Parafraza kultne replike iz filma '' Lepa sela lepo gore'' koju izgovara još kvltnija Mica Trofrtaljka . Uglavnom se koristi u trenucima lenjosti koja se potpuno slaže sa gravitacijom, ili kada bi odlaženje negde potpuno pogazilo naše principe.

Čist autohtono-powerslavno-serpski izraz koji je odnosi na nekoga ko nije u vinklo. Obično je to neko ko odbija da od tačke A do tačke B ide putnjom najmanje akcije (a.k.a anti-brahistokronski paradoks), te najčešće završi u tački C, sa kupljenom steonom junicom i vlasničkim kartonom za udio u ringišpil. Kratko i jasno, budala.
Sreća, pa se često prirodna selekcija postara da takvi ljudi ne ugroze široki populus oko sebe.

Potvrdjivanje.
Sigurno, da sigurnije ne može biti!

Izraz čuđenja kod starijih ljudi, najčešće kod babe i dede...

Izraz koji se koristi kako bi se osobi čiji je argument za nepravilno raspolaganje svojim materijalnim dobrima u poslijednje vrijeme "kriza", dalo do znanja da dotična i nije tako nova pojava u našoj istoriji.

Jedan od najsurovijih, ali svakako prividno najnaivniji način da nekoga spustite do zemlje.

Izraz kojim se opisuje koliko je neka devojka debela.

Navodno ni kod babe nema za džabe, nema besplatnog ručka, kako kažu truli kapitalisti na Zapadu... Ipak, nešto se stalno nudi, pa prostom logikom zaključujemo da je reč o sranju (24 časa) ili navlakušama (besplatni minuti). Ipak, koristim priliku da navedem jedan lep primer besplatnog - City Magazin, do sada su izašla dva sasvim pristojna broja. No ima vremena, pokvariće se.

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

Jutarnje ludilo spremanja kod žena je fenomen koji se dešava svakog jutra u domaćinstvima širom Srbije, a posebno u onima gde su deca, muž i opšta pomama svakodnevna stvar. U ovom haosu, žena se bori da sve stigne: od pravljenja doručka, preko oblačenja dece, do pokušaja da se i sama spremi za dan.
Zamislite scenu: alarm zvoni, ona skače iz kreveta kao da je na maratonu, dok deca već trče po stanu, jedno traži omiljenu igračku, drugo se bori s čarapama koje nikako ne mogu da se nađu. Muž, koji je do juče bio heroj, sada se ponaša kao da je na odmoru, tražeći svoj omiljeni džem za tost.
U tom trenutku, kuhinja izgleda kao da je prošla kroz uragan – mrvica, prljavi sudovi i miris kafe koja se prekuvala. Dok ona pokušava da sve organizuje, deca se bore oko toga ko će prvi da jede, a muž se žali da mu je kava prehladna.
Na kraju, kada konačno svi izlaze iz kuće, ona se osvrne i shvati da je zaboravila da se počeška, ali to je u redu – jer je to normalan dan. U tom ludilu, ona je kapetan broda koji plovi kroz more svakodnevnih obaveza, a svi ostali su samo putnici koji se nadaju da će stići na odredište bez previše drame.
Ukratko, jutarnje ludilo je savršena slika svakodnevnog života žene koja balansira između haosa i ljubavi, dok se smeje i psuje u isto vreme, jer je to jedini način da preživi još jedan dan.

Način da kažeš za nekoga da je izrazito gojazan.

Veliko vece,javno okupljanje i najveci provod za babe.Tu se,pogotovo zimi smisljaju i sire razne neistine malo manje istine ali i to se prekombinuje i dobija sasvim novu dimenziju.Nesto poput starog hrasta u domacoj literaturi,ali za babe !

Stavljanje sagovorniku do znanja na kulturan način da prema njegovoj priči ne pokazujete nimalo interesovanja, te je komotno može odmah prekinuti.

Uzimajući u obzir njenu lokaciju u strogom centru grada, koristi se kao merilo gaženja objekta ili osobe.

Jadac marketinških eksperata koji funcioniše po principu- uvek je zabranjeno slađe.
Kontraefekat je samo prirodan sled događaja, uvek će se neko dovoljno lud naći da baš to uradi.
Bitno je da se to kaže, uticaj, pak, ostaje po strani.

Ono što postaješ kada fraza "idem u teretanu" preraste u "idem na trening".

Nedeljni ručak kod devojčine familije....I to prvi put ideš tamo! Kako poetično! Dolaziš npr. u ulicu Mijatove Njive u Sremčici, gde ona živi, ulaziš u dvorište, do kolena u blato. Napada te njihov doberman, ali tvoja cura izlazi i sprečava ga. Sabiraš se, pozdravljaš sa njom i sledeće zapaziš npr. Fiat Argentu (ili neki drugi krš od auta) i ujedaš se za jezik da ne prokomentarišeš KOJE GOVNO OD AUTA! iako to misliš... Posle tradicionalnog izuvanja, ulaziš u kuću, i dok te devojka predstavlja, njeni matori pilje u tebe ko nenormalni... Njena sestra te šacuje usput, i odmah odlazi u sobu i javlja drugaricama da njena seka ima nakazu od dečka (radi to iz ljubomore)... Domaćin (njen ćale) ti za aperitiv daje neku rakiju koja ti sprži grlo, ali iz pristojnosti je popiješ (u sebi je kuneš), a njena keva iznosi boraniju (npr. ili nešto drugo što ne voliš) i još poneko posluženje (resto od juče, lepo aranžirano), na silu jedeš, a povraća ti se... Onda počinje srpska postručkovna konverzacija... Odakle su ti roditelji, gde rade, šta studiraš ili u koju srednju školu ideš, šta si u horoskopu (devojčina keva- odmah ide da proveri kako se to slaže sa znakom i podznakom njene ćerke) i slično.... Njena seka u međuvremenu šeta, lovi još koji trač i meri te, sediš kao da imaš zmiju u džepu.... U najgorem trenutku, ko iz topa erekcija, a ti sad se izvinjavaj, pa onako upadljiv, pravac klonja.... Vratiš se, čudno te gledaju, ali isleđivanje se nastavlja...Negde oko 22h kad se setiš da treba da ideš (ili te puste jer si smorio) ona ti kaže DOĐI OPET... Ti glumiš radost... DAAAAA, HOĆU! A u stvari misliš JEBEM TI KAD SAM DOLAZIO! Opet doberman, argenta, kaljuga, i naravni kruna svega, trocifraški bus koji duva, a ako te ni vreme ne posluži, prokišnjava....
Tako teku dani jedne strasne romantične veze!

Početak lekcije pametovanja instant gasterbajtera koji povremeno odlaze trbuhom za kruhom u inostranstvo. Odu jednom na tri mjeseca, spavaju u nekom kontejneru ili garsonjeri, rade od jutra od sutra, ali kad se vrate kući sve znaju.

Upadica koja se, osim u uobičajenom značenju, može upotrebiti kao podjebavačko sredstvo za prekid spike koja nas smara do bola. Nepotrebno je reći da izjava koja dolazi posle ovoga nema tri blage veze sa prethodno iznetim. Bitno je skrenuti sa teme, makar pokazao i krajnju bezosećajnost i nedostatak solidarnosti.

Opis muške osobe koju je najčešće adekvatno opisati kao ogrezlog hipohondra, a u ređim slučajevima i kao izuzetno bolesnog čoveka za koga su se nakačili svi mogući izazivači bolesti. Svejedno, postao je inventar u svim ordinacijama. Doktori i sestre ga odavno poznaju, znaju napamet sve brojeve i šifre u njegovoj zdravstvenoj. Odradio je sva moguća snimanja i povadio sve nalaze. Već zna sve doktore i njihovu terminologiju. Ali taj jedan doktor ostaje nedostupan.