Jučerašnji događaj iz Poreske Uprave:
Službenica poreske uprave:”Donesite dokaz o izvrešenoj uplati, i biće Vam izdato Uverenje.”
Poreski obveznik star dvadesetak godina:”Je l’ moram da donesem izvod, ili može i peti primerak?”
Službenica poreske uprave:”Ma, nema problema, može i overeni peti primerak.”

Dok je radio Mek u Čačku

- E ajmo u Mek
- Si ti lud?
- Što?
- Za te pare tamo što dajem mogu da se najedem pečenja ko čovek
- Ono jes, u pravu si.

- Ej Zoki aj molim te pazi da neko ne naiđe moram nešto da popričam sa Markom, može?
- Idi bre u pizdu materinu neću dovijeka da ti budem stražar...

-Mali, jebeš li ti što, e što sam ja radio u tvojim godinama....
-Čika Slavko, aj ne smaraj molim te, pričao mi je tata da si vazda bio stražar.

Interaktiva igrica „Hugo“: scena dječiji uređena, zeleni stiropor koji predstavlja travu sa nacrtanim cvijećem do pola zida, od pola zida plavi striropor- nebo, narandžaste ptičurine po njemu na čijim krilima piše „BH Telecom“, sa strane kartonsko drvo sa onim istim ptičurinama kojima je mrsko letjeti uz pokoju nataknutu KiKi bombonu, do drveta improviziran bunar od bureta u kojem se nalazi hrpa razglednica i pisama dječurlije koja žele da učestvuju u igri, u koji će voditelj pasti pred kraj emisije da izvuče igrače za narednu emisiju. Na suprotnoj strani se nalazi sto u obliku gljive za kojim će stojati voditelj.
Uz najavnu muziku ulazi voditelj u studio: obučen u neki šareni, blesavi komplet, našminkan kao klaun, pozdravlja debilnim glasom sve gledaoce i raduje se još jednoj emisiji s „našim mališanima“, nada se da su svi oprali ruke kada su došli kući iz škole, piškili pa opet oprali ruke, ručali, ispisali domaću zadaću, jer je tek tada vrijeme za igru; također se nada da su im stigli navijači i da će to večeras biti ludo i nezaboravno veče.

V: Ćao, ćao mališani!! Vaš Mario Ario Rio Io O je opet s vama u još jednoj emisiji „Hugo“! Nadam se da ste do sada došli kući iz škole, oprali ruke (pokret rukama kao da pere ruke), ručali, ispisali domaću zadaću, i spremili se da oslobodite Hugolinu i njene male Hugiće! Ja sam spreman, a spremili su me naši dragi sponzori bez kojih ni vi, ni ja, ni čitava država, ne bismo sada mogli spašavati Hugolinu, i zato ćemo im se zahvaliti: BH Telecom kao generalni sponzor, Čokolino, i KiKi bombone! Naši dragi sponzori su omogućili nagrade svima vama, i zato im trebamo biti zahvalni do kraja života! Hvala vam naši dragi sponzori! Prije nego počnemo sa oslobađanjem Hugoline i malih Hugića, pogledajmo jedan džingl!

(Nakon par minuta)

V: Ah, tu ste, dobrodošli nazad... ja sam se malo zanio jedući ove KiKi bombone koje su jaaaaako ukusne i trebate ih jesti jer su ovo najbolje bombone na svijetu... :kamera približava kesu bombona: ...No, dobro, idemo do našeg prvog igrača... To je Tarik iz Tuzle...

(Pokušava se uspostaviti telefonska veza sa Tarikom, čuju se neki šumovi, glasno disanje, šuštanje u slušalicu)

V: Halo, Tarik!
T: Halo.
V: Dobro veče Tarik! Čuješ li nas?
T: :disanje u slušalicu:
V: Halo...
T: Halo.
V: Tarik, tu si! Šta ima Tarik?
T: Ništaa...
V: Hoćeš li nam reći nešto o sebi?
T: :disanje u slušalicu:
V: :šuti i bogara u sebi:
T: Ja sam Tarik... Dolazim iz Tuzleeee... Imam osam... osam godinaaaa, i (guta pljuvačku) idem u Osnovnu školu „Centar“ u Tuzliii iiii....
V: Dobro, Tarik, reci nam ima li kakvih navijača kod tebe?
T: Imaaa....
V: Da ih čujemo!

