
Novac koji smo skupljali za kartu svoje omiljene grupe koji nije stigao da se upotrebi u tu svrhu jer nismo imali karaktera da ne odemo na "jedno" pice.
Omogućava vam da uradite sve ono što na raspustu niste mogli ili niste imali mogućnosti da uradite (uključuje i obilaske destinacija širom sveta).
Nekad:
- Baš su vam lepe slike, kad ste išli?
- Ma preko raspusta.
Sad:
- Jaooo, kad ste bili u Barseloni, to nešto skoro?
- Aha, preko štrajka.
1. Alternativni band iz USA, San Franciska, poznat po mnogim hitovima, a siroj masi po obradi pesme I'm easy. Skoro smo imali priliku cuti njihovog bivseg pevaca Mike Pattona u SKC-u.
2.Trenutno stanje u Srbiji
I'm easy like sunday morning!
Svi mi koji pišamo stojećki smo imali ovih problema.Ako ste od 1. do 4. razreda, a normalno muško, sigurno vam je bio problem da pozovete neku drugaricu da je pitate šta ima za domaći, iako u školi najnormalnije komunicirate s njom.Pozivanje devojčice se izbegava više nego kupanje radnim danima, a pre bi imali dobru konverzaciju sa Borisom Tadićem o Angusu Jangu, nego što biste uspeli da pitate neku Jovanu šta imate za domaći, ili od koliko sutra idete u školu.Ako ipak nemate drugog izbora nego da je pozovete, srce vam lupa dok se ne javi, a razgovor se završi za najviše pet sekundi.Posle toga dišete kao da su vas jurili Radovci, a rekli ste da navijate za Partizan ili Zvezdu.
Još si kod učiteljice.Ne znaš šta imaš za domaći iz prirode i društva a nemaš koga da pitaš od drugara.Stefan je na treningu, Luka s ćaletom u parku, a s Vladom si se pobio danas u školi, nisi pička da ga prvi zoveš.Od ostalih dečaka nemaš brojeve telefona.Na nesreću, keva ti nudi soluciju.Ima brojeve od svih devojčica iz odeljenja.U tom trenutku shvataš da si ga najebao.Pokušavaš da se izvučeš razgovorom, da izlažeš da si se prešao i da nemate ništa za domaći, ali keva te provaljuje.Kaže ti da zoveš Anu,ili da nema fudbala cele naredne nedelje u propustu, ionako smeta komšijama.Posle skupljanja muda(pet minuta)zovete je.Ona se javlja.Ti skidas svoj teret sa grbače-Ćaoanaštaimamozadomaćiizprirodeidruštva? Ona ti kaze.Prekidas bez pozdrava i ležeš na krevet, teško dišući.
Vremena dolaze i prolaze. Moje, tvoje, svačije...
Kada prođe vreme veoma uticajne i stroge osobe, kada ona nije više na položaju a najčešće ni u snazi, onda se nađe gomila nekadašnjih dupeuvlakača koji tada "stvar isteruju na čistinu", pa prozivaju i kače ljudima sve i svašta.
Tada ovaj izraz zaživi.
A: Direktor Djoka nije valjao...
B: Ali imali smo redovnu platu...
A: Jeste, a što meni nije dao stan. A? A šta ćemo s tim?
B: Pa ti već imaš stan.
A. Nemam. Taj se vodi na ženu.
po starinski - jebacu ti sve po spisku!
dokaz da smo ranije imali mnogo vise postovanja prema drugima i pazili smo sta cemo im reci, cak i u situacijama kad nas potpuno izvedu iz takta...
Dakle, u Srbiji se devedesetih javila Sega Mega Drive 2 sa ugrađenim igrama u sebi, kao što je Mario, pucanje na patkice ili tenkići (battle city) i to je LAŽNA Sega. To je stari Nintendo koji je prepakovan u Segino kućište. Taj Nintendo je 8 bitan i kertridži su bili žute boje.
Prava Sega je bila u 16 bitna, kertridži su bili crne boje, pomalo čudnog oblika. Popularne igre su bile Sonic, Golden Axe, Streets of Rage, Vectorman i mnoge druge...
Kako da znate koju Segu ste ustvari imali? Rešite test!
Šta ste igrali na vašoj Segi?
1) Marija, pucanje na patkice i tenkiće
2) Sonica, Mortal Kombat, Aladdin i Lion King
Rešenje:
1) Vi ste imali lažnu Segu, tj. osmobitni Nintendo. Kinezi su te prevarili.
2) Čestitam! Ti si imao pravu Segu!
Epitaf u Srbiji.
Uz takav tekst, obicno ide slika unesrecenog koji je ponosit, nadrkan, ili kombinacija oba, najcesca, nadrkano-ponosit.
