
Prvi red: Uglavnom štreberi, zapisuju revnosno od profesorovog "dobar dan" do "doviđenja", uz po mogućstvu ispravljenu glavu jer smatraju da postoji šansa da profesor upamti baš njih od 1000 studenata.
Drugi red: Isključivo štreberi, oni koji u sebi psuju familiju ovima iz prvog reda jer su stigli pre njih na predavanja i zauzeli im mesta.
Treći red: Štreberi kasnioci, bila gužva po gradu pa im je kasnio i autobus. Psuju familiju ovima iz prvog a i ovima iz drugog, u sebi naravno dok se keze profesoru.
4. - 7. red: Oni što završavaju faks u roku, tu su da isprate šta treba, zapišu po nešto, gvire šta pišu ovi iz trećeg reda, za slučaj da nisu čuli nešto od "ovih iza".
"Ovi iza" (8.-poslednji red): Realno boli ih. Jedan je došao na predavanje jer je čuo da je profesorka dobra riba, dvojica sede tu jer im u studenjaku ne radi grejanje, ostali igraju zanimljive geografije. Da studiraju geografiju možda bi i završili u roku, u suprotnom "nema 'leba".
Redovna pojava u picerijama i kioscima brze hrane kada po nekom nepisanom pravilu ti uvek dobiješ najmanje parče, najduže čekaš na njega i onda moraš da se sušiš 15 minuta dok se ne ohladi pošto je tek iz pećnice, a često ume i da fali par sastojaka koje si želeo.
Nakon ovoga uvek sledi autosugestivni jebem mi mater unutrašnji monolog gde psujem sampg sebe i shvatam da sam najveći maler koji je koračao ovom planetom IKADA!
Gladan si, mnogo si gladan. Stojiš u redu da kupiš barem dva parčeta tvoje omiljene pice. Veliki si gurman. Čekaš i posmatraš kako se parče po parče prodaje i odlazi van tvog domašaja. Razmišljaš kako ćeš najebati ako ovaj lik ispred tebe uzme više od jednog parčeta, neće ti ostati dovoljno ove dobre, već pomalo ohlađene pice, već ćeš morati da čekaš novu, vrelu, mlitavu... Lik ispred tebe za to vreme naručuje dve kutije. Već si se pomirio sa vrelom picom, dolaziš na red, naručiješ tri parčeta pošto te je stomak celog izjeo od gladi dok si dočekao da prvo naprave čitave dve cele pice za gospodina ispred, radnica donosi novu, vrelu picu, uzima ono sečivo da je podeli, reže, naravno nepravilno i tebi uvaljuje tri najmanja parčeta.
Jedeš tu vrelu sitnu masu kojoj ne osećaš ukus od toplote, jede te činjenica da si mogao da dobiješ "ono" veliko parče pored i razmišljaš "JEBOTE MATER MI JEBEM UGROŽENU ZAŠTO SE OVO DEŠAVA SAMO MENI? BRE!"
Baron prve klase. Sa svima je na jebi si mater, a svi su s njim na jebem ti mater. Svaki dan ima nove i sveže priče o jučerašnjem ulovu. Na svakoj zurci na kojoj je bio navatao je bar 10 riba, a mogao je 15 nego ga mrzelo. U školi, na faksu, fudbalu, ribe ga gledaju i one njega vode u wc da mu popuše jer je on isuviše veliki šmeker da bi ga propustile. Lik kome je seks sa bliznakinjama i crnkinjama redovna stvar. Lik koji nikada nije vidjen sa nekom devojkom.
1: Au, brate juče me udavio onaj lik, Mare, koliko samo baroniše...
2: Onaj što je imao seks sa pripadnicama svih vera i rasa ?
1: Ma da, onaj, ribe mu puše u wc-u lik.
Још једна у низу српских клетви. Нешто као "Јебем ли ти све по списку" ,са тим да би се на том "списку" нашли чланови и уже и шире породице,а пошто су први редови на сахранама намењени искључиво ужој родбини можемо закључити да је ова клетва за степен гора од горе поменуте псовке.
Pomisli majstor u sebi a nekad kaze i glasno kada gleda pornic sa crncima.
Kladioničarska slengara fudbalskog atara, kategorije 5+ golova na jednoj tekmi, po mogućstvu onoj gde su se obe ekipe par puta već upisale na semaforu.
