- alo sine, daj one papagajke da izvucem ovo govno iz ...
-(posle minut trazenja) e, cale, nema papagajki, al vidim ovde neke bas dobre crne najlon carape?!
- ma daj sad, nea veze, mož da posluzi!

Noćna mora svakog deteta do tinejdžerskog doba.
Došli su prijatelji u goste, kod vas. I da, doveli su njihovo retardirano dete, koje ste videli jednom,i poželeli da ga više nikad ne vidite. Nakon kiselog pozdrava i uljudnog bivanja sa njima DO 5 min, sledi šamar - "Sine, idite vi kod tebe u sobu, pa se družite!".
Sve bi bilo lepo da je prijatelj u pokušaju normalan. Ali nije. To je izraslina vaših kućnih prijatelja koju ni oni ne vole, ali im glupo da priznaju. Nakon nekoliko pokušaja pričanja o nekoj temi, gubite živce i odlazite do roditelja govoreći im da želite da izađete napolje, na šta dobijate odgovor: "Ne možeš, sine! Šta će Marko(čitaj retard) da radi?!". Vraćate se snuždeni u sobu i ćutanjem ispunjavate sat-dva na koje ste osuđeni da budete kod kuće.

Neverovatna i teško razumljiva grana inače vrlo jednostavne nauke. Da bismo dali odgovor na pojedina pitanja, često je potrebno provesti i po par dana u izolaciji i duboko razmišljati, onda guglovati, pa razmišljati, sve do ‚‚sine, nemam pojma".

To te obicno pitaju ortaci kad si sa nekom novom kuravom,sine jel si se ljubio s'njom u usta? Jesam. A jel si osetio ukus? Cega? Kako cega pa moje kite.

Израз који, признаћете, неодољиво подсећа на неку кинеску реч. Што је најгоре, можда и постоји код њих, али код нас представља замену за израз ''ма какви''.

Sreda,dan za pasulj.Posle dva tanjira do venca,padam na krevet sa dijagnozom predinfarktnog stanja.Ustajem posle tri sata i pravac WC.Posle 15min nestaje struja,mrak,otvaraju se vrata i cujem kevu:sine evo ti sveca..... NEEEEEEEEEEEEEE

Ako budeš dobar, tata će sine da te odvede pred poslastičaru da gledaš kolače u izlogu-
još nešto što možete reći nekom koga taslačite u nekoj igri a primeri opet mogu biti tablić, Counter ili štagod današnja mladež praktikuje.

Generalni izraz za živu osobu bez obzira na godine života.
Veoma korišćena fraza u rečniku moje babe:
"sine, jesi li čuo da je umro (ime dotične osobe)? Pa bio je mlad čovek, samo pet godina mlađi od mene!!"

Onaj ko je toliko klempav da pokretanjem glave levo - desno, kako u zatvorenom prostoru, tako i napolju, neumitno pravi promaju. A poznato je da je promaja ubica Srba broj jedan ("sine, ubiće te promaja, obuci se").

- Ako uz svako jelo moze i malo pecenja ...
- ako je rakija univerzalan lek za sve
- ako su te plasili da ce ti od kafe porasti rep
- ako te roditelji oslovljavaju sa "sine" bio ti musko ili zensko

Mitološko stvorenje nepoznatog izgleda, koje se uglavnom spominje od strane starijih žena (baba) sa juga Srbije. Po predanju naših baba, oni se obično kriju po podrumima, mračnim uličicama, na tavanu, ukratko, svugde gde je mrkli mrak. Uglavno, naše babe su i uvek će nastaviti da nas odgovaraju ako želimo da se, recimo, popnemo na tavan da uzmemo neku staru knjigu, rečima: "Ma nemoj tamo sine, mani se, će te izede neki džampir".

Kada smo bili prvaci, svi su nas terali sa fudbalskih i košarkaških terena. Kada bismo se i pobunili rekli bi nam onako iskusno: "Sine, stariji smo". A onda u jednom trenutku dođe i naše vreme. Nezamenljiv osećaj kada te nakon godina i godina konstantnog teranja želja za fudbalom gotovo i napusti. Spuštaš se do terena, vidiš klince, i kao da je teren prazan počinješ da šutiraš na gol. Tvoja ekipa polako stiže. Neki klinac koji ima brata četvrtaka, pa je zbog toga faca u društvu ti se drsko obraća: "Aloo, zar ne vidiš da igramo?" A tebi fleševi prolaze kroz glavu, setiš se u sekundi svakog puta kada si na fizičkom morao da igraš između dve vatre sa devojčicama umesto da ko čovek glumiš Ronalda ili Dekija Stankovića. A onda nabaciš stav i kroz zube prozboriš:"Sine, stariji smo".

... Savom, Moravom, Tisom... random rekom. Podjebavajuće likovanje matorog lisca, okorelog profesionalca svoje discipline, nad mladim lavom, napaljenim početnikom. :Sine, dobar pokušaj al' još uvek si miljama daleko. No ima vremena, mlad si, samo vežbaj...:
Iz ugla izdominiranog klinje, sjebavajuća opaska, okidač za crvenjenje i ispuštanje pare iz ušiju, ili pak u slučaju agresivnijeg mentaliteta dobar uvod u neku kavgu.

Ma gotovo bre! ĆAO!
Glavom kroz zid pa makar crk'o... ili ti, nebitno. Pa neka bude šta bude.
Odustajanja nema.

Moja baba: Al' kome crni sine teraš inat, kome? Mom tati? Ne valja ti ta rabota.

Način da se izmišljotini sa interneta ili iz malog mozga doda autoritativni ton. Sine ti neka ideja, nemaš pojma odakle ti to, a moraš da zvučiš ozbiljno. U tom trenu spasonosno započneš rečenicu ovim izrazom i slavodobitno izrekneš budalaštinu, a cela kafana uzvikne "TOOOOO!".

Uz pravilno štelovanje filtera, konverzacija tokom prosečnog porodičnog ručka:

Otac: Sine, ideš li ti za vikend kod druga?
Sin: Da, mogu li da uzmem kola?
Ćerka: Tata, trebaju i meni, on je vozio prošli vikend!
Majka: Hajde, tiše malo, jedite. Ćero, zar nema tvoj Joca kola?
Ćerka: Ma ima, nego njegov otac otišao u vikendicu za vikend.
Otac: Eto, lepo čovek ode sam, a deca paze kuću.

I tako dok ima pirea i graška. Užas čamotinje i sivila.

E, jes kurac. Bez filtera bi odlepio.

Tolerancija je kad ti klinac dodje kući i kaže da je dobio keca iz matiša a ti ga ne izmlatiš već mu kažeš:
-Nema veze sine, i čika Mića je imao keca iz matematike a sad vozi audi.

Čovek ili žena koji te stavi na stolicu i čim ti otvoriš usta može da priča o tebi pred tobom šta želi (uglavnom to i čine) i čim završe sa poslom počnu da te oslovljavaju sa sine...(nisu nešto hrabra vrsta).

Naziv za PSP dozvolu koja omogućava vožnju motora do pedeset kubika. Noćna mora za mnoge majke jer je moguće polagati za istu u periodu kraj osnovne-početak srednje škole što često povlači sentencu ''A šta sine fali tvom trotinetu vidi kaki je''.

Bakina neizostavna rečenica nakon svakog obroka. Ustaljena konstatacija koja sledi nakon nekih sat-dva gastronomske borbe po postavljenom retoričkom pitanju "Hoćeš da jedeš, sine?". Izleće iz bakinih usta u trenutku vaše najveće ranjivosti, kada ste definitivno položili escajg, istakli belu zastavu i raskopčali kaiš i poslednje dugme na pantalonama, dok vam je duša u nosu, a želudac moli za milost i gutljaj kisele vode. Izgovorena uvek određenim tonom u glasu s ciljem izazivanja osećanja krivice, istovremeno služi kao merilo zabrinutosti i (ne)zadovoljstva nad dobrano, ali ne i potpuno, ispražnjenom trpezom. Koliko god se natovilo i ždralo kod bake na nekom ručku, slavi, božiću, porodičnoj proslavi, štrpnulo sve pomalo od predjela, pojelo 2-3 tanjira najbolje supe sa knedlama na svetu, skinuo prvi red sarmi iz lonca reda veličine posuda za kantinu, prepolovio pleh sa punomasnom prasetinom i finiširalo sa nekoliko parčeta neodoljive krempite, uvek ostaje nedoumica da je moglo više, bolje, istrajnije nakon bolećivog pogleda i drhtavog glasa koji prekorno poručuje: