Imaaa....
V: Da ih čujemo!

(prolamaju se dječiji glasovi; vrištanje; neko se glupira; ćaćino navijanje kasni za ostalima)

V: Jao, pa mnogo si navijača doveo! Super, oni će nam svi pomoći da oslobodimo Hugolinu... Jesi li spreman Tarik?
T: ....
V: Halo, Tarik, jesi li spreman da oslobodiš Hugolinu?
T: Jeesam...
V: Odlično, reci koji ćeš broj od 1 do 4?
T: Dvaaaa...
V: Pod brojem dva: Hugo Taxi... Idemo, pritisni peticu i započni igricu!!
T: (pritišće dvije tipke telefona istovremeno)
V: Daj mi pet, Tarik! (pokazuje u kameru pet prstiju)
T: ....
V: IDEMO PETICA!!

(Tarik končano stišće peticu i započinje igricu.)

Dok se na početku redaju traumatične scene otmice Hugoline i njihovih malih Hugića, voditelj pita Tarika da li mu neko pomaže, na šta Tarik odgovara sa: „Ne pomažeee... Hoćeš li mi ti pomoći Marioooo?“, na šta mu Mario odgovara sa: „Pa u redu, može mala pomoć.“, misleći u sebi: „I Bog je odustao od tebe.“

(Za vrijeme igre)

V: Idemo desno! Šestica, šestica!
(Tarik prekasno pritišće 6. Hugo pada u vodu sa balvana.)
V: Opaa, ode jedan život Tarik. Kasno si stisnuo šesticu, ali nema veze, imaš još dva života, moraš biti malo brži, OK?
(Tarik šuti.)
V: ....OK. Idemo ponovo... Lijevo, stisni četiri! Četiri Tarik!!
(Tarik uspijeva pritisnuti 4 na vrijeme, i Hugo skače na balvan.)
V: OK, idemo sada šest... šest!! ŠEST!
(Tarik dvaput pritišće 6. Hugo se zapliće međ' neko granje, i ostaje visiti govoreći: „Sreća pa nosim tregere.“)
V: Tarik... trebao si šest jednom stisnuti... Idemo još jedna šansa.

Tarik ne progovara. Čuje se neko šaputanje s njegove strane veze, igrica je nastavljena, tipke se pravilno pritišću na vrijeme, Hugo skače k'o lud po balvanima, ne sapliće se, igra Moonwalk po balvanima- ćaća je očito preuzeo kontrolu nad igrom.
Voditelj i dalje daje upute, ali više nisu ni potrebne. Hugo jebač stiže na obalu, odlazi u pećinu u kojoj je vještica zarobila Hugolinu i Hugočurliju, povlači kanaf broj 2 i oslobađa ih. Igra je završena, Tarik je pobijedio.

V: ...Bravo, Tarik, super si odigrao! Čestitam! Tvoja nagrada je Ekšn men sa punom opremom koju je omogućio naš sponzor BH Telecom, i koji je također opremio Ekšn mena, i tebe i tvoje roditelje i bez kojeg ne bismo imali hljeba u ovoj državi. Je l' ti se sviđa?
T: Sviđaa... A je l' mogu ja dobiti one puzle od 1000 komada?
V: Ti bi puzle... Režija, šta kažete?
(U sebi: Ti puzle? Ne moš šes' stisnut' kak' treba a da sklapaš puzle Bog ti pamet dao, jedino ako te ćaća nije naveo da to tražiš, ipak je on igr'o, i njegova je nagrada...)... Režija se slaže da dobiješ puzle jer si oslobodio Hugolinu i male Hugiće! Jesi li zadovoljan Tarik?
T: Jeeesaam... Je l' mogu da pozdravim?
V: Naravno, samo malo brže jer nas čekaju još dva igrača...
T: Pozdravljam maaamuu, tatuuu, seeeku, nanu, djeda, svoju drugu nanu i djeda, tetku i tetka u Doboju, rodice Aaaamelu, Seeelmu, Belmu, rođake Bakira, Aaamira, svoje prijatelje Amera, Deeenisa, Alena, svoje prijateljeeee iz raaaazreda, učitelj'cu, svoje navijaaaače, sve koji me poznaju, vas u studiju i režiji, i Hugu, i Hugolinu, i male Hugiće...
V: Hvala puno Tarik, i mi tebe pozdravljamo! Da čujemo još jednom navijače!!
(Navijači vrište, režija prekida vezu prije nego su se izvrištali do kraja)
V: :duboko udiše i izdiše: ...Eto to je bio Tarik, a sada idemo do našeg sljedećeg igrača...

