rezultati pretrage definicija za "jao-sine-sine"
pa kad već pitaš
Depresivni
2011-08-04 19:29:17 +0000
izraz koji sledi posle
a) pitanja tipa: jel ti treba pomoć s tim sladoledom, pivom, unučetom.... i praktikuje se odgovor kao što je "Sad me pitaš, a kad sam istovarivao ugalj, majčin sine..."
B) ova pitanja se postavljaju nečujno, uz mumlanje i glase: ti treba pomoć oko krečenja, kola, zidanja i ostalog praktikovanja fizičke snage, a praktikuju se odgovori kao naravno, iako tebi nije jasno kako su ga u opšte čuli.
0
11
:
5
Momak i djevojka
Ognjenpet
2010-06-17 01:45:53 +0000
Nekad je bilo ako na sjelu sjedne mladić do djevojke, pokloni joj maramu ili u kolu igra do nje po automatizmu postaju momak i djevojka.
Danas vode ljubav, tj. jebu se ko kerovi, kupuju auta jedno drugom, sklepaju dijete, abortira.. i onda kažu "mi smo samo drugovi".
"Bako jesi imala ti momka prije đeda"
"E moj sine, imala sam ih preko 50". U tom trenutku pomislih "baba, džoro" al čuh do kraja priču i svatih babino poimanje riječi momak.
3
57
:
7
Pojedi bez 'leba
Freak on a leash
2010-01-07 20:49:10 +0000
Sediš napumpanog stomaka, hrana ti zastaje u grlu koliko si se prejeo, ne možeš da se pomakneš sa stolice, kad eto babe, dovikuje iz kuhinje: "Ajde sine, ljubi te baka, pojedi još malo, šta je to, dve kašike?" Nekako uspevaš da odgovoriš da ćeš da eksplodiraš ako još nešto staviš u usta, a baba kaže: "Molim te, baki za ljubav. Ako ne možeš tako, a ti pojedi bez 'leba".
4
58
:
7
Zakon starijega
Skols98
2015-02-05 22:15:51 +0000
Još od kako je sveta i veka u svakoj domaćinskoj kući stariji se poštovao. Nije bitno to što tebi zvuči neverovatno da ti je đeda u ratu spasila staklena flajka kraj srca (A tebi sine to što je amerikance ona nji'ova pljoska spašavala zvuči mnogo verovatnije jelda?), starijem se mora verovat' i stariji je uvek u pravu. Pa više je on ratova video nego što si ti godina sprcao u guzicu.
Đed' : Đe s' šiljokuranu mali, ajd' blago meni sipaj mi čašicu te šljive.
Šiljokuran: Evo deda stiže čašica.
Đed' : Pa dete majku mu zar se u naprstku rakija služi?
Šiljokuran: A znaš deda da su ti rekli da moraš da smanjiš, ne valja ti u tim godinama.
Đed' : Kad već znaš kol'ko godina imam balavče jedan, mogao bi to i da ispoštuješ.
Otac: Evo ćale stiže ona tvoja čaša, šta zna dete šta je zakon starijega.
Šiljokuran: Sad ću ja vama da kažem šta ja znam. Ti vaši arhaični zakoni samo u brdima još uvek važe.
Otac: Slušaj vamo balavac mali, tako ćeš da se obraćaš svom đedu i meni kad budeš stariji od nas ščuo. Jao šta sve pička rodi. Ajd' sad donesi i meni čašicu da regulišem pritisak.
0
15
:
1
glupa pitanja
Dunja_NS
2008-12-21 01:34:14 +0000
1) Kada radis nesto sasvim ocigledno, a neko te pita: "Sta radis?"
2) Kada te neko nazove na fiksni telefon i pita: "Gde si ti?"
3) Kada ustanes u 15 h i doruckujes dok mama dovrsava rucak, i onda te oko 15.30 h, dok postavlja sto a ti prezivas, upita: "Sine, hoces i ti rucati?"
4) U toku gledanja filma ustanes u wc, i onaj ko gleda film s tobom pita: "Gde ces?"
Moj brat je talenat za ova pitanja pod 1, i pod 4.
