Istina je, naši klubovi su dobro igrali ovog leta, ali treba biti realan i pogledati istini u oči. Činjenica je da ovo nije godina u kojoj će se naš fudbal prikazati Evropi.

Treba biti realan i shvatiti da više nemamo pravo da kažemo da je Kosovo deo Srbije.

-Treneru, bio sam dobar na treningu. Hoću li igrati utakmicu.
-Sinko, treba biti realan. Mislim da sve ovo ipak nije za tebe.
-Ne razumem vas.
-Knjigu u šake dete! Pogledaj se, ni kašiku ne mo'š podići kašiku, a orasi ti ispadaju iz ruke. Dete, sport nije za tebe...a i glup si k'o Gagić kad misli da zakucava!

- Kad ja treba da učim i ti treba da učiš ,ali ja tebe savetujem da uzmeš knjigu.

- Kad se meni kaki, i tebi se kaki, ali ja tebi govorim gde je klonja.

A:”Brate, hoćeš na basket?”
B:”Neću Eurosport prenosi odbojku na pesku…”
A:”Daj, nećeš valjda to da gledaš?”
B:”…za žene.”
A:”Aaaa, na Eurosportu kažeš?! Aj’ čujemo se posle za taj basket!”
B:”OK.”

-učiteljica: Sutra za domaći da uradite radne listove iz matematike, 3 lista kosa tanka uspravna debela, 10 lista malo slovo a pisano i štampano...
-(čuje se neko od klinaca, tiho):šašava žena.
-učiteljica nastavlja: ...da naučite napamet pesmicu "Sedi Toša na nošu"...
-klinac:(sav ljut) Pa Vi učiteljice ne mislite kad ja treba da se igram.

Sta radis sine?
Evo malo cu da se prikacim na Vukajliju.Ali od sutra ucim.
(Sledeceg dana)
Sine sta radis?
Evo ucim biologiju,ali mi nije jasno sta je konjuktivitis pa cu pogledati na Vukajliji...ummmm u Vujakliji.(Sebi u bradu)Sutra stvarno ucim.

- Dobra dan, ljubazni gospodine!
- Šta oš?
- Nudim vam fantastičan promotivni paket bušilica, brusilica, burgijica i os....
- Ne treba to meni.
- Ma treba vam gospodine, čime se vi bavite?
- Programiranjem.
- Jel? Verujte mi može da vam ustre...
- Ma treba mi ko AIDS što mi treba, šupičku materinu!
TRAS

(U kuću došli gosti i otac šalje sina u obližnju radnju po kafu)
O: Aj sine požuri, nemoj da gosti čekaju.
S: Ok, evo me za 5 min.
...posle pola sata...
O: Pa de si ti jebote, tebe treba po smrt poslati, pa da se naživim još 100 godina. Nikad nebi stigao.
S: Daj bre nemoj me zajebavati, naš'o si nedeljom da me šalješ u radnju kad je sve zatvoreno. Sledeći put sam idi!

Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu:
"AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"

Ako ste mislili da je stari racun nerazumljiv,ovaj novi ce vas ostaviti bez daha....

-Brate, 2 i po sata sam to pokušavao da uradim, i najzad uspeo da završim, a ti si za 2 i po sekunde upropastio. Kakav si, treba čopor mungosa na tebe da se pošalje!

Sizif: Koji je seljak onaj Haron, žali mi se kako mu je dopizdelo da prevozi mrtvake, šatro leđa ga bole, omatorilo se... Sisa jedna, on bar ima platu, socijalno, zdravstveno, a ja??? Guram ovu usranu kamenčugu, a ni hvala nemam za to! Šta ja da kažem, mame mu ga???!!!
Tantal: Uuuuu, matori, treba li ti zagrljaj?

- Mužu, ajde usisaj kuću.
- Hoću draga, ali sutra ću.

- Draga, hoćemo li?
- Malo sutra.

Otac: Sine, ne možeš se tako ponašat, sutra ćeš bit čovjek.

Au, deco što vam smrdi ovde u sobi.
Kevo, ovaj, to bre zbog Šomija, znaš kakav je, njemu ne treba upaljač.

- Ti bre Miki stvarno nisi normalan! Prodaješ onaj krš od Golfa za 4000? Misliš da su ljudi sisali vesla? Ko će bre da ti da tol'ke pare za ono govno?
- Pa, toliko mi treba.

(Недеља ујутро, поправљање славине у кући)
Ћале: " 'ајде устај више из те фотеље, спавао си цело јутро, дошао си у 5 кући, и сад би још фудбал да гледаш. Брже горе на таван, и донеси ми окасти кључ, четрн'естицу.
(након 10-ак минута претурања по кутијама са алатом)
Ћале: "Види га. Па мамлазе један, не имбус, него окасти! Је л' си ти био на испирању мозга синоћ, док су ти испирали желудац, бре? Радице, је л' сам ја за ово бријао муда пре два'ес година, да сад не може ни матицу да одврне, стока пијана?"
Кева: "Ћути! Да си ти тад знао да "зашрафиш" како треба..."