(prolamaju se dječiji glasovi; vrištanje; neko se glupira; ćaćino navijanje kasni za ostalima)

V: Jao, pa mnogo si navijača doveo! Super, oni će nam svi pomoći da oslobodimo Hugolinu... Jesi li spreman Tarik?
T: ....
V: Halo, Tarik, jesi li spreman da oslobodiš Hugolinu?
T: Jeesam...
V: Odlično, reci koji ćeš broj od 1 do 4?
T: Dvaaaa...
V: Pod brojem dva: Hugo Taxi... Idemo, pritisni peticu i započni igricu!!
T: (pritišće dvije tipke telefona istovremeno)
V: Daj mi pet, Tarik! (pokazuje u kameru pet prstiju)
T: ....
V: IDEMO PETICA!!

(Tarik končano stišće peticu i započinje igricu.)

Dok se na početku redaju traumatične scene otmice Hugoline i njihovih malih Hugića, voditelj pita Tarika da li mu neko pomaže, na šta Tarik odgovara sa: „Ne pomažeee... Hoćeš li mi ti pomoći Marioooo?“, na šta mu Mario odgovara sa: „Pa u redu, može mala pomoć.“, misleći u sebi: „I Bog je odustao od tebe.“

(Za vrijeme igre)

V: Idemo desno! Šestica, šestica!
(Tarik prekasno pritišće 6. Hugo pada u vodu sa balvana.)
V: Opaa, ode jedan život Tarik. Kasno si stisnuo šesticu, ali nema veze, imaš još dva života, moraš biti malo brži, OK?
(Tarik šuti.)
V: ....OK. Idemo ponovo... Lijevo, stisni četiri! Četiri Tarik!!
(Tarik uspijeva pritisnuti 4 na vrijeme, i Hugo skače na balvan.)
V: OK, idemo sada šest... šest!! ŠEST!
(Tarik dvaput pritišće 6. Hugo se zapliće međ' neko granje, i ostaje visiti govoreći: „Sreća pa nosim tregere.“)
V: Tarik... trebao si šest jednom stisnuti... Idemo još jedna šansa.

Tarik ne progovara. Čuje se neko šaputanje s njegove strane veze, igrica je nastavljena, tipke se pravilno pritišću na vrijeme, Hugo skače k'o lud po balvanima, ne sapliće se, igra Moonwalk po balvanima- ćaća je očito preuzeo kontrolu nad igrom.
Voditelj i dalje daje upute, ali više nisu ni potrebne. Hugo jebač stiže na obalu, odlazi u pećinu u kojoj je vještica zarobila Hugolinu i Hugočurliju, povlači kanaf broj 2 i oslobađa ih. Igra je završena, Tarik je pobijedio.

V: ...Bravo, Tarik, super si odigrao! Čestitam! Tvoja nagrada je Ekšn men sa punom opremom koju je omogućio naš sponzor BH Telecom, i koji je također opremio Ekšn mena, i tebe i tvoje roditelje i bez kojeg ne bismo imali hljeba u ovoj državi. Je l' ti se sviđa?
T: Sviđaa... A je l' mogu ja dobiti one puzle od 1000 komada?
V: Ti bi puzle... Režija, šta kažete?
(U sebi: Ti puzle? Ne moš šes' stisnut' kak' treba a da sklapaš puzle Bog ti pamet dao, jedino ako te ćaća nije naveo da to tražiš, ipak je on igr'o, i njegova je nagrada...)... Režija se slaže da dobiješ puzle jer si oslobodio Hugolinu i male Hugiće! Jesi li zadovoljan Tarik?
T: Jeeesaam... Je l' mogu da pozdravim?
V: Naravno, samo malo brže jer nas čekaju još dva igrača...
T: Pozdravljam maaamuu, tatuuu, seeeku, nanu, djeda, svoju drugu nanu i djeda, tetku i tetka u Doboju, rodice Aaaamelu, Seeelmu, Belmu, rođake Bakira, Aaamira, svoje prijatelje Amera, Deeenisa, Alena, svoje prijateljeeee iz raaaazreda, učitelj'cu, svoje navijaaaače, sve koji me poznaju, vas u studiju i režiji, i Hugu, i Hugolinu, i male Hugiće...
V: Hvala puno Tarik, i mi tebe pozdravljamo! Da čujemo još jednom navijače!!
(Navijači vrište, režija prekida vezu prije nego su se izvrištali do kraja)
V: :duboko udiše i izdiše: ...Eto to je bio Tarik, a sada idemo do našeg sljedećeg igrača...

Vil i Grejs - koji kurac radi Grejs u naslovu!?
Shock to the System... HOROR!