656 : 58

odabrana

Forced sex kategorije na porno sajtovima

Glavni 2013-06-24 18:56:33 +0000

Totalno potcenjivanje ljudi koji vole da pogledaju dobro silovanje na filmskom platnu. Zmaislite da ste pasionirani obožavalac silovanja i odete na neki porno sajt i nađete omiljenu kategoriju klipova i kliknete na klip tipa "Hot secretary forced into sex with hers boss". Nakon početnog uvoda koji drži pažnju koliko toliko dolazite do dela u kojem je ona šatro naterana da klekne, a onda manirom hirurga počinje da vadi močugu svog šefa i strasno počinje da ga blajva k'o da ona njega tera, de ba!
Onda naravno u nedostatku filmske akcije imate mogućnost da svoju pasiju pokušate u stvarnosti i jebiga.

- Klekni dole kučko!
- Nemojte molim vas!
- Sisaj ga!
- Ali šefe...
- Skroz u grlo!
- Ali šefe, ne može da mi dobavi grlo, kratak je! Evo gurnuću ja skroz...ne može....

28 : 7

Nemo' da si Saša Lošić

Снежана 2011-02-24 23:45:49 +0000

Postoje muškarci koji pošto-poto, po svaku cenu žele da prikriju činjenicu da već odavno ćelave, ili da su potpuno ćelavi, pa zbog toga pribegavaju načinima sakrivanja ćele koji su najčešće gori od same ćelavosti.

Pevač Saša Lošić je prvak u takvim kompleksima zato, on nikada ne skida kapu.

- Ajde, skidaj tu kapetinu, u kafani smo. Izgore se!
-Ne mogu, nisam prao kosu.
-Ajde, ajde, skidaj! Nemo' da si Saša Lošić!

23 : 12

Kikiriki, semenke, slane zanimacije

djuramornar 2010-07-28 11:00:56 +0000

To su kultne ličnosti koje najčesce možete čuti (bar deset puta u roku od dva minuta) na fudbalskim utakmicama I,II i III lige (dok ih u IV ligi možete videti samo na derbijima), ispred bioskopa (poneki zaluta i ispred pozorišta), i svim manjim i vecim manifestacijama. Ono što ih odvaja od normalnog sveta je osobina provlačenja kroz najvecu gužvu i jake glasne žice ( po tonalitetu mogu da se mere sa likom koji prodaje Halo oglase u Knezu). U njihovom asortimanu mogu se naci kikiriki, semenke, suncokret, pa onda tu zaluta koji kukuruz, il' nekakvo kestenje. Poznati su po imenima Munja semenkar, Djole badem, Suljo, i onom univerzalnom 'Ej ti. Oni su uglavnom dobri oratori i uvek se obracaju širokim narodnim masama sa: 'Navali narode'.

Munja : semenke, kikiriki, semenke, suncokret, semenke, suncokret, kikiriki, kikiriki, kikiriki, semenke, suncokret, kukuruz, semenke, šljive, ZANIMACIJE ZANIMACIJE AJMO NAVALI NARODE JOŠ MALO PA NESTALO, SPORT ZA ZUBI MELEM ZA CREVA LEK ZA ŽIVCE (pa udahne pa krene opet isto).
Janko i Marko : 'Ej ti, daj ovamo dve čašice semenki (a dok ih uslužuje oni degustiraju ostalu robu).
Munja : AJMO NARODE JOS MALO PA NESTALO NAVALI STARO MLADO ZANIMACIJE ZANIMACIJE!

38 : 10

Izanđano prijateljstvo

Granon 2018-10-02 08:58:01 +0000

Ostaci nekadašnjeg druženja, intenzivne razmene iskustava, radosti, utehe, saveta ili putovanja i svega što stane u višegodišnje zajednički utrošeno vreme.
Na ostacima prijateljstva povremeno isklija nešto i vrlo brzo uvene. Nema ni svetlosti, ni radosti, ni razmene.
Kad se malo bolje pogleda: da je vredelo, ne bi se pretvorilo u sopstvenu izanđanu senku.

-Halo, ti si...e trebaš mi nešto...
-Ćao, otkud ti??!! Nismo se čule od prošle godine. Ka...
-Vidi, možeš li za komšinicu da mi....
-Molim....halo...Izvini, imam drugu vezu, slabije te čujem, zovi me kasnije...

16 : 3

Jesam li te probudio/la?

Stane990 2011-06-06 23:35:36 +0000

Situacija kad vas neko zove na telefon sav srećan i raspoložen oko 8 ujutru uglavnom, vi se javljate zarđalim, promuklim glasom i onda sledi famozno pitanje

(Zvoni telefon) -Halo?
-Halo? Jao izvini, jesam li te probudila? Jesu ti tu mama i tata?
(Ma čini ti se pička ti materina, ja zapravo nikada ne spavam) -Nisu tu oni, nazovite kasnije.

