
Стара српска изрека, доказ да су радодајке у суштини добри људи.
- Едеси Радо Радодајко, шта радиш вечерас?
- Не могу вечерас, морам оном малом нетеману Озрену да скинем ђану. Није лепо да дечко у 28 буде невин јебига.
- Онда ти је опроштено, јеси ти неки добар човек Радо.
Recenica koju ortak kaze drugarici kada mu ona prica o nekom svom liku.
Recenica koja se koristi kada neko je totalno nezainteresovan za nesto sto mu pricate a smatrate da je bitno.
Девојка која се јебе као риба на сувом нема ни близу толико умећа колико има девојка која то ради као штука. И једна и друга га ломе али риба на сувом то ради буквално.
-Е чујем да си бамбусао Виолету?
-А јесам не питај.
-Па каква је?
-Као риба на сувом, нешто се праћака, скаче, изврће, не зна ни она мученица шта је снашло.
Апсолутно сигурно и нема силе под капом небеском да не успе. Проверено као естонска лига и цена Рускиња на тржишту економски изазваних млада. Метафора је ојачана још тиме што је у овом случају међед онај који носи орла док сексуално општи, да не кажем, опћи са њиме. Не знамо одакле је тачно потекла ова интеррејшл мајл хај клаб пословица, али знамо да је веома популарна у Јапану. Јебеш ми све, ти Јапанци гледају свакакве пиздарије, па то ти је. Лепо ја кажем, то је од бомбе, па да јебе међед орла у лету!
Moto ornitologa perverznjaka koji voli ptice na neobican nacin,ali vodi racuna o ugrozenim vrstama.
Kad dofati koku i krene da joj "objasnjava" kako ona nije ugrozena vrsta, jadna koka se dere:
-PaKaaaKo PKaaaKo PKaaaKo...
Алфа јебач. Стока неиживљена! Јебе тако брзо и жестоко, да доводи кондом до тачке топљења. Оно што за њега представља секс, за његове партнерке је сексуално злостављање.
- Шта, бре, тол'ко смрди на гуму овде?
- Био ми Миле данас...
- Ма, јеб'о те Миле, 'ел ти чујеш шта те ја питам?
- Па кажем ти, био ми Миле...и јесте, јеб'о ме је.
- Па какве то везе има са тим што ти се соба осећа к'о сеоски ћошак на Бадње вече!?
- Користио је кондом.
- И? Какве кондом има везе са гум...чек, хоћеш да кажеш да је...
- Управо тако.
- Ауу, девојко, ал' си се ти усрећила!
Нека вечито надркана, надрндана и као што у називу пише нервозна персона. Особа која ће констнантно кењати о нечему, од травке која штрчи на ливади до највећих проблема на глобалном нивоу.
А: Е, чо'ек, види овог папана што хода са тим мобилним телефоном, он је као неки баја, има фон и сад је луд, мрш бре багро једна. Која ли је несрећница њему ширила ноге. 100% воза и неку мечку, а ја треба да радим 12 сати дневно да зарадим да преживим. Богом дани човек хода са мобилним и прича на њега, па ја не знам да....
Б: Ало братац, опусти се мало, наварен да трсиш био би нервозан....
Rečenice koje ljudi koriste kad imju problema preko glave!
A ako niz iz naslova završi sa ''stara mi je bolesna da je jebeš ne može preživjeti'', onda se sa sigurnošću može tvrditi da mu je to najcrnji period u životu.
Гроб од женке на коју се чак и дилдо не диже.
- Погледај оног тенка тамо.
- Оно тамо у ћошку? Што фура бркове као Карађорђе?
- Како изгледа не би ме чудило да фура и шницлу.
Опис ултимативно лошег умећа и мале запремине споловила.
Често се за такве примерке каже да док јебу највеће задовољство које жена осети је благо голицање , као топли поветарац када милује лети а не носите гаће.
Кад иде крава нек' иде и теле.
-Мићо ај дај ту кинту за вопи.
-Немам брате,све сам дао остало ми још 200 кинти.Шта сутра јести?
-Не сери Мићо,кад' је бал нек' се јебе и принцеза.
-Ево ти и шупичкуматерину !
Jedan od dokaza da čovek sam ne može ništa duradi.
Bata: Jaooo jebem ti ovu lajsnu u pičku materinu da ide više!! PA JA KAD BI MOGO SVE SAM DOBRO BI BILO, NE MOGU DA DRŽIM I DA ŠRAFIM BREE!!
Gvozden: Slušaj Bato da ti kaže tebi nešto čiča. Da čovek može sve sam, pa i da se jebe ne bi se ni ženio uopšte.
Bata: I to što kažeš.
Činjenica o kojoj malo razmišljamo, verovatno jer imamo pametnijih stvari o kojima treba voditi računa, ali da je istina, istina je.
