
Izraz koji se u ruralnim sredinama koristi za proganjanje i dosadjivanje bez ikakve potrebe.
-Stanoje! Oooo, Stanoje! Stani bre da te pitam za Jorgovanku!
-Aman bre Sveto, turim ti ga snajke, pa nemo' po ceo dan da juris za mnom ko lisica po ovnova muda!
Gornja i jedina granica života, najviše što vam život može pružiti, ne preko toga.
- I tako ti kažem buraz, kuća, kola, garaža, žena, deca, porodica, sve na mestu, na poslu dogurao do najviše pozicije, nema dalje, obišao sam pola sveta, naučio sve što me je zanimalo, ne znam šta bi još ugrabio od života.
- Ti si burazeru penetrirao do jaja, a i ku' ćeš više, uživaj.
- I to što kažeš, nego oćemo po još jedno?
- Može.
Naguziti, jebati, karati
Riba: Caooo Micooo, lepo bese sinoc. Ajd javi se ponekad.
Ortak 1: Opaaaa batooo pa jes ti to sinoc konobaricu bacio pod jaja?
Ortak 2: Cek bre pa mi se sinoc ubismo od alkohola?!?
Mica(ceri se ponosno): momci, mala ga je digla iz mrtvih....
termin se koristi kao ublažena verzija preponskog bola,kad nekome stavljate do znanja da vas nečije mišljenje ne zanima.
-Gari,jesi provalio da ovi ladno štrajkuju,pa ugušićemo se u smeću....
-Pojma nemam,gariša...
-A tek ako putari ne bubu čistili sneg,pa GRAS ne bude vozio,ju,ju,ju?Ugasili smo!
-E,gari,zvone mi jaja,ionako sutra palim preko,da se ne vratim.
Isfeminizirani momak koji je ponašanjem, gestikulacijom, pojavom i načinom govora počeo da vuče na žensko. Sprema se kao golf pred registraciju, pije na slamčicu, naručuje đus-votku, čak mu izgled postaje nekako nežniji.
- Kako držiš tu cigaru, jebote?
- Šta fali?
- Šta fali?! Držiš je kako kurvica neka, zabacuješ šiške, treptiš kao neonka, kao da si žensko, ne daj Bože!
- Sve je relativno, danas jesi, sutra nisi...
- Vidim ja sa su ti jaja postala jajnici. Ajd ćao.
Fraza koja se upucuje odredjenoj osobi kada joj se lice zarumeni i sija posle velikog fizickog napora.
Letos u povratku s' pijaca penjem se do gajbe a zivim na V spratu bez lifta i teglim 2 prepuna cegera po 15 kila i onako sav zajapuren otvaram vrata od gajbe a cale sedi u fotelji, cevci pivo i kaze :
"Au crni sine pa de si bio, sijas se ko pasja muda ..."
Ova sintagma se koristi da iskaže temperaturu ispod najnižeg podeoka na termometru. Obično se javlja u januaru mada ove godine je vrlo česta i martu kao i u aprilu.
lik1: brate što se treseš kao silovana veverica? šta ti je?
lik2: ma beži bre jaja su mi postala jajnici kol'ko je 'ladno!
lik1: mnogo volim ovo rano proleće!
Izraz koji koristimo kada se u nalazimo u grupi ljudi gde svako prica svoju pricu.
Pera: Prica o autima.
Aca: Prica o igricama.
Jovana: Prica o ljubavi.
I onda se u tom trenutku kada su svi u naletu svojih prica ubacijemo se Mi (u ovom slucaju Ja) sa recenicom: "Slusajte kako muda disu", posle koje prestaju sve nebulozne price i svi cute i gledaju u Vas!
Šta bi bilo, kad bi bilo. Ironičan odgovor nekome ko pokušava da vam objasni da je stvar mogla da se obavi na drugačiji način.
-Moj Đuro, nećeš ti da slušaš. Rekla sam ti da obrišeš parket, da ne bi pao neko. Da si obrisao, ne bi se Marija okliznula
-E jebiga sad, da su muda ispod pazuha, koliki bi to kurac bio? Što nije pazila?
Izraz za iskazivanje nečeg jako malog...
Sin:"Halo, ćale, jel možeš da izađeš malo ranije sa posla, zaboravio sam ključ od stana pa ne mogu da uđem dok se ne vratiš".
Ćale:"E baš me briga, ko te jebe kad imaš mozga ko pauk muda"...
Dolazi godinama, prvenstveno dolaskom devojke ili žene u kuću. U normalno vreme si svaku pijanu devojku gledao da iskoristiš maksimalno, odvedeš kući, treseš do zore, a zatim poliješ iz lavora i oteraš na jutarnji bus. Kad prvi put iskuliraš neku curu, jer te kod kuće čeka devojka ili si oženjen, burazeru, okačio si mudašca o klin.
