
Ono što potomku debilu govore uglavnom stariji muški članovi porodice. Koriste ovaj izraz kada neposredno žele mladog mamlaza blagim putem ućute i ukažu na grešku njegovih puteva kojima je iy svima nepoznatih razloga previše fasciniran.
Unuk: I onda on uzme testeru i veže je za kanap i posle...
Deda(prekida unuka): Ima budala...
Naši stari su govorili "Ko nema u glavi, ima u nogama", objašnjavajući tako zatucanu ili mentalno nepotpunu osobu. Danas, možeš i imati u glavi, možeš biti i magistar ako hoćeš, al' džaba, ako ti debljina novčanika ne prelazi prostor u džepu, nema te ni u priči, ići ćeš pješke ili se drndati u javnom prevozu. A baš kad pogledaš, ko sve vozi bijesne automobile, shvatiš da ni preci nisu znali šta hoće od sebe, jer najviše onih praznoglavih, tatinih sinova, najmanje koriste noge.
A što si ti sine gulio tolike godine školu, ako danas od svoje plate ne mo'š ni Jugo da kupiš?
Ironican nacin da za nekog kazemo da psuje k'o kocijas.
-"Fin neki covek ovaj Velja Ilic?"
-"Aha, ima bas bogat vokabular, k'o da je celu Vukajliju napamet naucio."
Ovo je neprikosnoveni početak svakog pismenog zadatka iz srpskog jezika, pogotovo u ranijim razredima osnovne (kod nekih čak i kasnije). Karakterističan je (i popularan) po tome što ga je moguće upotrebiti na skoro svaku temu.
Svaki pismeni zadatak koji bi počeo ovim uvodom, završio bi se obavezno sa:
Eto, to je bio moj _____.
TEMA: Moj najlepši dan u životu
UVOD: "Svako ima svoj najlepši dan u životu, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, to je bio moj najlepši dan u životu."
TEMA: Trenutak koji ću pamtiti
UVOD: "Svako ima neki poseban trenutak koji će pamtiti, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, to je bio trenutak koji ću pamtiti do kraja života."
TEMA: Moj najbolji drug
UVOD: "Svako ima svog najboljeg druga, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, takav je moj najbolji drug."
TEMA: Moj idol
UVOD: "Svako ima nekog svog idola na kog se ugleda, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, to je moj idol."
Imeđu uvoda i zaključka sledi dugačak opis onoga što se traži u naslovu.
Suptilan način da kažete devojci kako bi voleli da malo lizne i jaja dok radi bloudžob.
Bejbi,šta si navalila ko siroče na napolitanku,batina ima dva kraja.
Iritantno pitanje upućeno od strane dugo neviđenog ortaka, obično 'velikog' jebača.
Jebač: Ooooo, brate, pa đe si ti, nema te sto godina? Što mi radiš? Ima li šta novo?
Ti: Ma jok bre brate, kao i uvek... Upisao fakultet, ono uči se...
Jebač: Ma pusti to, no ima li šta žensko tamo?
Ti: Žensko?! Pa ono, tu su baba i sestra, svrate i tetke ponekad, i tako...
Jebač: Jes' ti blesav? Brate, kod tebe, ima li šta žensko?
Ti: Aaaaaaa, ma jok bre, ovo mi keva kupila maicu, pa nađe baš roze, jbg...
Jebač: Ma koji je tebi kurac? Nađe li se kakva pička, jesi li sakat?
Ti: Eto, Zdravko ostao takav, nije se promenio. Šta će, povučen ko i uvek...
Jebač: Ma idi, budalo nenormalna....
Ti: 'bem ti idiota, al se izvukoh...
Izraz koji opisuje devojku sa dobrim (obično većim) sisama.
- Vidi onu malu!
- Mmmm, ima dobre atribute! (Obavezna pantomima rukama).
Izraz koji ljudi proizvoljno ubacuju u konverzaciju kada hoce nesto da kazu, a nit' slusaju sta sagovornik prica, nit' zele da odgovaraju, ili ne daj Boze, saosecaju.
-Mica : ''Uh, ubi me promaja onomad, ja se luftiram k'o da je plus trijes...''
-Cica : ''Eeee, sve ima svoje...''
Kvalifikovana vrsta osobe sa znanjem u malom prstu.
Strpljivo vreba priliku da kurčevito zamahne svojom velikom mudrošću, poklopi svaku vašu netačnu izjavu i tako nahrani svoj orgromni ego. Njegov metod prezentacije znanja, praćen fanfarama u njegovoj glavi, je differentia specifica u odnosu na ostale znalce. On vam figurativno pokaže srednji prst, uz misao "Jebi se, papane, ja sam doktor!". On to svoje znanje obožava i neguje upravo radi toga, da uživa u pogledu sa visine, kada god nadje tačku na nižoj intelektualnoj visini. Pizda.
Kada naidje na intelektualno jačeg od sebe, srednji prst postaje jako mali.
Konstatacija sredovečnih ljudi nakon dobro iskorišćene prilike da ožive dete u sebi.
Tih prilika ima više nego što bi čovek očekivao, al' svakodnevnica ume da uguši.
Laka riba.
- Navataj Ivanu..
- Ma jok, ima petnajs kila, nije zabavno
Izraz koji se koristi kako bi se opisala poprilicno popunjena osoba, uglavnom zenskog pola
- Brate, vidi ova kol'ka je.
- Ima ruku k'o Batista...
Komunisticki pozdrav
-Gdje si
-Oooooooo sta ima druuze
-Ajd idi u picku materinu nismo u komunizmu
Lud ali dobio otpusnu listu. Zove odeljenje da pita kad je doktor dežuran.
Povremeno ide na kontrolu, ( Ne znaš kad će ponovo da podilkani)
- Sad ću da mu jebem mater!
- Daj bre nemoj da se kačiš sa njim, ima memorisan broj psihijatrije!
Recenica kojom iskazujemo posledicu neke neocekivane ili teske radnje.
Ako dobijem 2 iz latinskog ima sekire da padaju!
Nezaobilazno pitanje svakog cice, penzionera, dokonog coveka, svake prije, babe...
Uvek, u 100% slucajeva, postavlja se kada je najhladnije u godini!
...Ovih dana, zima, sneg do kolena, -15, srecu se komsije.
-Gde si komsija?! Ima l' zime?!
-Ma, nema, kakva zima!
Uobičajeno pitanje pri pozdravu u prolazu sa poznanikom, obavezno kada si u žurbi, koje neki shvate previše bukvalno, pa "u prolazu" dođe kao tri popijene kafe i polupojeden ručak.
- E, 'de si Lazo,šta ima?
- E, Mico,standardica, žurim, evo kasnim na bus.Šta ima kod tebe?
- E, pa nema ništa, evo sad bila kod Dude, znaš Dudu?Boletova sestra, Bole, onaj što je išao sa Mikijem, drugarom tvog burazera u srednju.E.Duda i ja bile sinoć u gradu i ona se smuvala sa jednim tipom samo Laletu da udari kontru, zamisli.A, Lale sa Marinom.Znaš Marinu?Ona mala sa drugog sprata.E, a ona čujem obnovila godinu, bacila se u promet, izbacili je njeni, znaš čika Božu i teta Lepu?E, čika Boža radio nama neke pločice prošle godine i...Lazo, Lazo?
Reči zbog kojih menjaš pređašnju odluku.
-Ajde da ručaš, gotovo je.
-Ne mogu, u poslu sam.
-Ajde, ima mesa.
-Stižem!
Rečenica kojom privatnik jasno stavlja podređenim da kod njih nema slobodnog dana, ni odmora. Što bi narod kazao ni sveca, ni petka, samo rad, rad i rad.
- Gazda, mogu li dobiti tri dana odmora od srijede da odem malo na more, nisam bio ima pet godina?
- Što nisi bio toliko?
- Pa prije pet godina sam ovdje počeo raditi, i svako ljeto neka frka oko posla.
- Jes' jest, ima posla kod nas, fala Bogu, i između Božića. Ajd vidjećemo nešto da ti dam tamo krajem septembra.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.