Privedeš nešto i isprobaš primer na delu.
Vapaj propale pornićarke koja je pregazila starosnu granicu i time ostala bez angažmana.
Ovom definicijom se kratko i jasno opisuje veza "nafurane male" i klasične papuče...
Ortaci bleje na klupi u parku,zatim zapažaju Ivana(papuču) kako ide im u susret...Ee desi Ivane ajde sedi sa nama izblejiš malo popijemo pivo.
Ivan:E jebi ga,nemogu žurim kod Katarine opet će se ljutiti ako zakasnim da joj pomognem da izabere odeću za izlazak.
Neko od ortaka : Aa pa dobro ajde nazvaćemo te oko 5-6h pa dodješ sa nama na fudbal
Ivan:Brate nemam telefon razbila mi ga je katarina kad smo se svadjali jer je videla da imam broj od Nine,posvadjanje su već neko vreme.
Neko od ortaka : Pa dobro oćeš uveče sa nama kod Mikija kaže da je nabavio neku novu robu od Joce Šiptara ima da se razbijemo
Ivan: Nemogu obećao sam Katarini da će mo gledati zajedno večeras film nakon što joj operem prozore.
Израз који у крајњем очајању користи човек који целог живота црнчи, покушава да створи нешто, а други увек купе кајмак и све његове заслуге приписују себи. Ово: КУЈ је моравско-шумадијски локализам.
Село негде у Србији. Миле је пољопривредник, а Раде врши откуп пољопривредних производа.
Раде: ''О, Миле 'де си бре?!
Миле: ''Еве ме, ту на. Манда' се по њиве цео дан па ето, дођо' до тебе да видим 'е л' ће ми платите за онај кукуруз што вам дадо' прошле године. Још ми нисте платили. Па сам ви дао оне 3 јунице за бам-бадава, још ми ни за њи' нисте ништа платили. Засадио сам 10 'ектара жито, изгледа ће роди ове године, ал' ми требају паре за нафту за трактор и за комбајн, па зато дођо', а и за остале паре што сте ми дужни да видим шта ћемо.
Раде: ''У, бре, Миле, кућо стара! Па није ваљда дотле дошло да немаш ништа? Па знаш и сам да нису још стигле паре, све живо касни, не могу ништа да наплатим. Радимо, радимо, главе не дижемо од посла. Мома и ја јурцамо на сто страна сваки дан. Да нема нас не би имали ником ништа да продате. Него, кад већ рече та 10 хектара жита... Кад га овршеш, ја ћу да га откупим од тебе. Тад ће ваљда да буду паре. Само ти спреми жито.
Миле: ''А, бре, Раде, немо' да ме зајебаваш ту на! Сти блесав? Нисам ти ја од јучер! Па дош'о сам за паре за нафту. Са шта да ти довучем жито, са шта да га овршем, ако немам нафту за трактор и комбајн?! Па треба и ја 'леба да је'м. Имам и ја децу, немаш и' само ти. Ти и ови твоји 'ајдуци узимате од нас сељаци све: и жито, и кукуруз, и стоку, и воће, и поврће, и 'рану за стоку, и све живо! Кад треба нешто да се да, кад ви треба нека помоћ, први ти и Мома трчите код мен' да ви помогнем. Колико сам вас пута угостио код себе к'о браћу рођену, никад нисте отишли од мен' непочашћени. Кол'ко сам ви пута помог'о око куће, а да нисам ни динар тражио. Испоштовао сам вас ки најрођенији, а ти сад тако. Годину дана ме зајебавате обојица. Кад мен' нешто хитно, кад мен' гори под ноге, онда нема. Сам', бре, трпате за себе, живите ки цареви, а ти, Миле: ћути, ради к'о коњ и трпи! Куј те јебе и за шта! Е, еве ви курац мој! Не' сад да добијете ништа док ми не платите оно од ономад!''
Раде:'' А је л' тако, Миле!''
Миле: ''Е, тако!''
Rečenica sa kojom se završava žurka a počinje after.
Kad se uništavamo idemo do kraja.
Apotekar :"I deco de ćemo šta ćemo, oćemo se još drogirati, kojekude, šta imate u planu?"
Doktor :"Evo samo da Beban navata neke curice za after pa idemo kod Prokopa "
#Beban gleda kroz devojku koja se zavozala do šeste dimenzije#
Beban :"Mala ajmo žurka se nastavlja vodim te na after"
Mala:"AAA šttttttaaatata aa oćeš?"
Beban :"Ajde mala idemo!"
Mala :"Pa neeeeeznam"
#Prokop stane ispred njih dvoje uhvati malu za ruku i reče KAD JE BAL NEK JE MINIMAL#
Зајебантска прозивка доброг ортака, свесно граматички неисправна у потпуности, у ситуацијама када његова супруга, девојка или било који друга верзија "лепше половине" постане тетка.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.