Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

- Brate, večeras je turnir kod mene. Ponesi cenera.
- Možda ću doći.
- Šta možda kojepičkematrine?!!
- Trebam da se nađem sa onom Majom sa faksa. Možda prošetam labuda loma.
- Jel to ona šatro prepička što ima sisu ko indžuri tajm?!
- U koliko je turnir?

- Markoviću, šta si ti radio danas?
- Pa, prvo sam jutros razvezao radnike iz treće smjene kućama. Zatim sam kamionom robu prebacio u drugo skladište. Istovario sam viljuškarom ono što je stiglo iz uvoza. Nabavio namirnice za kuhinju. Proknjižio račune ulaznog materijala. Proknjižio izvode. Napravio i poslao ponudu strancima što su zvali juče. Napravio i poslao PDV prijavu. Odvezao na previjanje onog što mu je mašina otkinula pola prsta. Instalirao antivirus na svih pet računara. Odgovorio na mejlove...
- Fino. A, jesi li sravnio šiktarice i napravio obračun plate?
- Nisam stigao, gosn direktore!
- Pa, dobro... Ima i sutra dan.
- Ali, sutra je nedelja!
- Pa?
- Ništa, ništa...

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

- Uspeo sam i to. Oterao sam od sebe sve što je mom životu davalo smisao... Sada mogu mirno pod štrik!
- Brate nemoj da si u kurcu pa naći ćeš ti bolju, ja sam uvek govorio da ima još puno riba u moru, to nek ti bude motivacija.
- Ali ti si ljigavi Steva koji nikada nije imao devojku i pičke nije video van PornHuba, šta ti znaš o tome?
- Khm, e imam dobar kanap za pecanje kući, hoćeš s njim da se besiš?

- Dobro veče, gospodine...
- #$%&#$%...
- Vaš ličnu kartu i vozačku dozvolu...
- #$%&#$%...
- Ličnu kartu i vozačku, gospodine!
- #$%&#$%&!!!
- Ovo je slika neke žene, gospodine. Hoćete li mi dati Vašu ličnu kartu i vozačku ili moram da Vas izvedem iz voz...
- Ej, Mile, o'ladi malo, 'leba ti, zar ne vidiš da "gospodin" ima višak grožđa u krvi, dovde se oseća na Smederevku, bre!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- I?
- Šta?
- Pa, šta ti je rekao doktor?!
- Ništa. Imam povećane trigliceride i holesterol, a smanjen kalcijum i gvožđe. Moram više da se krećem...
- A "grožđe"?
- Šta sa grožđem?
- Pa, obzirom da se svaki dan oblokavaš sa bar litar onog vina što ti je don'o kum - daleko mu lepa kuća - mislila sam da će možda da se vidi u nalazu krvi. E, i ja naivna...

- I znači ti i Mirko cimerujete, stvarno mi je drago zbog vas.
- Ma da, mislili smo i tebe Brankice da zovemo ali Mirko na nogama ispod noktiju ima sedam ari zemlje, pa ono ne znam da li imaš lopatu da obrađujemo to, ako imaš slobodno možeš da nam se pridružiš u poljoprivrednim zanimacijama.
- Ma nije.. .To samo.... Brankice nije istina, laže. . .

X: Brate, mogu da prdnem..?
Y: Ne!
X: Daj, molim te... Pod teškim sam otrovima..
Y: Ne, bre, ne može i tačka!
X: Ali brate, molim te...
Y: Dobro, ajde...
X: (napreže se...)
Y: Šta je sad, što ne prdneš..?
X: Ma neću, ako prdnem ima da se userem...

Naravno, posle muževljeve smrti.

Kafana u Beogradu, tri sata posle ponoći...

Mare: Brate ubili smo se, ja ne mogu više!
Džoni: Ni ja!
Bane: Ne mogu ni ja više! 'Oćemo da idemo?
Ćomi: Zovi konobara da platimo!
Konobar: Momci, tačno 6 400 dinara.
Bata konobaru: Izvini, je l' ima ovde negde blizu neka menjačnica(!?) imam samo evro!
Mare: Aj Bato ne seri, koja menjačnica u 3 ujutru, sad' ni pekare ne rade. Daću ja za tebe!
Bata: Aj matori, pa ću ti ja dati sutra.
.... (malo sutra)

- Sad mi počeo i ispitni,a ona bla bla bla bla, truć, bla truć, rok grok spavala grok truć jebanje bla njiiiiiiha bla bla grok truć večera grok grok grok truć truć....
- Ja, ja jes' tako.
- Pa jel' da sam u pravu? I onda ona bla bla bla bla grok grok kva kva ko ko ko rekla stara poslati hrane u petak, truć bla bla bla zev bla bla i rukomet bla bla Šešelj njiiiiiiiiha prrrrrrrrr dvije kokoške bla bla bla truć i onda kaže nikom nijeee žaooo kao meeeeeni, što mi dragu sada druuuuuuuuugi ženiiiiii. Alkohol bla bla bla bla truć žurka bla bla bla grok slatka Maja sa farmaceutskog će biti tamo, bla bla bla haaaaaaaaaa grok bla truć. Truć.
- Pa ono jes' sve to ima svoje. Nego kad hrana stiže i šta reče za Maju?

