Pàškanje

Basscreator 2011-07-19 22:06:52 +0000

Puštanje goluba koji dolazi sa južnjačkih prostranstva Srbije.

Scena na vašar u Vlasótince na ringišpil.
(Hoću-da-budem-kulturan sin): Mama pašću!
(Mama otišla-iz-selo-al'-seló-nije-iz-nju): Pa pašni sine...

1

20 : 8

Avokado

Уро5х 2010-12-10 21:15:02 +0000

Simbol neiživljenosti, pohote, neumerenosti, pokondirenosti i razmaženosti "elitnih" građana i njihove cmizdrave dečurlije.

Stojite u redu u supermarketu smoreni do granice kada počinjete da razgledate kakve sve Peziće imaju pored kase kada čujete:
- Mama, šta je ono tamo?
- Avokado sine.
- Mama kupi mi.
- Ali već smo ti kupili sve što si hteo, šta će ti to sine?
- Mamaaaaa kupi mi to! Hoćuuu da mi kupiš! (počine da vrišti)
- Jao, Stefane smiri se.
- Mamaaa, hoću akovaaadoooo!
- Dobro, uzeće mama.
- Hoću dvaaaa!
- Dobro evo dva.
Keva, inače vrsna milfulja stavlja u korpu dotično voće pored 6 kinder čokoladi, 14 pakovanja pahuljica i hobotnice koja je izgleda takođe derištu privukla pažnju. Vi samo tužno pogledate u svoju korpu gde usamljeno stoji jedna pašteta i rolna toalet papira, a ono žuto pače sa pakovanja kao da vam se podsmeva. Čujete opet klinju koji uperuje prstom:
- Mama, šta je ono?
- To je, sine, lubrikantni gel.
- A kuuupiii mi!!!!

0

36 : 7

Zove me Ceca

bata gugi 2014-01-21 23:24:07 +0000

Poziv koji se ne odbija.

Ne zove ona svakog.

Ceca: Draganče, ćao, šta radiš?
Dragan: Evo kući, drkam se na netu malo. Ti?
Ceca: Aha, pa dobro. Ja sam ovde sa Marinom, pišemo neke pesme i tako. Evo, pozdravlja te.
Marina: ĆAOOOOOO, HU HU.
Ceca: Alo, Marina: pokriva slušalicu: Batali više jebote, pa provaliće da ga još volim. E, Gagi, jesi li još tu?
Dragan: Tu sam, tu sam, pošalji joj poljubac od mene.
Ceca: Hoću, hoću. :uzima šatro poljupce sa slušalice i lepi svuda po telu: Ja da te pozovem da te pitam kako si.
Dragan: Uuu, ekstra sam.
Ceca: Nedostaješ mi... Volim ukus tvoga đona čak i kad na njemu donosiš...
Dragan: Ceco, ako te je uvatio prcać nemoj mene da zoveš. Ja volim i dalje Vendi i oženiću je.
Ceca feat Marina: A SAD MI DAJ NJEN BROJ DA MESTO TEBE JAAA RASKINEM SA NJOOOOOOOOOM...
- Al ste se ubile, suncevamjebem. Ajd' sad ću da dođem.

14

75 : 26

Gašenje ugljevlja

dzoni auditore 2011-06-06 13:55:25 +0000

Jedna od poznatih babskih vradžbina. Naše babe uglavnom osim u postojanje Boga veruju i u postojanje ”nečega”, a šta je to ni same ne mogu da objasne (a posle smo mi ludi što gledamo SF filmove).Gašenje ugljevlja se sprovodi onda kada mislite da vam je neko nešto “nabacio”, uzme se beleg (malo parče odeće), stavi se u šerpu sa punom vodom, sedne se pored šporeta, iz šporeta se uzimaju ugarci (ugljevlje) i bacaju se ka šerpi, za vreme bacanja izgovara se ime osobe za koju se sumnja da je “nešto nabacila” (obično se počne sa onim manje simpatičnim, npr. pokvareni komšija, dosadni rođak itd.), i kada ugarak poklopi beleg to znači da je osoba koja taj ugarak predstavlja nešto vama nabacila.