-Vezujem pertle u hodniku, on izlazi iz sobe i pita: "Sta radis?"
-Cesljam se, on pita: "Sta radis?"
-Dolazi iz skole, ja lezim bolesna, gledam tv. Pita: "Sta radis?"
I tako u nedogled.
0
29
:
6
Hoćeš da kažeš da nemam bozone?
Sent George
2012-08-07 22:21:17 +0000
Pitanje kojim u potpunosti zbunjujete glupog lika iz teretane na njegovu opasku da vam je masa nula. Nakon njegove zgranutosti, vi mu pojašnjavate stvari na sledeći način: „Sine prosto je – Sve elementarne čestice su ili fermioni ili bozoni. Prve su čestice materije, a druge čestice sile. Bez prvih ne bi postojao, a bez drugih bi tvoja masa bila 0 i putovao bi brzinom svetlosti tu i tamo.“
6
19
:
8
Kukaju samo babe i studenti
zlatoguz
2010-09-20 11:14:02 +0000
Ovako mudri roditelj kuraži i vaspitava svog sina
- Kmeeeeee, tajooooo!!! Pao sam, prosuo sam đuzuuu
- Ne budi pička sine! Muški to podnesi. Kukaju samo babe i studenti
- Dobro tata... Neću da kukam... Neću da budem student
- Tako je sinko moj
- Studenti su pičke, je l' da, tajo?
- Najveće, sinko
Trešenje tepiha
bosha
2009-11-01 14:30:29 +0000
Radnja koja uspešno zamenjuje:
1. Budilnik vikendom - sigurno će vas probuditi umilni zvuci vrednog komšije koji je rešio da sve tepihe izudara u 9 ujutro subotom/nedeljom.
2. Trening tenisa - "Tata, upiši me na teniiiis!". "Aha, hoću sine, ali hajde malo da vežbaš forhend na tepihu prvo!"
3. Antistres tretman - na šarama tepiha zamisliš glavu ili ostale delove tela svog šefa, kolege, predsednika kućnog saveta, voditelja debilnih programa... Praher u ruku i udri, posle 15 minuta si kao nov/a.
5
39
:
2
U suštini, ništa se posebno nije promenilo
Culle.haha
2010-06-23 00:11:12 +0000
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Palac ekspres
Killboy Powerhead
2011-08-28 23:07:17 +0000
Omiljeni prevoznik studenata u Srbiji
Mile: "Brate, kako idemo za Kragujevac sutra?"
Raja: "Sine, Ljubin mali nas vozi trktorEm do pumpe, na pumpi popijemo kaficu i hvatamo na magistrali palac ekspres za Kragujevac, neko mora da nam stane majku mu"
Budi inovativan
Gusti.
2011-05-31 01:42:37 +0000
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
Film 2012
dobar_dan_kontrola
2009-12-09 15:29:44 +0000
Film gde je američki predsednik glavna faca,koji se pita za sve,da bi bilo malo realnije stave crnca da ga glumi. Naravno on je i najmoralnija osoba u filmu, sa rečenicom: "Važniji je život jednog naučnika nego 10 političara".
Podrazumeva se da će se pojaviti i neki rus,koji se naravno bavi mutnim radnjama. Kao i na kraju svakog njihovog apokaliptičnog filma,pobeđuje ljubav i porodica sa rečenicom: "Tata volim te! Sine i ja tebe"...
Na pitanje : "Kakav je bio film?", uglavnom sledi odgovor: "Efekti su ok".
4
56
:
9
Daj Bodirogi
mrljo
2013-06-29 21:22:27 +0000
Ne mrljavi, daj nekome ko zna, skloni se u stranu, gledaj i uči. Kvalifikovati ,nekome, nerješivu situaciju kao pičkin dim. Objasniti. Jebati. Kad te stara zatekne u drkanju sa kurcem u ruci i pornićem na monitoru sa pitanjem: „Sine zašto drkaš u sred bijela dana, sramte bilo?“, biti dovoljno hladnokrvan i odgovoriti: „Prvo se pokuca kad se ulazi u sobu.“
Biti ono što je bio Bodiroga kad se lomi rezultat a saigrači ne znaju šta će sa loptom. Jedino moguće i sigurno rješenje. Svjetlo na kraju tunela. Preuzeti odgovornost, i rješiti stvar u svoju korist.
Ugostiteljski objekat, prigušeno svijetlo i prava atmosfera što bi rekao Čorba, mladice u ljetnim haljinama voliš... Dao si se u akciju...(hrabrim se)...
-Ćao, izvini ne želim da te ometam u gledanju sebe u ogledalu, ali i ja sam primjetio tvoju ljepotu, pa sam mislio da se
-Imam dečka, ne želim da te upoznam, vidi kakav si k'o rahitičan, ajde furaj...
Uhvatim pivo za šankom, taman da oližem rane i pređem negdje u kafanicu da slušam Šabana, prepustim se očaju, kad ulazi ekipa kršnih momaka očigledano nebaždarenih na alkohol, otresa piljavinu , otresa i neke giliptere sa šanka...
-DAJ PET VOTAKA TRI BANTALAJNSA I PIČKAMA ZA ŠPIGLOM ŠTA ĆE, DAJ I OVOM METILJAVOM KRAJ NAS!
- Izvini, prijatelju, hvala ti na piću, da se upoznamo, Hadži Nikola Antonić- Ivić, akademski slikar.
-Živko Jovin, utovarivač rezane građe. MA ČEK! Jeb'o ti sisu svoju je l' se ti mene ne sjećaš, pa mi smo braća od tetke, ja sam te uvijek tuk'o kad smo bili djeca, ma što ne kažeš da si Ilin...
-A vidim ja poznata mi ruka kad smo se pozdravljali, umalo mi je nisi otrg'o.
-Šta je reći, šta si se presamitio, k'o prebijen pas?
-Ma odjebala me ona tamo cura kraj ogledala, ne da mi se otkad sam se vratio sa fakulteta, ove ne cijene umjetnike.
-Ne cijenim ni ja, kad ste pičke, nemate muda. Nego , 'aj sad sa mnom da vidiš Bodirogu.
Prilaze mješovitom društvu za ogledalom...
ALO PIČKOLIZCI, PIVU U ŠAKE I PERTLA OD TIJE CURA DA VAM NE B' JA ZOLUFE POKIDAO.MRŠ! MALA! AU ZADNJA, MIČI NOGU, NE UDARAJ REPOM!
-Jao seljačine.
-A sad sam ti seljačina, je li , a ne sjećaš se kad si dolazila kod babe sijeno kupiti pa kad vam se prikolica prevrnula ko je ispravljao a? Pa te nosio na vratu onako malenu. Vozio na Tomosu. Uhvatim za nos pa te tjeram da kažeš „pusti govno“, ni toga se ne sjećaš. Ovo ti je Ilin Nidžo, vidi ga k'o jabuka. A ti ga otjerala, nisi se ni sjetila kad ste se pilje igrali pa ga čupala za kosu. JEBEM LI TI PERCE TVOJE! Ni u selu nisi bila 12 godina da vidiš babu i dida, bojiš se mamaca a?
- Ajoj Živko izini, nisam vas prepoznala, ni Nikolicu.
-Nemoj ti meni nisi prepoznala, sram te bilo. Vidi momka k'o mitraljezac (udarac preko bubrega da me ispravi) , prišao da te muva a ti se zaobadala odmah. Šta misliš da će te neki bogat uzeti jadna ne bila, i ti i te tvoje žbahe, pa ne mogu tri bogata momka biti u vezi sa vas 120. Vidi , vidi ove što me sad gleda, a pucala poda mnom ko pečen kuruz uhm... A vidi Nidže, slikar, ima da te nacrta da bueš ko slika lijepša nego što jesi... Ja sad odo' i nemoj da dolazim ponovo...
-I šta kažeš Nikolica postao slikar hehe?
16
57
:
7
Nole
[ZeZaToR]
2011-07-05 15:19:50 +0000
Ime koje preti da prestigne po popularnosti Kasandru, Ignjacija, Onura i Šeherezadu.
Trudne majke jedva čekaju da se porode jer već znaju kako će im se zvati sin, a oni koji ne očekuju prinovu, nabaviće psa, mačku ili drugu životinju kojoj će moći da nadenu ovo dražesno ime.
- Sine, oprasila se Ljovisna! Idi vidi prasiće!
- Jao tata što je ovo lepo! Jel može da se zove Nole?
- Može sine, može!
- Maziću ga i paziću, igraću se s njim svaki dan! Slatki mali Nole... Jel nećeš da ga kolješ?
- Neću sine... do slave.
9
121
:
21
Replike iz filmova
milica94
2010-03-20 20:35:34 +0000
Rečenica ili dijalog iz aktuelnih filmova koje ljudi prepričavaju. Često se u društvu čuju neke od njih.
- Kako Tanjug javlja, ja te volim. - Lajanje na zvezde (ima li gore od ove?)
- Say hello to my little friend. - Scarface
- I rekao sam sebi- Mare, care, sad je startuj-> "ko te prati kuci" - Munje
- Ala ga je opravio, svaka mu čast! - Maratonci
- Čiko, Čiko, jel sav ovaj 'lebac tvoj?! - Užička republika
- Vozi, Misko! Vozim, vozim, tata! - Ko to tamo peva
- Ljubinka, sine, ide tata u rat. - Mi nismo Anđeli
- Misko: Joj, tata, i ja bi ovo radio! Tata: I tata bi, sine! - Ko to tamo peva
- Mesi, mesi, neće ništa da ti škodi. - Varljivo leto '68
- Buši, hahaha, buši... - Ko to tamo peva
- Gde te svrbi, da te ja počešem? - Munje
- Deda spalio Djenku! - Maratonci
- Jebavi vas kvima uvedjaji! - Kengur
- Jel pijes ti rakiju? Rakiju ne pijem, al vinjak derem. - Kengur
- Deco, jel volite brzu voznju? Mi nismo anđeli
- Sedeli smo na balkonu i duvali... ovaj... duvanili smo cigarete. - Kengur
- Moze li to malo brze? , "Pa ne moze brze, vidis da jurimo 30" - Maratonci
- Ja sam bre lopov, nisam difovac! - 7 i po
- Sam biraš svoj put. Il' imaš mud*, il' ideš u školu. - Vidimo se u čitulji
- Brate, ja nemam prihode, al nemam ni rashode. - Kengur
- Brate, znao sam da si peder. - Kengur
- Znaš me, znam te. - Rane
Brate, ona sija...
Pa vodi je u mrak da ti sija. - Kengur
Šta ovo diSmr?
Oseća se? Jel mnogo?
Nije brate mnogo, vnoGo. - Potera za srećkom
A što sad peremo zube?
Pa dolaze nam gosti...
A sta cemo da im radimo?! - Varljivo leto '68
Brate, koji je danas dan?
Nedelja brate, nedelja...Što imaš neke obaveze?
Nije,sve sam bio u tripu utorak,sreda... - Kengur
'Oce nekad nesto da se deeesiiii?
Idi po pivo mozda ti se nesto desi. - Kengur
28
151
:
38
Život počinje u tridesetoj
Vladimir Nikovski
2013-05-27 22:42:47 +0000
Pored aflatoksina, još jedna podignuta granica u Srbiji, al' za odbijanje teleta od majčine sise.
- Sine, danas ti je trideseti rođendan. Sedi, majka i ja želimo nešto da ti kažemo.
- Super ćale, šta ste mi kupili?
- Kofer.
- Kofer? Ne razumem.
- Znaš sine, život počinje u tridesetoj...
Odložen - k'o položen
Duchamp
2010-05-25 01:24:39 +0000
Ideja vodilja studentske populacije. Predstavlja čvrsto verovanje da će se odlaganjem ispita dobiti na vremenu za utvrđivanje gradiva, dok u praksi to vreme bude proćerdano bez dodira sa knjigom, tako da se i ono naučeno dobrim delom zaboravi.
K: Sine, šta bi na ispitu, kako si uradila?
Ć: Bolje nije moglo kevo, odložen k'o položen!
K’o da ih Pižon sastavljao
dzoni auditore
2011-07-12 20:35:36 +0000
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.