Kada je Tito izašao iz mode ispalo je da su svi bili članovi partije prisilno a da su u stvari svo vreme bili iskreni vernici koji su redovno išli u crkvu.

Nije mi bas preterano jasno sto se dize frka oko toga?Zar nismo i u Slobino vreme imali nesto slicno,kada je nasa zemlja bila puna naftnih magnata ,koji su "slobodno "uvozili gorivo iz Madjarske,Makedonije i Grcke,koji su imali razvijenu distributivnu mrezu i gorivo si mogao da kupis ,bukvalno,na svakom cosku......jedino si morao da se snadjes za ambalazu.Cak je i tada bila velika ponuda,imali smo crveni madjarski,zeleni grcki ,itd,sto je zavisilo kojim "Stepom" je krsten i u koje se godisnje doba kupuje.Imali smo letnjie i zimsko gorivo,koje se ralikovalo u kolicini vode u sebi i zimsko je bilo sa manje vode,posto voda ima nezgodnu osobinu da mrzne na niskim temperaturama....

Onomad na Adi:
-Opet ste letovali na Hvaru?
-Da. Imali smo divan smeštaj.Ma znate kakvi su...imali smo čak i kese!! Neotpakovane, zamislite! Male kese za zamrzivač, malo veće i one ogromne sa patent zatvaračem; potom kese za đubre i onako, da nam se nađe još neke kese.
-Gde ste se kupali?
-Baš ste me podsetili! Rajko, sećaš se terase gde smo sušili kupaće kostime...ma kažem apartman je bio fenomenalan. Kakav ste vi imali smeštaj? Gde ste bili?
-Ne sećamo se smeštaja. Promenili smo ih 5-6 jer smo obišli celo poluostrvo....

- Si blizu više, aman?!
- Aha...mmhm...evo ga, evo ga...još malo, još mmalo...aaaaa SREĆAN VAM PRAZNIK, GOSPOĐOOOOO!!!
- Pa ne po kosi, stoko jedna muška odvratna!!

Secam se da sam kao mali dobio strasne batine jer sam sa drugom ukrao skoro celu kutiju kinder jaja iz piljare.On je svo vreme kao zapitkivao prodavacicu za neke stvari a ja sam dok je ona bila okrenuta trpao kinder jaja u dzep.Tako smo uradili par puta dok nas nije provalila i pozvala nam roditelje.Posle deset i vise godina mogu slobodno da kazem da je to uzimanje kinder jaja vredelo jer posle toga nikad nista nisam ukrao a mozda i nista nije bilo toliko vredno ukrasti...

-Da, evo ga, glupi Ukrajinci. Samo sam čekao koji će me par srušiti. Neće me ovih dana nikako. Neću da psujem, odavno je to izašlo iz mode. Pa daj brate, zašto me Bože ne pogledaš?
-Ko te je srušio sad buraz? Koji papački tim?
-Budivelnik. Ukrajinci, i eto, ode tiket. Iz dana u dan sam sve gori, a sad još i nemam dosta novaca.
-Izgubili jel?
-Kući. A da sam odigrao na ove druge, garant bi pukli i to sto razlike. A, šta sad da se radi. Joooj, neka, miran sam, neću da se nerviram, niti psujem.
-Jebiga brate, šta da se radi.
-Pa da, najgore je što nisu ni vodili na meču, mater im jebem ofucanu u usta narkomanska šiptarska poturčena. M'rš u pizdu materinu, da im jebem mater u usta, aaaaa!

- Brate ajmo u folkoteku večeras. Peva Jami tamo brate, biće vrh.
- Ajde, ček' samo da odem po trešu za izlaske i tetku za ne daj Bože.
- Daj nemoj da nosiš to. Koji će ti kurac?
- Bolje da imaš da ti ne treba, nego da nemaš a zatreba.
- Ma ne volim kada ti nosiš prangiju, jer si na Vukovar table i stalno napraviš neko sranje.
- Ma ne lupaj, uvek me isprovociraju, miran sam ja.
- Da, da. Ajde spremaj se.

- Je li ova Mjesečeva Kći puštala čojka na sebe još, A Pekmene?
- Nije još, ždrebica je to neukroćena, sve sam probao i ne znam što više da činim.
- Klepi joj drugaricu, paradiraj malo ispred nje u novom perju, u pac je ubači nekoliko dana pa da vidiš kako će da omekša! Ime ti ga daje, ti si od dugačke loze Pekmena, osvojitelja srdaca ženskih!