Pored brojnih spomenika oko doticnog sa tim natpisom gde ga zale najblizi (pa tu upisu svoja imena), onaj gde pise "sebi za zivota" kao da zraci.
Naime, kad vidite spomenike bracnog para kojima to pise, pretpostavlja se da u domacinstvu nesto nije bilo kako valja i kako selo nalaze (snaha se posvadjala sa svekrvom, kolektivna svadja, itd.). Naravno, moze se desiti da ljudi jednostavno nisu imali rodjake, pa su bili primorani na taj tekst, ali to je redak slucaj.
Oni koji imaju pare, a to urade pre vremena su jednostavno uplaseni da im mladji ne spiskaju kes, pa, za svaki slucaj, dok su pri cistoj svesti i zdravoj pameti- osiguravaju svoje mesto upokojenja.
Lokalni bogatas cak i sopstveni spomenik koristi kao statusni simbol. Ode kod majstora i kaze : "O d` uzmem onaj sto je najbolji, sto ga niko nema, najveci, pa da ga svi vidu i da kazu "Gle kak`i je spomenik, ovog nema ni u Dinastiju!", a velikim, pisanim, zlatnim slovima d` mi metes "Sebi za zivota"! Pa nek` puknu, nek` upamte ko je bio gazda Zivorad!".
Dve subkulture popularne '90. koje sad polako izumiru... Padavicari su bili grungeri i neki moderni rokeri(slusali neki death metal, ex - yu, grung itt.), ali je bilo i prezivelih pankera(premalo, gotovo ih nije ni bilo) i thrashera koji su od praistorije do '91. mlatili na trgu republike dok nije doslo vreme dizelasa kada duga kosa nije smela da se nosi... padavizcari su uvek sedeli u uglu razmisljali "o vaznim drustvenim temama", dok su dizelasi bili hiperaktivni i rugali se "misliocima"... Dizelasi su imali one tapirane siske, kajle, kopije roleksa, Air - Max... dok su padavicari imali masne kosetine, martinke, vijetnamke, kajseve s' metcima, maskirne tole itt. Naravno "tapiri" su bili popularniji od "mislilaca" pa je tim bilo 'ne - popularno' i 'zabranjeno' biti padavicar... evo jedan tipican razgovor izmedju ove dve kreature devedesetih...
Cupavac u kariranoj kosulji sedi u uglu i slusa neku pesmu ala' SLTS...
Dizelas: "Alo bre lima libe tebra sta se kurcis ti tu kao neka sekta, a?"
Padavicar(podize glavu): "Razmisljam... ostavi me..."
Dizelas(vadi utoku): "Sta ti bre meni bre ostavi me jel' znas ti ko sam ja...?"
Padavicar(vadi noz): "Sta hoces bre od mene?!"
Dizelas: "Ma sta bre sta hocu ja bre ti meni bre ja od tebe bre!?"
Padavicar(okrece se i ide, govori za sebe): "Seljak..."
Dizelas(prislanja utoku ka na potiljak cupavca): "Kome ti da je ljakse mamu ti... aaa"
Sobzirom da je prikljestio prst o okidac svog 'ljubimca' morao je da pusti cupavca da ide... sve jedno poruka je jasna: "Nije bilo pametno nositi dugu kosu u to vreme..."
Evo jedne slicne takodje o zeldi i r'n'r populaciji
http://vukajlija.com/martinke-vs-air-max/86611
Ako zelite da saznate o ostatku subkulturne socijale
http://vukajlija.com/subkulturna-socijala/86316
A ako vas zanima kako zive padavicari u ovakvom okruzenju
http://vukajlija.com/prosecan-dan-jednog-metalca/87485
Igranje dečje igre "Partizani-Nemci" ili "Kaubojci-Indijanci" za matore infantilne kompleksaše koji nisu imali muda da stvarno odu u neki rat, kojih je, Bogu hvala, bilo koliko hoćeš kad su bili mladi.
Navodno nekakav "adrenalinski sport".
I u ratu smo igrali sličnu igru sa ortacima. Samo smo boju nosili u sebi.:-)
Izraz koji se koristi za unošenje neke novine u seksualni život dugogodišnjih partnera, kako bi se malo razbila monotonija onog klasičnog skini gaće-širi noge prangijanja čisto da bi se makar približno povratio onaj trip koji su imali prvih puta kada su se do'vatili.
- Videla sam u Seksu i Gradu da malo odstupanja od klasike, može da dovede do ponovnog paljenja strasti u nama, ako me razumeš.
- Dobro, skokni do Matijevića po opremu.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Takagava san, htela bi malo da osvežimo brak. Imaš li neku ideju?
- O da. Idem odmah po hobotnicu, upaljač, plastelin, loptu na naduvavanje i pčele.
----------------------------------------------------------------------------------------
Đeljana: Enver 'naš kako bi mogli da osvežimo brak?
Enver: Kako?
Đeljana Pa mal' sapuna da kupimo.
"Nestani sa mojih očiju, i ne pokušavaj da mi se javiš skoro! Izneverio/la si me samo tako!"
Odjeb osobi u koju smo imali poverenje, a koja nas je toliko naljutila nekim hiper-glupim potezom.
Aleksandar: Čekaj, što me izbegavaš? Već tri dana ne možemo da pričamo...
Lidija: E, žurim...
Aleksandar: Stani, šta nije u redu?
Lidija: E, sutra ćemo...
Aleksandar: Neće biti prilike sutra!
Lidija: Vidi... Dekanka me je juče zvala, pošto sam student prodekan. Pitala me je za mišljenje, pošto se sada razmatra suspenziju nekih studenata sa faksa. Došao je i tvoj predmet na dnevni red.
Aleksandar: Kakav moj predmet?
Lidija: Pa ono što su te uhvatili kad si ispisao koji profesori su pederi u WC-u...
Aleksandar: Pa šta je bilo?
Lidija: E, to je duga priča, a ja sada...
Aleksandar: Govori!
Lidija: Skrenula mi je pažnju da je bitno da se preduzmu odlučne mere protiv huligana, i ja se sa time i inače pomalo slažem. Sad, rekla mi je i da će me smeniti ako budem kategorično protiv...
Aleksandar: I!?
Lidija: Pa ništa. Izvini, morala sam da se saglasim. Bićeš suspendovan jedan semestar.
Aleksandar: Čekaj, ti si se saglasila?
Lidija: Pa, rekoh, onako bi me smenili, a tek su prošli izbori...
Aleksandar: A mene ne bi suspendovali da se ti nisi saglasila?
Lidija: Pa ne, ali pazi, to što si...
Aleksandar: Ja sam budala! Znaš! (besno) Ćao!
Lidija: Sale, gde ideš!? Stan...
Aleksandar (sarkastično): Slušaj, srećo, nemoj nipošto da me zoveš do početka treće ere!
Ako ste imali seks bez zastite (na zurci,svadbi,slavi ili nekom drugom veselju),a plasite se nezeljene trudnoce,postoji resenje.
Rec je o piluli za dan posle...
Samo jedna pilula sprecava copor spermatozoida...
Nezeljena dejstva pilule:
mucnina,povracanje i na kraju trudnoca...
Prepraviti nešto čemu je prošlo vreme, iskoristiti ga za neku novu svrhu ili na neki novi način. Promeniti prevaziđenu stvar, pojam ili dešavanje tako da se svi začude zašto su do juče imali loše mišljenje o tome.
- Gospodine Hadžipanjkoviću, ovaj kredenac je tako retro!
- Ah, to je prababin miraz, čamio je godinama u podrumu, ali smo ga reparirali...
- Praktično ste mu udahnuli novi život, čestitam!
-------------------
- Mama, šta ima za ručak?
- Pasulj sine.
- Pa cele nedelje pasulj, smučio mi se već!
- E, ali danas je preprženi u tiganju, na masti...
- Opa! To odavno nije bilo!
To su one slatke laži koje serviramo sebi pre nego što zaspimo, iako svesni da se za nekoliko sati budimo u sasvim drugačijem svetu, sa sasvim drugačijim ljudima nego što smo imali "dogovor" sa sobom.
Vazdušasto govno koje ima veći volumen od običnog zbog čega proizvodi (ne)prijatan pucketav zvuk prilikom izlaska.
Ako nikad niste imali ovo iskustvo radi poredjenja možete da kupite Milku luflee po kojoj je i nastao ovaj izraz.
Dan u sedmici koji nas pretrpa obavezama i poslom da ne bismo imali dve nedelje zaredom koje uglavnom, onako depresivne zbog sutrasnjeg dana, nas nagone na suicid i misli o nasem hudom i jadnom zivotu.
Politicari u svojim strankama koji redom ulaze jedan drugom u dupe, ne bi li imali dobre odnose koji ce im biti potrebni u nekom momentu, kad bude trebao da se deli reket.
Svaka generacija osnovne škole,ako je vjerovati đacima.
Svi su imali najviše neopravdanih,najmanje ocjene iz vladanja,najviše su sijedih nabacili nastavnicima...Ukratko,svi su bili najgori.Jer to je kul.
Štreberi izuzeti iz ankete.Oni nisu gledali na to.Oni su štrebali.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.