Legenda iz Gvatemale s kojom su upoznati stariji igrači kultnog Football Managera. Čovek koji je dovođen u svaki klub za manje od milion dolara, a izrastao bi u najboljeg zadnjeg veznog sveta. Igrao u Voši, ili madridskom Realu, Freddy bi bio glavna figura.

Danas, on predstavlja najviši stepen benefit/cost ratio-a, nešto što je nabavljeno za dž, a samom kupovinom sebe isplatilo. Golf dvojka.

U našoj maloj ali šarmantnoj državi, jedan od najrasprostranjenijih i najpopularnijih sarkastičnih odjeba na nečije intelektualno palamuđenje. Idealan spust za svaki tip zrakatorsko-filozofske priče kojom vaš sagovornik želi da skine mrak vašem ionako dovoljno napastvovanom nervnom sistemu.

Jer, naš narod je oduvek bio alergičan na sve moguće vrste i podvrste proseravanja i vazda se borio protiv nepotrebnog mistifikovanja stvari koje su po prirodi zapravo veoma jednostavne. Otud verovatno i toliko gađenje prema savremenim srpskim (kvazi)intelektualcima i (kvazi)intelektualkama koji/e, ruku na srce, numeju da kažu ni "dobar dan" a da pritom ne upotrebe barem jedan anglo-latinski termin. I uopšte - svakodnevno unakažavanje našeg jezika ubacivanjem posrbljenih stranih reči i glagola ( a najčešće onih iz jebenog engleskog jezika ) ozbiljno je zapretilo da obesmisli isti i u potpunosti ga denacionalizuje što je, složićete se, karta u jednom pravcu za ekstinkciju - hoću reći - ISTREBLJENJE. A i Vuk se, siroma', okreće u grobu...

Provalija između tvog nekadašnjeg sveta i sveta u kojem ćeš živeti dok vas smrt ne rastavi.

Dva peškira umesto jednog. Zato što se skupljaju gljivice. Zato što je lice osetljivo. Zato što tako treba. Zato što nismo svinje. Zato što više nisi jebeni samac.

Toga si i previše svestan.

Nameštaš krevet posle spavanja iako ćeš se u isti sručiti kada kapci postanu teži od tvoje volje da bleneš u računar. Čarape tuguju uredno složene umesto da razigrano stoje pored kreveta. Ne piješ mleko iz tetrapaka jer tako rade seljaci. Koristiš kremu za ruke jer su ispucale. U DVD klubu uzimaš nešto sa Džulijom Roberts jer one divljake koji se kolju mačevima gledaju samo neandertalci.

Urbana legenda, misteriozni heroj današnjice, lik sa najpoznatijim testisima ovih prostora, koji su ujedno i sinonim za loše. Jako loše.

NISAM Saglasan da definicija postaje vlasništvo sajta i da nemaš pravo da zahtevaš njeno uklanjanje. Naravno, prilikom svakog prikazivanja definicije na sajtu, biće navedeno tvoje ime.

Rečenica koju su nam nekada izgovarali roditelji kada smo se prihvatili kućne tehnike.
Danas ju uglavnom djeca izgovaraju roditeljima.

Govori se nekome ko je otišao negde sa nekom namerom, pa je i Bog zaboravio na njega.

Nekada je to bilo ovako: nedeljom uvece veceras rovita jaja, popijes kiselo mleko, pa onda moras da se okupas i seces nokte (cak i na nogama). a ujutro ides u skolu. tada pocinje bolji zivot i to je jedini razlog da nastavis da zivis. Danas to je samo serija.

Sasvim obično zanimanje za koje niste ni pretpostavljali da postoji ... do malopre.

Drugom rečju priručnik za žene o tome šta muškarac tačno misli dok izgovara ove stvari:
"Gladan sam" - Gladan sam.
"Spava mi se" - Spava mi se.
"Umoran sam" - Umoran sam.
"Hoćeš u bioskop?" - Naravno posle toga kod mene na seks.
"Mogu da te izvedem na večeru?" - Naravno posle toga kod mene na seks.
"Mogu li da te zovem nekada?" - Naravno posle toga kod mene na seks.
"Mogu li dobiti ovaj ples?" - Naravno posle toga kod mene na seks.
"Lepa haljina!" - Dobar dekolte!
"Izgledaš napeto, dozvoli mi da te izmasiram" - Hoću da se povatamo.
"Šta nije u redu?" - Kroz kakvu besmislenu psihološku traumu sada prolaziš?
"Šta nije u redu?" - Mislim da seks večeras dolazi u pitanje.
"Dosadno mi je" - Jel želiš sex?
"Volim te" - A sada ajmo u krevet.
"I ja tebe volim" - U redu, rekao sam... Ajmo sad u krevet.
"Hajde da razgovaramo" - Pokušavam da te impresioniram svojom dubinom, možda ćeš tad hteti sex sa mnom.