-De si bre?! Uzmi taj telefon i baci sa terase... pa, jel dolaziš kod mene? Stižu mi neke dve cice sa medicinskog, da im kucam seminarski, pa ono, ako me razumeš...
-Eee, ne mogu, čekam Mariju da ustane, a posle idemo kod njenih... izvini, jebiga.
-Uuuu, pa što mi to ranije nisi rekao, mogao sam da ti donesem ekser, imam one velike, za grede...
-Što bre, ekser?!
-Pa, burazeru moj, okačio si ti muda o klin...
Klasična pojava kod muškaraca, sa višestrukim značenjem.
- Laki, eno ti ona Tanja što ti se sviđa.
- Ma znam, nisam sad nešto raspol..
- Ajde, ajde. Šta si zakuc'o tu k'o neka strina. Skupi muda, evo idem ja s tobom!
------------------------------------------------
- Ajde mala, skidaj gaće! Nek ti morska so malo nagrize guzicu, zdravo je.
- E nećeš taj film gledati! Skidaj prvo ti.
- Nema problema :fljus:
- Iju! Šta ti se desilo, da zovem hitnu?!
- Ma malo su se skupila, hladna voda..
Koristi se kada ipak odlucis da prodjes kroz nesto traumaticno ili da uradis nesto tesko. Slicno kao "stisni zube".
Nije bukvalno.
Mada moze biti. Pomaze.
A: E, je l'ides sutra na cas?
B: Na knjizevnost?
A: Da.
B: Ma kurac. Necu otici. Bolje mi je. Nisam naucio, a znas da ce da pita. Ti?
A: Ja cu ici. Bolje to nego da mi zabode neopravdani. Smiricu se, stisnuti se za muda, pa sta bude.
Izraz sa kojim nedvosmisleno govorimo da smo gladni.
majka: Jao, sine bio si danas u menizi, jesi se najeo tamo?
sin student: Najeo sam se kao kad ker poliže muda.
Podmićivanje viših struktura.
- Ej, vid'o sam ti za onaj lokal što si hteo kafić da otvaraš. Može, ali moraćeš da podmažeš nekoliko bitnih igrača.
- Slušam te...
- Imaš ovog Živkovića iz opštine, on ti je bitno mudo za te lokale... onda imaš ovog Lazića, i on je veliko mudo i moraćeš da ga podmažeš...
- Čekaj bre, je l' ti ja ličim na nekog ko podmazuje muda?
- Ličiš. Slušaj dalje...
Odvažio se, učinio nešto hrabro iako zna da će kasnije najebat, ali to je manje bitno jer se on prvi usudio na nešto takvo.
'E, znaš li onog Tonija?'
'Mrcina ona, znam, šta s njim?'
'Jučer mi je Opelješio brata, uz'o mu 2000 dinara pa sam mu došao pred školu, opalio mu šamar i uz'o pare nazad. Pitaj Peru, on je bio tamo.'
'Uuuu, brate, uhvatio si ti vraga za muda!'
Izraz kojim dajete negativan odgovor osobi koja od vas nešto traži a takođe želite da mu nabijete na nos sve one razloge zbog kojih nemate ono što traži. Dosta je zastupljen u Južnoj Srbiji.
Nakon napornog dana muž dolazi kući kao i uvek u vreme ručka. Onako iznemogo i gladan obraća se svojoj ženi.
Milorad:" Zdravo, ženo. Ima li nešto za jedenje?"
Živadinka:"Ima, muda od labuda! Dva meseca ni dinar od platu nisi doneo u kuću. Samo ispijaš pivo i maješ se po kladionide s one tvoje budale. Nemamo pare za vodu i za struju a ti me pituješ koje će jedeš..."
Eksplicitan izraz kad neko pokušava da vam uvali super četku za češanje po mudima, Baršunastog telešopovog govneta koje ima specijalne super mirise odvoda i fekalija..
Prodavač:"Izvolite pogledati našeg super, ultra, infra yugu koji je prešao samo milion kilometara ali zato vrijedi nevjerovatnih 999 KM !!"
Moj stari:"Ma kome ti guraš muda pod bubrege pizda ti materina nemoj da te više vidim na ovim vratima. Marš !!"
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Upotrebljava se kao iskaz koji subjektu saopštava da je poprilično zakasnio/zaostao za objektom.
-Brate, jesi li gledao kako Đoković izgubi od Mareja? Šatro, predao mu, boli ga rame...
-Čoveče, jesi li ti normalan, pa to je bilo pre 20 dana! Kasniš kao muda za veprom.
-Ih, a ti si mi načitan k'o da si spavao u čitanci.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.