Elem - ono čemu se nada naš prosečni pucač na kladži kada hoće da uhvati tu najneuhvatljiviju od svih kvota, mistični dupli gol-gol (GG GG). Jebem mu mater.
- Gle'aj tiket, tebra...
- Hm, da vi'im...Roma došla, Atalanta 3+ sa kusurom, hm...opaa munuo ga i Grojterfirt dva puta u gostima...Jebote, ako Vilsterman i Potosi ispršte dobar si 50.000, do jaaaja!
- Ma moraju da ispršte, tebra, ako je mrtvi Firt prošao ovo nema leba da skrene, evo ja ne znam!
Wilstermann - Real Potosì 0:0. Jer Bolivijci znaju zašto.
misao koja se danima mota po glavi nakon odstranjivanja raznih karakondžula koje si zapatio od neke male prošlog vikenda.
Postoje razni oblici, od primitivnog (nepoznavanje stranca, predrasude), udarnog (kad "jebem mater crnackom majmunu koji mi je jutros presjekao put" iako nije pravi majmun... i ne znam mu mamu), pa do podmuklog (pozitivna diskriminacija - affirmative action kod Amera)...
Naravno je ovaj zadnji naveden onaj "pravi".
Tiha patnja lokalnih adolescenata i njihovih očeva.
Usrećuje slučajne prolaznike svojom pojavom, ulepšavajući im ostatak dana i ublažavajući depresiju povodom još jednog ponedeljka.
U toku običnih životnih radnji, poput zalivanja cveća u dvorištu, ili odlaska do prodavnice, postaje predmet vickastih opaski muževa svojih prijateljica, propraćenih širokim osmehom.
Njen sin je uvek omiljen u društvu i ortaci mu često dolaze na gajbu, iako nema Sony Playstation.
Muž joj je kamiondžija na dugima trasama, zbog čega je često i odsutan.
Ortak 1 (drugim ortacima): E, kakvu sam pičku video danas u busu, nije mi bilo dobro!
Jedan od ortaka: Jel ko Žaretova keva?
Ortak 1: A dobro sad, nije baš ko Žaretova keva ali je mnogo dobra!
..situacija u kojoj ste sigurni da ste u pravu, ali svi ostali tvrde suprotno pa se cak i ismevaju na racun vasih tvrdnji.
To mi se desilo pre neki dan , na casu Engleskog, kada sam tvrdio da se u Brazilu govori Potrugalski, dok su svi ostali tvrdili da govore Spanski. Svi mi se smeju ukljucujuci i doticnu profesoricu. Lokalni saban me udara po ramenu i govori kroz smeh: Koji si ti car haha!!.
Jebem im mater glupu svima, dosli mi da ih sve izbicujem, al ajde nek zive u blazenom neznanju.
Suptilniji način psovanja nečije keve.
Нова и мултифункционална српска псовка.
Vecina izrecenih poznatih nam psovki npr.pusi kurac,jedi govna,jebem ti mater...je izrecena u tom Figurativnom obliku jer kada bi se te psovke prihvatile bukvalno svet koji poznajemo danas bi bio pun oralnih zadovoljavaca,govno zdera i mamojebaca.
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
Kada jednostavno "Jebem ti mater" nije dovoljno. Doveo vas je u stanje tolike agresivnosti da bi ste mu majku ubili od kurca, ali ipak zadržavate dovoljan nivo civilizovanosti koji vam zabranjuje da prevalite kurac preko usta.
Odgovor oženjenog muškarca na pitanje gde će za novu godinu
kući
Kola u nabudženom klubu koja košta i po četiri evra, mamu im pohlepnu jebem.
I sirotinja 'oće da gleda polugole pičke.
Izraz koji koristimo u upitonom obliku, a sve sa ciljem da kažemo sagovorniku da je preterao sa svojim zahtevima.
mušterija: Majstore, možete li da mi produžite štiklu za par santimetra?
majstor: Može, to je barem lako.
mušterija: A da li možete i da zalepite mali gumeni džon na štikli?
majstor: Može.
mušterija: Ali Majstore da li štikla može da bude spiralna?
majstor: Pa dobro može.
mušterija: Ali Majstore.... (prekida je majstor u pola)
majstor: Gospodžo, da li mogu da Vas jebem u dupe, ustvari ne u dupe nego tu pored?
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz Rima
Manuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8
Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.