dezurni krivac za sve lose sto se desilo u ovoj zemlji jos od Titove smrti... kad god izbije neko sranje, svi mediji, kako elektronski, tako i stampani u udarnim vestima objave sliku petorice muskaraca, sa kajlama oko vrata, pistoljima u rukama, sa 3 nadrkana automobila iza njih, i 5 superzgodnih cica pored, i gore veliki natpis ZEMUNSKI KLAN KRIV ZA XXXXXXXXXXXX... slika je naravno iz 90-ih godina, kad je ovaj klan, kao i mnogi drugi (od kojih su retki opstali, a veliki deo se raspao), zaista bio uticajan na desavanja u zemlji... i onda sve to vidi neki klinac od 15, 16 godina, i pomisli "e, hocu i ja da imam dobra kola, kajlu oko vrata, da imam dobre ribe da kresem svako vece, taman cu da nabavim pistolj (to bar nije tesko)"... i zato nije ni cudo sto danasnji klinci pre znaju da nabroje 7 pripadnika zemunskog klana nego 7 manastira u srbiji

Život jedne biljke.

Potencijalna udavača u poznim godinama čija je familija aklamacijom odlučila da nema više femkanja.

Vratiti sve belce u maticne evropske zemlje

Imam milion muka na pameti, a čini se da u dogledno vreme neću pronaći rešenje ni za jednu od njih. Osećam se k'o da sam pljunuo na čmar, dok se iza mene nalazi red Obaminih rođaka. Teška muka, ljaljane; da sam malo gore, bio bih mrtvac, i iako možda imaš najbolje namere dok me pitaš šta mi je i kako sam, preporučujem ti da mi se skineš s kurca dok nisam ispizdeo i golim rukama ti iščupao grkrljan.

I budi zadovoljan dok ti činjenično stanje implicitno stavljam do znanja, nemoj navaljivati inače ću skinuti bele rukavice i sekirom ti od butina napraviti filete. Nemoj mi skakati po džigerici da ti ne bih skakao po glavi. Da hoću da ti kažem koji me kurac tišti, verovatno bih ti odmah rekao. Ako moraš da me pitaš, ne zaslužuješ da znaš. Budi zadovoljan odgovorom i idi mešaj malter.

To ti je kad ne znaš više da l’ si pošo, il’ si došo… ma šta to, ne znaš ni gde se nalaziš!
Opasna boleština. Gađa direkt u glavu… Gubiš se… Moj deda Milenko je izgubio kosu pre nego je u vojsku pošao. I šta će Srbiji ratna mornarica kada nema more?

A mi idemo na more krajem avgusta… prošle godine. Jeste, prošle godine smo vodili decu u McDonald's, dva dana je red za wc bio ko na autobuskoj stanici. I ja ti ne volim autobuse. Truckaju i ne mož’ da pišaš kad ti se hoće. A ja hoću bajadere i princes krofne, sa belim filom… i on ti mene isfiluje po faci, a ja ne volEm da gutam.

A sad gutam tablete. Neke šarene. Klovnovi imaju šarenu kosu. Mrzim cirkus. Beše cirkus od žurke na Markovom osamnaestom. Osamnaest apostola ima Hristos. Ili beše dvanaest…

I tako ti je to bilo kod Mićka na slavi…

Znate za onaj odeljak na dragom nam facebooku gde unosite naslove knjiga koje volite da čitate? E baš tu kul klinci dokazuju da su još više kul smislivši opaske tipa: ''Šta je to? Je l' to ono što skuplja prašinu?''

Kamerman koji snima pornice.

Pojam koji oznacava ljudsko mladunce u periodu od napustanja domacina i kraja parazitskog nacina zivota pa sve do prve samostalno i uspesno obavljene velike nuzde. Doticni organizam obitava u krevetcu i hrani se najjednostavnijim vrstama mlecnih proizvoda i ugljenih hidrata. U narodu se za bebe vezuju mnoga sujeverja i mitske sposobnosti. Culi ste svi za price kad su ih koristili kao vezivni materijal u mostogradnji...

Glupa, ružna, rogobatna i potpuno nepravilna jezička konstrukcija koju nam uvaljuju polupismeni voditelji, prevodioci, novinari, urednici nacionalnih televizija i ostala bagra, želeći da tako ispadnu kulturni, možda čak i urbani jer, jelte, doslovno prevode engleski jezik (to have sex). Još jedan primer silovanja ionako mrtvog srpskog jezika.