14 : 7

Atentator

zlatoguz 2010-09-18 10:25:04 +0000

To postane čovek koji je hteo da bude pesnik, a rekli mu da mu pesme ne valjaju

Mlada Bosna. Gavro Princip donosi svoje pesme na čitanje Ivu Andriću. Čitanje je potrajalo i Gavro je nervozan i nestrpljiv.

- Valjaju li štogod, bolan Ivo?
- Kako da ti kažem, bolan, nijesu baš najbolje
- Ali su dobre?
- Pa ne sasvim...
- Ali ima da valjaju neke, jel?
- Aman, ne valjaju ništa, ba!
- A pročitaj ba ovu drugu, vidiš tu pjesničku sliku tu je...
- Ne valja to, Gavro! Govno golo. Plagijat, vjeruj
- Ne valja?
- Ič
- Zajebavaš me, bolan?
- Aman, ne zajebavam te, luđače!
- Daj ba onda da im bacim jednu bombu!

50 : 11

Treba mu staviti vruć koher na glavu ko Matiji Gubcu

Revo 2018-03-28 19:49:13 +0000

Izraz koji se koristi kada neko, u žučnoj raspravi, pokaže izuzetan nivo gluposti i ograničenosti. Defka je inspirisana načinom na koji je kažnjen Matija Gubec kada je pokrenuo seljačku bunu, koja je opisana u istoimenom romanu Augusta Šenoe. Za one sa kupljenim diplomama, plemići su mu stavili usijanu krunu na glavu, koja u ovom izrazu preuzima ulogu kohera oliti rešoa. Ovim izrazom vi naglašavate da je osoba toliko glupa i ograničena i da za nju nema nade, već da joj se samo može spržiti mozak... usijanim koherom.

"Tebra da ti kažem, Vučić je učinio toliko toga za srbe i nije red da ga ti tu sad javno blatiš, kako te nije sramota?"
"Sramota?! Pa lave samo je Slobo gori od njega zasad, jes ti svjestan šta pričaš?"
"Ma to su laži koje opozicija širi da ga oblati jer čovjek radi svoj...."
"Halo ba, ti nisi normalan, treba ti vruć koher na glavu stavit ko Matiji Gubcu"

25 : 13

Pripreme za spavanje

No.9 2010-03-09 20:34:05 +0000

-od 2 do 6 god.
Da , mama, perem zubiće i oblačim pidžamu.
-od 7 do 10 god.
Da, mama, uradila sam sve zadatke i baš sam umorna od plivanja, zaspaću odmah.
-od 11 do 15 god.
Evo, da ispratim drugare..Pa šta ako je 23h?
Jao, aj da mi pomogneš da napišem defku na Vuki da bude defka noći!
E kevo, samo još ova igrica, sad ću da ih sve razbijem 100%.
-od 16 do 25 god.
Mama, pobogu, dremnem malo na času...malo na odmoru...malo na faxu..tako lepo predaju profesori...
-od 26 do 36 god.
Halo, mama,..ma kakvo spavanje.. Taman da zaspim, setim se da nisam poslao mail.. taman opet, kad beba plače..I tako shvatih da ću najsladje odspavati bez ikakvih priprema, baš u trenutku kad mi se zaista bude spavalo!

42 : 9

Na to se ni Zaharije Trnavčević nije smejao

Цоле 2012-12-07 13:46:01 +0000

Каже се за веома стару фору која више никоме није смешна. Или је била добра првих пар пута па је сморила Бога или се ради о старим пензионерским фазонима.
Мисли се на Трнавчевићa јер је он нешто старији од Кркобабића па то даје јачи ефекат.

-Јао, сине, сад сам се сетила оног једног вица хихихи. Каже...
-Баба, молим те немој...
-...ишла жена на пут и седи у возу. А њен муж виче са станице: "Душо, пиши ми" она јок, ни да га погледа. "Љубо моја, лепо се проведи" она опет ич. И тако богме, неколико пута. Кад на крају се њему смучи и продра се "Ма јеби се!" а она му тада одговара "'оћу, 'оћу..." хихихихи.
-Баба, на то се ни Захарије Трнавчевић није смејао...хајде узми гледај турске серије или тако нешто...

-Матори, колико сте ти и Божидарка месеци већ заједно?
-Хммм...осам.
-НА КУРЦУ ТЕ НОСАМ, ХАХАХХАХАХАХАХ!
-Бобане, на то се ни Захарије Трнавчевић није смејао...изађи напоље.
-Добро, тебра, који ти је, спрдам се... Трнавчевић? Што није Кркобабић?
-Јебем ли га сад...ваљда је сувише мејнстрим.
-Хипстеру!

97 : 14

odabrana

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt