
Ama bas svaki put kada pridjes visnjama sa zeljom da ih kupis prodavac mora da ti to kaze racunajuci na to da si i ti medju onima koji ih ne voli.
Cak i kada nema tresnje na koje bi te naveo da ih kupis jer su skuplje on to mora da ti kaze.
-Gospodjo, svaka roba nadje svog kupca. Dacete mi kilo visanja.
-Jel pravis slatko ili dzem?
-(vec kljucam u sebi) Jedem!
-Dobices proliv, bolje ih stavi u kolace. Ukusne su u kolacima!
-(kljucam jos vise) I u salati su dobre!
-Kakvoj salati?
-U kupus salati sa plavim patlidzanom...(picka ti materina nastavljam u mislima)
-Jao dete pa kako to jedes?
-Pa, s visnjama!
Pitanje vaše histerične majke nakon gledanja u indeks pun devetki i desetki, za koje ste krv propišali da ih dobijete, ali na vašu najveću žalost niste uspjeli da date 16 ispita u junu.
Mama: Pa sine, kako nisi dala u junu, što ne položi i taj jedan...
Ja: Jebo me konj ako ti ikad više pokažem indeks, i ocjene, i sve. (ti bolesna ženo!)
Mama: Pa šta se sad ljutiš? Nisam ja kriva što ti nisi mogla da položiš sve!
Ja: Samo jedan ispit mi je ostao! Jedan! I to sam ga ostavila samo zbog ocjene!
Mama: Da, da, to je taj izgovor.. Ćerka od moje koleginice je sve u junu dala, sirotica se napatila, a i čula sam da je ona žurnalistika pravo teška!
Kad neko napne govno u tebi pa umesto da kažeš jao majko šta me snadje kažeš 'Jao mene sitan šećer'.
Subjektivni komentar svake majke kada vidi grupnu sliku iz nekog razreda Osnovne škole.
Ti, večito neinformisan, banuo si jedan dan u školu neznajući da je za taj dan planirano kolektivno slikanje.
Kosa raščupana, lice naduveno od spavanja, tek ustao, obukao prvo na šta si naleteo tog jutra i stao pospan onako u red, iza najvišeg dečaka u odeljenju, ali se nekim čudom ipak vidiš.
- E mama, slikali smo se u ponedeljak. Evo slike. Ispao sam k'o da me poplava izbacila!
- Jao, vidi maminog lepotana. Najlepši si na slici!
- Kevo bre, šta ti je , gledaj na šta ličim! Napravila mi se ćuba na glavi od spavanja!
- Ne lupetaj, molim te! Ajde ko je lepši ovde od tebe?
- Evo ovaj Aleksa, na njega se sve devojčice pale.
- Ovaj mali zalizani? Aaajde, molim te... Znaš šta si ti za njega?!
Ono što otac govori kćerci jer se još nije pomirio sa činjenicom da nije dobio sina.
Pocetak recenice ciji kraj rezultira tvojim ustajanjem sa sedista u autobusu.
Позив на послушност, на релацији предак - потомак који занемарује полну одређеност.
Сине, реци твом мужу да покупи оне гајбице што сам му оставила.
Сине, тркни до продавнице и купи вегету, али мању.
Сине, дела ми прочитај овај рецепт, остале ми наочаре у капуту.
Вене хероинског зависника. Метафора прозишла из шина за возове које су такође разгажене, нагњечене, избијајућег облика и пуне својеврсног промета.
- Брате како сам се избо по целом телу више не знам где да је забијем да отпочне ток живота. Погледај ово, све ми вене поплавеле и крв ми навире из руку. Чекај да се изујем и проверим ножне прстиће...
- Иди бре наркоманчино у пичку материну! То што седимо један поред другог у аутобусу не значи да хоћу да слушам твоју бедну животну причу нити да ти гледам те одвратне шине.
- Па стани бре човече хоћу да ти понудим хиљаду динара да гласаш за господина Вучића на предстојећим изборима, добијеш и сендвич са куленом и парадајзом гратис. Не морам ево да се изувам, него реко да се боље упозн...
- Возач! Стани ми да изађем.
Реч која је у свакодневној употреби изгубила смисао . Уместо да отац зове сина " сине " , или као што мјаке имају обичај да ћерке зову " сине " , та реч се претворила у узречицу омладине. Свако је сваком одједно постао отац .
М : Брате 9 од 12 тројки синоћ на теким и 17 поена укупно.
Б : Сине ! Ја ти дајем 11 од 13 и 26 поена из игре .
М : Сине ! да кажем ја теби нешто прослог петка 34 поена из игре и 12 скокова .
Б : Ајде пали сине , немаш ти појма .
U prevodu sa latinskog "onaj bez porekla". Izraz za novopečene bogataše u Starom Rimu koji su uspeli da naprave političku karijeru uprkos svom neplemenitom poreklu. Odatle je i nastao izraz snob.
Osnovni oblik oslovljavanja ženskog deteta od strane ćaleta.
Кошмар сваког тинејџера...
Кева:Ево пиле записала сам ти.
Ја:Ниси ништа заборавила?
К:Нисам,нисам...проверила сам двапут ДУШО моја.
пола сата касније...
Ја:Ааа бре шта је ово,5 кеса сам носио ,стога су ми 2 пукле,и продавачица се издрала на мене што сам јој дао СВЕ СИТНО и још плус што сам је питао за нову кесу...Угазио сам у говно,комшија ме измалерисао јер је неко цртао по лифту,некој бакути сам носио цегер са пијаце,и ДА,све сам узео,а кусур ни не намеравам да вам вратим!!!
Кева:Добро сине,ионако се враћаш поново,заборавила мама да треба и за вечерас да се купује,долазе нам гости...
Najčešći komentar majke koja ne razume stajling rokera i metalaca....
Crna majica, crne pantalone,crna košulja, martinke(crne)...
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.