-Šta je sine, bolestan si?
-Jesam baba, uhvatio me ovaj virus, imam 39,1 temperaturu
-Ma kaki virus, to je tebi neko nešto nabacio
-Ma ne bre, to sam zakačio od onog Sime, i njega je to držalo 3 dana i proš... Ej bre, šta radiš to, to mi novi duks, jesi ti normalna?
-Ništa se ne brini sine, sad ćemo mi to da sredimo

Posle pola sata
-Sad sam ti gasila ugljevlje, to je tebi ona tvoja devojčina nabacila, ja sam ti to sad raščinila al’ ti pod hitno nje da se maneš...
-Dobro baba, hoću, jednog dana, ajde pusti me sad da gledam film
-Znam ja njenu babu, njima je sorta kvarna, odoh ja sad a ti zapamti šta sam ti rekla
-Hoću baba, ajde ćao, i neka sila bude sa tobom

0

15 : 2

Električni štednjak

Francky Delevra 2010-06-17 14:03:52 +0000

Čovek koji opsesivno štedi struju, ide po kući gasi svetlo, klimu, bojler i sve ostale uredjaje čiji rad u tom trenutku nije preko potreban.

-Isključi tu klimu magarče, 'ladiš se već pola sata, znaš ti pošto je struja?
-Ćale ima četres' u hladu, kaplje s' mene!
-Ko žena si neka, samo kukaš, gasi to!
-E ćale pravi si šporet, evo gasim...
-Kakav šporet budalo, i da nisam više video svetlo u predsoblju! Hoću mrak!

1

55 : 6

Početak boljeg života

Valdemar 2011-03-30 14:24:30 +0000

Ono što u svakoj zemlji na svetu očekuju sa nestrpljenjem, a samo u Srbiji sa užasom, zahvaljujući Siniši Paviću i Tijaniću.

... Ja hoću život, bolji život ...
A: Prebacuj brzo to sranje, da ti ne bi razbio glavu!
B: Dobro, izvini, nisam hteo ... Evo, odmah...
A: I da ti se više ne ponovi!

0

18 : 5

Buljko

Vučica21 2013-05-31 18:47:45 +0000

Osoba koja se svima uvlači, od roditelja do moderatora na sajtu. Ni da pocrveni od sramote.

- Kevo, lepa si nešto danas. Daš mi pare?!
- Buljko, nemam. Id kod ćaleta.
-----------
- Moderatoru, natrti se hoću da se uvučem.
- Može, al' ostavi bar pertle da mogu da te izvade!

8

18 : 9

Prilaženje

zirafko 2008-07-08 13:07:41 +0000

faza muvanja koja nastupa nakon merkanja, ispijanja poveće količine samoinicijative, hrabrenja od strane ekipe, tipa: " Lako ćeš sa njom, viš da je laka." ili pak odgovaranja: " Mani je, vidiš da je neka napaljena nimfomanka, gde ćeš sam protiv struje?!", a počinje obično originalnim rečenicama, npr: " Čim sam te video odmah sam te spazio." ili " Ja se tebi sviđam, a ti meni?"

" Ma hoću da te vidim i ako ti se svidim, priđi mi ti.
Bilo šta da kažu samo ljubomorno lažu i zato priđi mi ti.."( Sunshine)

1

17 : 1

IMDB

Skočimiš 2010-09-30 12:44:45 +0000

Ono što svi znaju da postoji na internetu ali nikako ne mogu da zapamte redosled slova.

A: Gledao sam sinoć neki strava film, glumi Lorens Fišbrn, ma ludilo...
B: Kako se zove?
A: Pa Lorens.
B: Ma ne on već film.
A: Aha...Pa to ne znam. Uostalom kao i da je bitno...
B: Pa bitno je, hoću i ja da pogledam.
A: Otiđi na internet, pogledaj na onoj stranici.
B: Kojoj?
A: Onoj IDMB, IDBM, tako nekako...
B: Ma ukucaću u gugl, ispraviće on.

