-Mama,usisao/la sam celu kuću i obrisao/la prašinu!
-Šta si zgrešio/la...?(u neverici)
-Znaš onaj set tanjira što si dobila za slavu od bake i deke?
-Eee,treba tebi jos keksa i mleka da mene zajebeš...

-E, od danas drzim dijetu. Red je, brate, pustio sam stomacinu...

-SINE, RUCAAAK!!! ISPRZILA MAJKA POMFRIT, A IMA I CVARCI, I PECENJE STO OSTALO OD JUCE, A I ONAJ AJVAR I SIRA STO PRAVILA BABA, GRE'OTA 'SE BACI!!! AJD' DOLAZI!!!

-EVOOO!!! DOLAZIM!!!

-Cekaj, bre, pa ti valjda rece da drzis dijetu!

-Ma, od sutra...

A: I ja joj onda kažem: 'ajde da te spavam u keca i popijem šamarčinu, a onom slepcu Miši je na istu žvaku dala...
B: E'o ga Stevan... Sad će da te oraspoloži. A jes' blesav hahaha, pogle' ga hahaha!
*Stevan odvaljuje nešto*
A: Au, Stevane, haha, treba te jebati da se razmnožavaš!

Status na fb: Od sutra više ne pijem!!!
komentar: što, prepio si, a?
Vlasnik statusa: ma, pusti me, ne znaš kako je bilo...
Komentar: Pa, gde si bio?
.
.
.

- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.

- Sine, moramo da idemo.
- Neću!!!
- Doći ćemo opet sutra.
Dete smrknutog pogleda i dureći se kreće, ali ponekad ni to nije dovoljno, pa onda plače na putu do kuće i narednih pola sata ignoriše roditelje.

(baba baca đubre, pa usput merka da li u kanti ima nešto za pokupiti; vadi crnu kesu iz koje ispada krvavi uložak)
Cigančić: Aaaaa mamooo (uzme i potrči)
Baba: Eeee vidi ti do...danas ukrade uložak, sutra će stadion da ukrade...

(baba merka ispred prodavnice petodinarku, klinac istrčava i šutne novčić)
-Ccc...pogle'...danas tako pet dinara ukrade, a šta će kada napuni dvadeset?! Avion će da ukrade!

Istinit natpis sa kutije za vodenicu za mlevenje mesa:

Pre mlevenja meso odvojiti od kostiju

- Dobar dan komšija, ne bih da smetam ali video sam ti malu jutros dođe u pola šest u vidno alkoholisanom stanju. Ne bi ti ja ništa pričao pa znaš mene, nego su onih pet momaka sa njom što su bili goli do pojasa jako vikali pa mi se beba probudila. I ona se nešto uvriskivala valjda su je jako drpali ako me razumeš?!

- Hvala komšo rešićemo te neprijatnosti neće se ponoviti...
:zatvara ulazna vrata i kreće da se dere iz petnih žila:
- Jebem ti ženo majku ma ti si za sve ovo kriva, ti si je oblačila ko Suzanu Mančić od malih nogu. Pakujte se obe i da vas ne vidim, ne smem više od vas međ ljude d'iziđem...

- Tata, tata vidi kako mi stoji suknjica?
- Mileva dolazi ovamo jebem ti lebac krvavi ma ti si za sve ovo kriva, ti si mu kupovala barbike umesto pištolja. Ej moj prvenac da bude furundžija Bože imali te gde god. A ti Milane mrš u sobu da te ne vidim.

-Dobar dan. Ja sam došao da nadjem posao. Završio sam Ekonomski fakultet u roku sa prosečnom ocenom 9,5. Da li mi možete nešto ponuditi.
-Mogu vam ponuditi posao u MC Donaldsu ili ako hoćete jedna građevinska firma traži fizičke radnike, a možemo ponuditi i prekvalifikaciju za pekara. Dobri uslovi, još bolja plata.

- Tebra, čim se baviš u slobodno vreme?
- Postujem malo po FB, tvitnem ponekad, a inače sam i moderator na Vukajliji...
- A, preslab za kik boks - prejak za rokenrol?
- Marš.

A: Brate ae kod mene...
B: Ne mogu brate...
A: Ae dolazi Jovana, znaš ona što ima dobru sisu, i dovešće neke vrh pičke sa sobom
B: Mamu ti jbm to si reko i prošli put pa došli leševi...
A: Ae bre...
B: SUTRA MALO DOKTORE MENGELE !!!!

- e bre slepci jedni, sta bi ste vi bez mene. celog zivota vas vucem na grbaci, ranim, odevam, jos samo da zvacem za vas. treba bre spomenik da mi napravite.
- ocemo bre matori, samo umri vec jednom.

U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...

cale: ova je opet udarila auto, jesam ti lepo rek'o da ne treba da polaze!!!
keva: pa mozda nije dete krivo?!
cale: sta nije?! pre nedelju dana sam kupio novi branik i sad opet da idem kod majstora.... ma sta to meni treba u zivotu?!?!

A: Opr'o sam sudove i složio stvari u orman. Jel' da da sam divan momak?
B: Jesi, treba ti podići spomenik.
A: Mogla bi, da mi podigneš nešto drugo, da se tako duhovito izrazim?

---------------------------------------------------------------
A: Ala brani ovaj Stanić, treba mu kurac podići.

Voditelj: Gospodine ministre, kako tumačite pojedine medijske spekulacije da je Vaš prethodnik izneo poverljiva dokumenta iz zemlje i predao ih agentima CIA?
Ministar: Eh, pa vidite, kako bih Vam rekao, sve to treba uzeti sa zrnom soli, ali istraga je svakako u toku.

- Jebem ti cement, kurac ćemo mi da istovarimo ovaj kamion, ovo sunce upeklo samo tako!
- Zdravo živo.
- Ooo, gde si Mišo, najjači čoveče u Srbiji?
- Hehe, evo me. 'Oće li?
- Ma nešto teško ide, sitni smo mi za ovo, treba nam jedan takav da istovarimo kamion, a ko je ovde najjači ako nisi ti.
- Samo da skinem majicu.
- To, care, imaš pivo od mene.
- Ma ništa se ne sekiraj, sad ću ja ovo časkom da izbacim.
- Baš smo te pominjali pre neki dan Jova i ja, kažem ja njemu da nosiš po dva džaka cementa k'o iz pičke, on kaze da nema šanse.
- Pa dobro, Žile, jeste Miša jak, ali opet je dva džaka puno, mi jedva jedan podignemo zajedno.
- Ko bre ne može, je l' ja? E sad ćeš da vidiš. Hop!
Dvadeset minuta kasnije
- Mišo, alal ti vera, stvarno si sila od čoveka.
- Stvarno, Mišo, uverio si me da si najjači čovek, a rekao bih i najmudatiji.
- A to drugo nije, izgleda da mi je izašla kila.