Jutro, 7 izjutra, prekaljeni majstori ispijaju rakiju iz pljoske, a mladi Mićko gletuje četvrti sprat.
Iskusni majstor Rade (na skeli preko puta): ,,Mićkooooooooo...''
Mićko: ,,Oooo, bata Rade?''
Rade: ,,Mićko, sine, ima li ti ga metar?''
Mićko (pipa se po džepovima, gleda okolo): ,,Lele, bata Rade, nema ga nigde''
Rade: ,,Pa, meni ga nema ni dva'es santima, pa se ne žalim!'''
Svi majstori: AHAHAHHAHA

Slava: Kume, srećna MVA- SLA-MVA- VA -MVA!
Svadba: Mladenci, nek' je sa MVA-SRE-MVA-ĆOM-MVA!
Ispraćaj: Kurtoooo...Aj sad je kratak vojni rok, ima da brojimo MVA-SI-MVA-TNO- MVA dok trepneš!

- Khm, khm, profesore, izvinite, mogu li nešto nasamo da vas pitam?
- Naravno kolega, izvolite, kako vam mogu biti od pomoći?
- Znate, ja... Ovaj... Pa, nisam najbolje naučio za ispit, mogu li da dođem na neke vanredne konsultacije?
- Aham, tako kažete. Znate kolega kako se kaže, ko nema u glavi, ima u džepu. Dođite kod mene u četvrtak, sami naravno, i ponesite... Znate već...
- Hvala na razumevanju profesore, doviđenja.
- 'Đenja, 'đenja kolega.

-Ulazi onaj Aca juče u kafić, onaj Aca, legendarni, i nisam mogao da verujem ali osetiš neku auru oko tog čoveka. Samo što je bio tu desetak minuta, pola kafića ga je častilo, jedna cura je otišla da mu voskira kola, a nije je čak ni pitao. Meni je skinuo moju ribu, a ja sam čak pristao da budem kum na njihovom venčanju!
-Uf, tah ima znanje za kafanu. Da ga zaposliš kao baba seru, ljudi bi pristali da peru klonje za sobom i još bi im prodavao govna.

-Sedam je sati, sedam mu majki jebem, gde je Ivica, Novice? Zadaviću ga rukama ovim, baš ovim. Koje sam oprao, nokte isekao, vidi. Ako taj pajdo u pokušaju kasni zato što je konačno odlučio da iseče svoje, sve mu praštam, ali kunem se..
-Džabe se nadaš. Eno ga ide. Nisam siguran da li je onu majicu koristio umesto čepa motornog ulja ili je nešto iz zarinog ultralevog gej odeljenja, ali taj uvek ima ispod nokta za buksnu.

Majka: - Šta si to htela da mi pričaš? Šta je bilo sa Milenom?
Ćerka: - Abortirala je... Dečko joj je rekao da sama reši problem!
Majka: - Kako? Pa, meni se činilo da je dečko o-kej!
Ćerka: - Vidiš, nije! Rekao je da ga ništa ne zanima! Posle godinu dana zabavljanja!
Majka: (Oči joj se pune suzama) - Ne razumem... Milenica je tako dobro dete... Marko je dobro dete... Mislim, ne razumem način... Zašto tako? Možda će na kraju sve da bude dobro!
Ćerka: - Alo, mama! Probudi se! Toga ima samo u romanima! Gde ti živiš!!

''Ma hajde, Lignjoslave...Upotrebi M-A-Š-T...''

Živana Šaponja-NekiKurac: Prekidamo najnoviju avanturu vašeg omiljenog podvodnog junaka radi ove, upravo pristigle, vesti : zaposlena na TV B92 i naša koleginica sa info-deska, Marija Petrović, upravo je...dobila MENSTRUACIJU! Krvi ima svuda jer je uloške, naime, zaboravila kod kuće a zatečene kolege panično traže nešto čime bi krvavu lokvu pokupili! Sa lica mesta izvešt...

Šupičku materinu, bre!

"Brate, kako možeš da izvodiš one ribe iz Međedovog polja, pa sve na koncert Seke Aleksić?"
"Jebiga, ja ću večeras da joj "češljam šubaru" kad složim priču da mi baba ima nemačku penziju i da mi je ova protrula žuta Džeta samo privremeno vozilo, dok mi je novi Bemve na servisu. A ti ćeš da ga šlajfaš na YouTube video Sandre Afrike, pa ti vidi čija baba bolje priglavke plete."