9

119 : 27

Sa tim možeš samo da se slikaš

Тхе Проф 2011-07-15 23:04:42 +0000

Nehuman i krajnje ciničan način da sagovorniku stavite do znanja da se njegove želje/snovi/planovi neće ostvariti. Komentar je prilično u upotrebi ovde kod nas u Srbiji - triput pogađajte zbog čega.

- I, dobro, kako si mi ti...?
-Pa, znaš šta..., puk'o sam, da budem sasvim iskren. Treba mi jebeni odmor. Radim za bednu platu k'o mazga od jutra do mraka, šef me kara u svim pozama, jeb'o mu pas mater...Sad je, doduše, morao da mi da godišnji odmor - malo sam ga priteg'o sa 'porodičnom pričom' - al' hoću negde, bre, da odem SAM, da se opustim k'o...čovek. Bez žene, bez dece, bez zajebancije. Da pijem pivo, zapalim cigaretu, da me boli kurac za sve, razumeš...? Zaslužio sam to, jebiga. Sve sam im stvorio - e, sad hoću ja malo nazad. Je l' me shvataš?
- Ma, shvatam te ja, brale, shvatam i predobro...al' da te pitam nešto. Je l' tebi ta žena muško ili žensko ?
- Pobogu Milane, kakvo je to pitanje ?! Pa ŽENSKO, naravno!
- E pa onda , prijatelju, sa svim tim možeš samo da slikaš...

1

30 : 3

djubretari

gaagaa 2008-08-15 14:02:52 +0000

- to su niskokvalifikovani radnici gradske cistoce. Svoj posao obavljaju na gradskim ulicama, parkovima i gradskim deponijama. Uvek su uniformisani (uniforme su im nerandzaste ili zelene boje), sluze nam radi odrzavanja cistoce grada u vidu sakljupljanja smeca, potkresivanja drveca, pranja ulica, kosenja trave... rade za minimalac i prilicno smrde, uz to su i prljavi (glibavi).

"Hocu, majko, nocu u gradsku cistocu! Spavam danju, radim nocu za gradsku cistocu!"

4

7 : 11

Globus na radnom stolu

dzoniSpa 2010-02-15 22:06:53 +0000

Predmet , na kome se , bez konkurencije , nalazi najveci sloj prasine u nasoj sobi.Tu prasinu obicno skine neko od ortaka , kome se bas u trenutku kada je video globus , javila zelja za geografijom.

Ortak : Jaaaaaaaaaooooooooj , ne seri !Ladno globus!
Ja : Nemoj da ga pipas , znas koliko prasine ima na njemu!
Ortak : Nije to prasina , to je OZONSKI OMOTAC.Daj neku krpu.Hocu da nadjem onu drzavicu Sao Tome i Principe.
Ja : Sta da nadjes?!

3

39 : 5

Šurule durule

Prometej 2009-02-20 10:19:27 +0000

Odgovor koji dobivate neposredno posle odgovora "u dupe na vašar" kada postavite potpitanje "a šta ces da mi doneseš?"

Ja: Tata, gde ides?
Tata: U dupe na vašar!
Ja: A jel hoceš da mi kupiš tamo nešto?
Tata: Hocu sine, kupicu ti jedno šurule durule, da sviraš u šuplje govno

Dakle ništa

1

18 : 3

Oteraces me u bagreme

aj em bek 2011-07-16 13:09:51 +0000

Recenica koju moja baba redovno izgovara kada je dovedem do nervnog sloma...(niko jos nije provalio gde su ti bagremi)

Ja: baba necu supeee hocu mesa !!!
Baba: prvo moras kasikom pa onda pohovano
Ja: daaaj baba jescu meso kasikom
Baba: jooj oteraces me u bagreme

1

18 : 12

Ne boj se

PuppetMaster 2013-08-07 23:13:17 +0000

Nemoj se farbati.

Strogi đed sedi za trpezarijskim stolom i zavija neke travuljine u stare novine. Unuka ulazi u prostoriju.
Unuka: "Mama, dosadilo mi je da budem plavusa! Hocu da promenim boju kose."
Strogi đed: "Ne boj se!"

2

34 : 11

Diploma kojom se otvaraju mnoga vrata..Biroa

Gospodin Čoek 2011-09-01 01:03:35 +0000

Diploma koja se dobija završavanjem Srednje uzaludne ili Više nepotrebne. U najbolju ruku može poslužiti kao ukras u sobi bivšeg đaka. Maturantu koji je završio ogledni smer vozovođe u Železničkoj ili smer lugara na Višoj poljoprivrednoj ostaje samo da karijeru gradi na mešalici ili na Biro-u za zapošljavanje u kojem sigurno neće naći posao.

- Sva sreća što sam završio smer konduktera u železničkom saobraćaju. Ta diploma će mi otvoriti mnoga vrata u životu.
- Rođače, otvoriće ti se samo vrata Biro-a. Dok ja sa ovom mojom školom mogu gde hoću.

0

20 : 13

Mhm

ThePowerOfGun 2011-07-28 14:52:48 +0000

Reč kojom pratiš određenu osobu, tokom veoma dosadnog razgovora. U zavisnoti od razgovora može označavati uzbuđenje, razočarenje...I tokom jela da bi pokazali domaćinu oduševljenje ova reč može pomoći

A. I tako ona mene pita jel hoću s njom do njenog dečka...
B. Mhm, Mhm

A. Saznao sam! Marko Pantelić je fudbaler !
B. Mhm !

A. Slušaj, ne idemo na more zbog ...
B. Mhm...

A. I jel Vam se svidja
B. (Punih usta) Mhmmm

8

24 : 13

sa' će' iz'edeš kalajno kandilo!!!

Josip Broz 2010-12-09 16:25:52 +0000

Ratni poklič iliti war cry razularenog popa koji je upravo otkrio jeres.

Ja: Oče...imam pitanje...zašto ja moram da boga zovem baš 'bog'??? Ako je on neodređen zar ja ne mogu da ga zovem kako hoću...recimo Zoran?

Popa: sa' će' iz'edeš kalajno kandilo!!! Antihristu jedan!

Ja: Sačuvaj Zorane!

8

50 : 16

ne znaju ŠTA hoće, ali zato odlično znaju ŠTA NEĆE...

đols 2010-06-11 19:24:26 +0000

...postao je sve češći izgovor devojaka prilikom tzv. raskida iliti prekida bilo kakvog oblika „veze” sa tipom...
neko mi je sinoć rekao (u onom stanju VEROVATNO moj unutrašnji glas) „ma znaju ONE moj kurac i jedno i drugo”...

x: možda ne znam šta hoću, ali zato SIGURNO ZBNAM šta neću...
Y: ma znaš TI moj qratz... veruj mi
x: ma, veruj ti meni, NIJE PROBLEM U TEBI NEGO U MENI... JA SAM KRIVA...
Y: !"#$%&/)(/&%$$%#$##% BREEE

13

44 : 17

Obecanje koje svi prekrsimo

Andra_1 2010-08-30 15:58:39 +0000

Kada kazemo mami da cemo se vratiti taksijem sa nekog hard core roksovanja i pivovanja.

Keva: Sine,kad se budes vracao,uzmi taksi da ne ides peske,mrak je i moze neko da te napadne.

Sin: Hocu mama.

Sin u sebi: Sta?! Ma,ma ima bre da se prebijem i budem paralelan sa podom bre! Ma kakav taksi,alo alo sine,ma nece me biti tri dana naci ce te me negde u Provu! Alo,kakav taksi,100 dinara za taksi,a za te pare da kupim pivo!

Keva: Sine,jel znas,uzmi taksi!

Sin: Hocu mama,ne brini.

Ujutru:

Keva: U majku da ti,pa jesam ti rekla da uzmes taksi?! Smrdis na lokale gde su lokali luzeri lokalni!

Sin jos uvek neotreznjen: St...a? P' uz..o sam takssssi...

Gnevna keva: Ma kakav taksi,u gacama sam ti jutros nasla tablu sa znakom Klenak!

Sin komir'o: Ali uzzz...o sam taksssi,im'o je rogovvvvve i bio je gazzziran....

3

38 : 11